Entretener y no tener (acabó)

Hay escritas infinitas palabras;

2008-07-18T18:46:00.000-04:00

sen , gol , bang , rap, dios, fin

Nostradamus

2008-07-02T00:30:00.003-04:00

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;
¿Te acuerdas aquella vez que predije la muerte con la picardía de un santo?
Tú estabas ahí, tan presente. Un recuerdo que vale la pena oler tres veces, que vale la pena desvestir y llorar de vez en cuando.

Porque tú lo abarcas todo y lo repletas, lo llenas de vacío y no dejas espacio para mí

Y ahí, en la ausencia de mi masculina realidad, en silencio, me receto las ganas de tocarte.

Aunque sepa que en 20 años más llorarás haber dejado escapar mi cuerpo repleto de mar, eso no me alcanza. Yo quiero tu olor conmigo esta tarde.

Aunque mi profesión merezca tus brazos arrugados y arrepentidos, yo quiero comerme tus labios hoy.
Borraría todo mi talento predictivo de cuajo de tener tus manos arrullando mi frente con la suavidad que nunca supiste darme. Si de momento aparecieras rogando mi abrazo por esa puerta, si me pidieras hoy mismo que saliéramos a caminar de la mano y que te hiciera el amor, yo dejaría estas voces que me repiten que los hombres se matarán unos a otros y que me cuentan que mi recuerdo insistente te tocará las piernas cuando cumplas 33.

Me encantaría amarte de frente y no tener este recuerdo difuso de tus manos amarrando tu pelo. Que mi presente y mi futuro de nada sirven si no me enseñas con dulzura como la miel de tu boca mancha mis camisas.

De no tener que depender del futuro para llenar mi plato de comida, olvidaría que no tuvimos el valor de tocar con las manos lo que, en el centro del pecho, nos distraía.

En la impotencia desaparezco entre tanto mundo enardecido y rezo por que todo esto sea mentira, pido por el ti y el por mí. Por el nuestro placer muerto en un bostezo.

Aún así, siempre esta la porfiada esperanza de un redoble de tambores y un te quiero, que logren rearmar en cualquier espacio, cualquier por ti.

Es entonces cuando me atrevo a decirte, en mi doble ocasión de crecimiento, en mi nueva opción de darme a luz, que si te he visto no me acuerdo. Aún después de sufrir ese abismante dolor de crecer, de ver mis huesos partirse en miles de fragmentos incandescentes, de ver mis músculos extenderse como elásticos vencidos, de rellenarme de litros de sangre y de carecer de miles de neuronas, porque la pubertad así lo quiso.

Qué más podría señalarte un día cómo hoy, que los buenos días se dicen de pie y sincronizados. Que desde esta trinchera seguiré escribiéndote cartas y esperando que mañana pueda ser otro día. Ojala lo que digo sea mentira, que nuestro dolor sea momentáneo y que esa micro no me pise a las 3.
Ojala (y esto de verdad te lo digo) que todo lo que he dicho (como me dijiste) sea mentira.

Porque si tu mientes, yo te creo.

el que se ríe se va al cuartel

2008-06-26T18:06:00.014-04:00

La vaguedad del escenario daba la horrenda sensación a pollo crudo:
Un pegajoso, grasiento y nada apetitoso plato.

Si las ganas estaban ahí, en ese momento, no era por nada más que un ataque de ira doctrinariamente contenida. Por un afán absurdo de recordar lo que vivía un niño luego de la muerte de su perro[1]. Pero la soledad persistiría y su ambición de percibir su rabia, sus buenos deseos y TODO SU AMOR en ti, hacen que su oído se tape de raíces recalcitrantes y tu ropa se manche con baba de caracol, hacen que en conjunto la masa rece y se conviertan en seres de buen vivir gracias a la intervención magnífica de la cordura y del grito pelado, que hacen tira cualquier intención de construir.

El escenario seguía ahí y los personajes que yo veía, seguían dispuestos en una ronda de hombres y mujeres prolijamente intercalados. Sin cavilaciones giraban mientras proferían violentos gritos y protestos, balas y camiones.
Yo no ver podría, mi dialecto básico e infiel, poco persistente y HUMANO se quedó mudo ante tanta opinión contundente. Ladraban, se exiliaban de un lado a otro y esgrimían en el proceso tanta justicia, tanta democracia, tanto deleite, tanta paz, tanta caca. Tantas palabras dignas de un ensayo en francés.

Cómo decirlo para no dejar hablar a la soberbia. Lo intentaré de este modo: en la ronda se estaba formando un grupo de auto ayuda para eyaculadores precoses, es que ahí no era cosa de estar calientes, era un problema del tipo:
-Derramar sobre ti mi humanidad y mis deseos, mi autocomplacencia y mi impavidez, mi pasión y mi incondicional pornografía-
Porque yo no espero que termines,
N O - M E- I N T E R E S A.

Opinaban solos y en la ronda el rito se construía así: uno salía al centro y en el baile declamaba cómo veía el día y como se hacía para enfrentar la muerte en tono nada pedagógico. Expelían uno a uno su hedor público, como quien tendrá el displacer de conocerse.
No dejó de llamarme la atención, sin embargo, como su rostro al mismo tiempo develaba singularmente cuanto había sufrido, cuanto odiaba a su madre, cuanto podía llorar o cuantas horas planeaba robarle a ella en dirección opuesta a la verdad.
Miles de escenas se recostaban sobre mí mientras los veía. Una fue la más gráfica; me hacían recordar las salas de espera: tan llenas de susurro violento, innecesario y cruel.

[1] el curso preguntaría por él, le abrazaría y le daría un poco de su colación. Ergo, un pequeño triunfo para el dolor

santiago centro

2008-06-15T17:53:00.013-04:00

Yo vivía en un departamento cuando chica, no quedaba en la esquina, pero sí cerca de la intersección entre Ejército y la Alameda.

De noche los colectivos y sus dueños hacían que conciliar el sueño fuera difícil. Desde mi balcón, mirando a Ejército, se podía ver en la vereda de al frente una tienda de tortas en el primer piso de un antiguo edificio. Pero no era una tienda de tortas cualquiera. Ahí la discusión no era si el pastel sería de merengue, de majar, de chocolate o de naranja.
Su negocio era el de la decoración estrafalaria de las mismas. Habían tortas que emulaban una cancha de fútbol, otras al ruedo del vestido de una muñeca(ver fotografía) y algunas hacían las veces de un carrusel.

Yo con seis años, apenas podía ver por encima de la vitrina y para mi esa tienda, junto con la ferretería de la esquina, era el mejor lugar. Si bien justo bajo mi casa había una sala de juegos con flipper, imaginarme una torta de esas en la mesa de mi living para mi cumpleaños, era en sí toda una experiencia.

La dueña de la tienda se llamaba Hilda Cárdenas y usaba un parche en su ojo izquierdo. Nunca le temí, nunca me escapé de ella como sí lo hice de los leones que estaban en la plaza que aún existe en el bandejón central de la Alameda. Incluso pensaba que, en una de esas, se le habían quedado pegados los párpados una mañana y que no había tenido la suerte de tener una mamá o una tasa de té al lado.

Ahora que lo pienso, quizás simplemente había perdido el ojo, lo había dejado en el velador de algún amante. Ahí si que hubiese tenido sentido el "toma, aquí tienes mis ojos, son tuyos desde esa primera vez".

Hay poca gente que se atreve a hacer lo que dice. Supongo que gracias a Doña Hilda yo creo más en los hechos que en las palabras. Siempre me gustó todo lo que contaban sus tortas, mucho más de lo cualquier otra me pudo contar.

Una vez me atreví a entrar a su negocio, yo ya tenía veinte años. Estaba convertido en una estupenda universidad dos por uno, situada en el, ahora, barrio universitario de la Capital.

Doña Hilda me regaló un capri de chocolate blanco relleno de guinda alguna vez, creo que ya no los venden más.

2008-06-11T00:51:00.007-04:00

Silencio, abrazo, palabras, no hay más que. Tus ojos, tus manos, en mi cuello.

Mientras las moscas rompen nuestro silencio. Que jamás es absoluto, que siempre es necesario, que ahora necesito menos que besar. Té

té puro , té supremo.

eso quiero

doble estándar

2008-06-10T20:39:00.009-04:00

NO SEA ESTÚPIDO----->

LAS SEÑALES NO SE CREAN EN VERSO
LOS RECADOS ÍNTIMOS NO SE MANDAN POR CORREO
NO SE RUEGA QUE APAREZCAN

SE MIENTEN A LA CARA

cuerda que creo

2008-05-25T21:40:00.005-04:00

Él tiene su memoria y a ella le inyecta sus salivas como pavo de año nuevo. La enfrasca en un perímetro reducido de deberes, decires y conocimiento ilustrado.
La usa como fuente de dinero y la adoctrina moliéndola con versos de otros, besos ajenos y normas del tránsito.
Que esto se puede hacer y que lo otro está prohibido, que la manera de llegar a cualquier lugar tiene un método más eficiente si se lee y se memoriza un poco.
Para ser sincero, veo en él recuerdos envidiables, casas en la playa y noches de intenso estudio, completamente equipados de detalles precisos.
Él es señalado como uno de los filósofos más importantes del siglo XX y no hizo más que recordar el momento en que había nacido y que no cansa de describir como "una tarde lúgubre en que dejé de creer que el cielo algún día podría derrumbarse encima de mi cabeza".
Conoce todas las palabras que están escritas en el diccionario, recuerda con exactitud las caras de todos los que han compartido con él un viaje en metro. Sabe los países del mundo y sus capitales, repleta de datos los cajones y compra con ellos más para seguir guardando los libros, las clases, las conversaciones, la materia, las citas, los artículos, los cumpleaños y los nombres.
Canta además con precisión toda canción popular y puede nombrar a más de 53 autores rusos sin arrugarse.
Conoce su cuerpo, cada parte y sus funciones, cada hueso, tendón,musculo y freno; están por él dominados. Una vez me confesó que se desvela por los peces en áfrica, porque sabe que son demasiados.

Por eso me pareció tan extraño verlo ayer caminando sin recordar quién era. aunque igual dudo que así sea, desde el colegio siempre él recordó con mayor precisión que yo.

P.I.B

2008-05-22T13:12:00.006-04:00

mala persona
miedosa persona
culposa persona
absurda persona
violenta persona
obscena persona
cansada persona
enferma persona
dulce persona
inocente persona
invisible persona

persona sola
muchas personas

LA MISMA PERSONA
((AMOR DE PERSONA))

409

2008-05-20T00:54:00.011-04:00

Había esperado 35 minutos la micro. Habían pasado también alrededor de 10 canciones. Me subí sin decir el hola que acostumbro, no estaba de humor.
La micro por la demora estaba repleta, así que tuve que reacomodar mi bolso varias veces, y sobajearme con una manga de desconocidos.
Por suerte quedaba una esquina y una baranda para mí, un pequeño placer cotidiano. Quede frente a un trío de trabajadores, recién me había duchado y sentía mi olor como si fuera verano. Me puse a pensar en él.

Suenan los beatles en mi mp3 y veo a un señor babear. -¿Cómo tanto sueño?- pensé.
Pobre señora a su derecha, se ve incómoda. Se hace a un lado y justifica su continuidad en el asiento con un movimiento de hombros, como si quisiera pedir disculpas en nombre de él.

Me empieza a sorprender el agua que brota a borbotones desde su boca. El hombre hace globitos y su saliva recorre su cuello copiosamente. Paro la música.

El hombre está convulsionando.

Como puedo, llego donde el chofer. Le digo, asustada, que hay un hombre que convulsiona en la parte de atrás del vehículo, pero me mira y me dice que no puede hacer nada. Llamo a una ambulancia, están fuera de servicio. A esas alturas la gente está alterada. El hombre convulsiona violentamente desde su asiento. Llamo a carabineros, me dicen que llame a una ambulancia.

El hombre con los ojos blancos, escupe copiosamente y empieza a hablar como en un transe. Vomita con vehemencia todo el dolor que tiene acumulado en su asiento, todas las mañanas, tardes, y noches perdidas en comprar un pan, un pan que le sirve para pagarle la mantequilla al banco.

Escupe palabras que no se le entienden; guarda, expulsa, mea y palpita todo un diccionario intenso, propio y necesario.

Transmite, como una lava incesante y ácida, una lengua nueva entre los pasajeros; mientras yo temo que se la muerda y se ahogue.
Miro el reloj, seguro llegaré tarde.

El señor ahora se pone de pie mitad por convulsión, mitad por ira y señala un perro que está afuera del transantiago (al menos eso es lo que veo que señala desde mi posición). El señor escupe en la cara de una niñita que, de los nervios y la náusea, se pone a llorar.
Salta luego, sin pudor, por entre medio de los pasamanos y la gente se empieza a asquear. Ya no es lástima lo que sienten, porque está hablando de temas que no se conversan ni en la mesa ni en el transporte público, esto ya es una falta de respeto.

En eso un joven, cansado del espectáculo, lo toma del torso y lo zamarrea. El señor se despierta.
Aún en estado de shock, se nota que no comprende nada.
Le preguntan si esta bien, si quiere algo. El niega con pudor todo ofrecimiento.
Toma una botella de cachantún y se bebe de un solo sorbo toda el agua.
Toda la micro se ríe.

Vuelve el silencio.

Luego de tres cuadras, el hombre se baja como si nada. Todos retenemos el aire y nos miramos sospechosamente. Tres cuadras después se sube un viejo con muletas.

Sólo entonces, podemos volver a respirar en paz.

duelo

2008-05-13T00:27:00.001-04:00

Mis zapatillas nuevas durmieron a mi lado. Me las saqué para poder dormir, para dormir cómodamente digamos, y para demorarme menos en conciliarme en el sueño.
No puse mucha atención donde las dejé, en general no me fijo mucho donde pongo las cosas y mi madre me suele sermonear por ello. Usualmente creo que tengo la suerte de no poner mucha atención, pero lo que hice anoche fue un despropósito. Fui descriteriada y provoqué un desastre de proporciones irónicas que aún desconozco.
Me desabroché los cordones de una zapatilla y me la saqué, la otra fue desenfundada producto de mi pie, que ya liberado, la empujó y la hizo volar por los aires. Las 2 cayeron dentro de un perímetro similar.
Pero yo caí a un lado, tenía demasiado sueño y estaba demasiado contenta como para fundar un día nuevo antes de dormir un rato. Así que me arropé y desarropé durante la noche. Supongo que me debatí entre un lado y otro y también asumo que mi respiración se encendió a ratos y mi pecho se empezó a querer continuo y acelerado desde la noche anterior, sospechoso estado de temor y regular sensación a leche condensada. Cómo si esto fuera una pregunta, me respondo que es verdad y que lo sustantivo justifica la existencia de mis labios y mi lengua, aunque me confundan con su carencia de aliento cada vez que lo pronuncian.

Al despertar miré a mi derecha y ví un charco de sangre. Era, para ser precisa, una tela roja y cordones que amarraban a mis zapatillas antiguas por el cuello. Las nuevas estaban durmiendo plácidamente a su lado, o lo estaban aparentando, no había ánimo para descubrirlo.

Las muy sínicas durmieron pegaditas a mi y yo irresponsablemente las dejé solas, así que el amanecer ya me mostraba lo inevitable, se habían agarrado de las lenguas los dos pares rojos y olímpicos, así no se puede.

Luego de volver del shock, tomé a las viejitas en mis manos y claramente se podía ver, sin peritajes forenses, que había luchado. Las viejas canallas estaban amarradas y en silencio, de ellas emanaba un olor putrefacto. Después de haber pedido tantas reivindicaciones deben haber estado cansadas, no las culpo.
Así que las saqué afuera, las dejé a un lado del basurero y les di sepultura.

En la noche, cuento corto, me puse las nuevas y según lo que he escuchado últimamente estaba muy feliz, bailé como nunca.

Preferí no hacer ninguna denuncia, lo que a veces no me permite dormir bien. La culpa aparece de tanto en tanto porque estoy conciente que soy la única testigo ocular del desastre y si no hablo, este incidente nunca se va a saber. Pero cada vez que en mitad de la noche me despierta el remordimiento, me pongo mis zapatillas nuevas y vuelvo a dormir. Igual como si fuera un ejemplo de inverso multiplicativo: entre más duermo con ellas, menos vergüenza tengo.
Y no es por justificar nada, ni menos que no haya superado la muerte, pero la cicatriz perpetua en mi talón y el conglomerado de ampollas en mi metatarso no son nuevas, son responsabilidad de ese parcito que ya van rumbo al basural. Así que no te atrevas a mirarme así; que tú chala, a estas alturas del otoño, deberías estar durmiendo.

big bang

2008-04-08T18:25:00.005-04:00

Dios creó el universo y los hombres han creado a Dios.

Yo creí que las cosas no podrían salir así, yo sentí.

A veces me hace feliz mentir, hacerme la indolente, la náufraga. Porque sólo así tengo el poder de hacer creer, fuera de juicios personales o intuiciones correctas, que lo que digo es cierto. Sólo así hago beber veneno y respiro en paz.

Si existen veces en las que se es capaz de creer que todo es cierto, que la recopilación de estos siglos de estudio en algún grado pueden ser verdad, esas veces deben ser necesariamente producto de la sensación que he querido matar tantas veces, tienen que ser hijas de las ridiculeces que me hacen sentir gigantes en mi garganta y monstruos en mi vientre, que me hacen morderme la lengua de las ganas de ganarme un premio, de requerir un cuerpo completo. Que hacen de la bendita presencia del tu y del yo, algo lejano a un mal chiste de borracho con plata.

Lo que quiero decir, es que se me hace imposible callarlo todo por la vergüenza de la palabra bonita y que quiero descuartizar y dejar podrir todo aquello que merece mi pasado somnoliento, para así tener que parir la razón de amar locamente todo lo que me haga respirar.

2008-03-20T01:13:00.000-03:00

Y no sé, el reflejo de las luces brillantes en el espejo me hicieron recordar una y otra vez la especie de bondad que vivía en sus ojos, la especie de respiración cierta y constante, su olor a árbol maduro, milenario, sobreviviente y verde, que despertaba al retardado de mi cuerpo sin razón aparente.
Y eso, cómo te iba contando, me sorprendía hasta el punto de estallar de risa sin pudor ni celo. Y mi orgullo quedó para mañana en la mañana, cuando después de tomarme una aspirina, le conté en su cocina que no me llamaba Gloria.
Me llaman por la otra línea, hablamos más tarde.

Guachita rica

2008-02-19T03:32:00.002-03:00

Era una mujer de estatura media, pero con unos tacos que se los quisiera pulgarcito. Tenía el pelo largo, pero no tanto como para que uno concluyera que cantaba aleluya en las micros. Caía rubio mirado desde algún ángulo de la calle monjitas y negro desde otras calles. Caían juntos de manera pretenciosa y bien cuidada, en ondas que desde lejos apostaban todo por ser cafés el día 22 de marzo del 66.

Pero seamos honestos, el pelo era lo último que uno le miraba.

Cuando la vi por primera vez, cuando vi su cuerpo apretadito por primera vez, me estaba bajando de una micro. Ella esperaba la luz verde para así poder cruzar y yo haría lo mismo una vez que la alcanzara con paso apurado desde la media cuadra tarde que me dejó el señor conductor. Andaba con un vestido cortito. "Llamativo" como diría la vieja de mi madre si la llevara a la casa y la presentara como mi pareja vestida así.

Era un vestido de ejecutiva de banco color calipso, un jumper simple, pero más arreglado que uniforme de escolar adolecente. Lo tenia pegado al cuerpo, al 1/4 de cuerpo que tapaba. Al cuerpo de diosa, que no sé bajo qué fórmula matemática, lograba mantenerse dentro del vestidito sin salirse por el cuello.

Desde el semáforo, hasta el lugar donde yo la acompañaría con la mirada caliente, la vereda se transformó en un espectáculo. Su fisonomía jugaba en un compás de seducción callejera, de deseo incompleto, absurdo e infantil, como un polvo colectivo de puro mirarla. Guachita rica.

Y no era sólo yo, era cada uno de los hombres que se toparon con ella. Grandes, chicos, flacos, padres de familia, emparejados, acompañados, solos, estúpidos, galanes, flaites, cuicos, a pata o en auto . Todos tenían una opinión, una calificación o un mijita rica en los labios, en los ojos o en donde usted prefiera. Ninguno de nosotros podía evitar examinarla, morderla, recorrerla con la mirada de punta a punta, desde todas sus infinitas puntas.
Un par se atrevieron a dedicarle unas palabras, pero de puro calientes no más. Si hasta las mujeres no le quitaban los ojos de encima. Eso si, en este caso, no sé si de envidia, de culpa o de calientes también. Es que con las mujeres nunca se sabe.

Sólo uno de los miles de hombres que la desearon, un hombre de piel clara y ojos evasivos, decidió dejar el anonimato y tomarla por el cuello, besarla, tocarla y almorzársela ya no sólo con los ojos. Con libreta en mano hace años, la había terminado por poseer, por comer viva. Perro astuto, escultor prolijo, ídolo y maestro.

En mi opinión ha sido de mis mejores días, hasta que vi la portada de la Cuarta hoy en la mañana mostrando el rostro oficial del femicidio nº 42 de lo que va del año.

Era ella, estoy seguro.

Estoy seguro porque el hombrecito ese, como decía la crónica, la asfixiaba a ella. Su peso la quebraba varias veces y la sobrepasaba, la terminó por vencer. Él era su marido y los demás unos imbéciles que caían producto de la meneadita de la suelta de su mujer.

Por eso la mató.

Pero la mató sin cuchillo, la asfixió de repudios, de garabatos y de maltratos. La encegueció con su seguridad de niñito bien y la obligó a callar, ella no se resistió mucho. Uno es animal de costumbre y la sociedad encerrada en su casa poco ayuda. Porque si lo hizo la reina del koala y el rey del sandwich de potito, es mejor callarse la boca y ser feliz con lo que tocó. Ser agradecido y quizás exitoso en la medida de lo posible. Por eso la mató sin armas, sin las manos, sin entierros, ni menos homicidios dignos de best seller. La mató despacio, por el peso del cuerpo, de manera metafóricamente efectiva. Nunca más sería invisible frente a ella.

Si doliera menos, escribiría mi relato en primera persona, si me doliera justo y necesariamenre hubiese muerto de la sorpresa y de la vergüenza, pero el crimen se paga caro desde el día que crucé la calle mirándolo todo desde ella. Desde la que sería portada del último diario, del que escribo yo.

N.N

2007-12-10T01:00:00.000-03:00

Mi nombre se deletrea, no se lee de corrido. Está fragmentado y en constante revolución.
Mi nombre mira al cielo y asiente, no le escupen en la cara. Pero si le pegan, duele.
Mi nombre se apretuja cada tarde al volver a casa y se desvanece cada vez que lee cosas sin importancia, cada vez que nace un pronunciamiento por mero deber.
Mi nombre se nutre de la esperanza que tiene, de la férrea intención de encontrarse.

El nombre de cada uno contiene cientos de caracteres, contiene un sin número de significados.

El mío, esta noche, se asemeja a la palabra constitución, concierto, cofradía, cojín, pliegue o dolor.
Mi nombre enmudeció en el momento en que me parieron, mi nombre luchó en medio de la confusión. Mi nombre se libró de la sal, de los azúcares y de los condimentos, de cualquier ensayo de vitamina, destacando que no es cómplice de ninguna extracción de mineral.
Mi nombre no anda solo, lo atocigan desde que se vence hasta que se pierde, apellídome inevitablemente amor. Él muerde y jamás anda con sencillo. Él comenzó a temerle a la muerte y entonces se reprodujo. El suena a la hora del escapismo y del juego.
Mi nombre lo abarca todo y mañana podría empezar a ser verbo, silla o una compañía.
Mi nombre se cansó de mi y yo de repetirlo a diario. El vuelve cuando yo le diga, come cuando yo lo mando, se desaparece cuando yo no existo, se conoce sólo el día que sea legible. Tendrá sentido mi bien el día que alguien lo intuya, el día en que el mundo se constituya en la palabra universo, el día que se me bautice.
Mi nombre es en definitiva, estadísticamente, mi mayor causa de muerte, mi razón de vivir.

mi escalera de mano

2007-11-28T00:24:00.000-03:00

Si uno alcanzara las manos con una escalera. Si pudiera escalar hasta sus manos y dormirme ahí, yo sería escalera, sueño y mano. Y me recogería, me haría dormir, me llevaría a ese lugar rápidamente y en las manos volvería a rezar.
Si yo fuera yo y escalera y mano, no lloraría más y sabría que mi oficio es ser escalera, mano y yo.
No habrían más dudas ni complejos, por que la desnudez de la mano sabotearía cualquier intento mío por aplaudir o cualquier intento de la escalera por dejarme caer.
Si la escalera yo y la mano, si nuestra trinidad incorrompible, se llegara a saber, yo invitaría a todos a sentarse en las manos, a subir por la escalera y a reposar en mí. Si me sintiera mano, escalera y yo misma, no habría silencios ni camas deshechas, habría escondites y buenos deseos. No sé cómo aún no te das cuenta, no sé cómo aún no se lo cuento a tu mano, a la mía y a los miles de pies que forman la escalera que soy yo misma y las manos que siendo mías, son tus manos.

Buenas

2007-11-26T00:41:00.000-03:00

noches

80 y tantos

2007-11-15T01:42:00.000-03:00

Todos los hombres se llaman Ernesto.
Todos ellos son tranquilos, callados e impertérritos (casi aburridos).
Pero una vez regalada su arma inaugural en la pubertad, una vez en el campo de batalla, son sanguinarios e inconmensurablemente abrumadores

(un respiro).
Todos los Ernesto son hombres y todos los hombres morirán algún día.

Cudo, el santo más eficiente.

2007-10-29T19:19:00.000-03:00

El hombre moriría de un infarto.
Tomó la bandeja preparada por su madre un par de horas antes y se la llevó fría a la pieza de atrás. Prendió el televisor y puso el canal 99 en silencio, quería construir la misma imagen que lo acompañó sus 24 años de matrimonio y las infructuosas salidas de domingo. Después de comerse toda la comida, sintió el ruido de un zancudo que entraba por la separación de la ventana que se había prometido hace meses reparar. Lo vio y tuvo temor de lo que podría hacerle a él, de la sangre que podría perder y de lo repulsivo que le parecía que chocara con su cara.
Justo cuando lo vio acercarse se sintió como Dios, como uno escrito con mayúscula; creíble y en silencio.
Se dio cuenta que en sus manos estaba la decisión de que el bicho siguiera con vida, se sintió poderoso y humilde porque aún sentía no uno, sino miles de bichos volando y chocando con su cuerpo, sentía el deber de matarlos o salvarlos a todos durante su ingenua excitación por manejar el vuelo.

Después de unos minutos viendo el recorrido que hacía por la pieza, la responsabilidad lo desesperaba en su asiento, así que recurrió al método de decisión que le había resultado más efectivo en los últimos años: el sorteo con papelitos.
En un pedazo de diario escribió “si” y en el otro “no”, los doblo y revolvió entre sus manos, en un paso rápido dejó caer uno sobre la cama. Lo abrió y leyó claramente NO.
La misma sensación que a los veinte le recorrió la espalda, las mismas tres veces que su futuro lo echó a la suerte hoy la sentía otra vez.
Su mujer, su droga y su bistec a lo pobre.
Decidió dejarlo en libertad y en ese mismo instante sintió como el animal recobraba fuerzas y sin duda daba la impresión de no querer vivir, porque en un acto suicida imprevisto, se lanzó sobre su cara.
El hombre se meó de susto, y aplaudió mortalmente justo sobre su cabeza. El insecto esquivando cualquier pronóstico murió a las 18:52 de la tarde.
El hombre estaba meado. Pensó en Dios y en los papelillos, pensó en los dolores de su pierna y en las imprecisiones de los políticos en huelga, pensó en su madre, pensó en la soledad. Se limpió las manos y entendió que ahora le quedaban sólo dos teorías: o Dios no existe o se limita a contradecirlo. Pensó en la carcajada de su hija, pensó en Franco de Vita, pensó en las cosas que podría haber hecho, pensó en el banco, pensó en su trabajo y en las ganas que tenía de aprender paracaidismo, pensó en ella y en la antigua demolición que evitó por un par de meses. Pensó en el dolor frío de su brazo izquierdo.

de nada

2007-09-12T00:18:00.000-04:00

Yo merezco ser quemado a diario porque no me sé defender. Porque no tengo cómo. No sé ni como me llamo, ni cuántos hijos quisiera tener, quizás ninguno.

No sé discutirle, no tengo ningún argumento para hacerle bajar la pistola, ni para articular siquiera la simple frase "señor no me mate".

2007-08-26T01:08:00.000-04:00

Lo que de noche sonaba como angustia aserruchada, desgarradora y ensimismada, en la mañana olía a cigarro culposo y orgásmico a las 3 de la mañana. A una de esas melancolías infundadas, a esos miedos a la muerte cubiertos de polvos vencidos.
Lo que de pronto salvaba el día, hoy no hacía más que esparcir como fuego en casa de madera miles de bichos raros cubiertos de experiencia.
Se absorbe en el aire cualquier valor para saludarte o cualquier excusa para adormecerte.
Hoy tú te escapas conmigo, hoy me escarmiento por tanto silencio.
Las moléculas de pecado al fin vuelan libres y tu estampa pulcra me duele en los ojos. Eres gigante y perfectamente creíble. Eso es lo que me deja nula de excusas.
Yo merezco un par de zapatos de tacón y lloraré lo que dure el trayecto de vuelta a mi casa. Me siento, me paro, me vuelvo a sentar.
Mi parto habrá de desaparecer.
Mis comillas resolverán cantarte un sonido mudo y resucitar la piel con tus caricias. La calma llegará a atormentarme de nuevo con mil preguntas y ninguna respuesta y estaré lista en el transcurso de la mañana, lo prometo, para seguir creciendo más y aprendiendo menos. Esa mañana habré de madurar.
Que los ricos son ricos, que los pobres, pobres. Que la culpa se borra limpiando los mocos y rezando antes de cenar. Que a veces se borra criticando eso. Que a veces les gustaría sacarse los dientes, sacarle los dientes, y comerse una copa de helado más grande que la 38 D. Que bueno que se les haya movido el piso, que buena que es la unió social, que bueno que está este sándwich, que linda es la cultura.
No te creo nada.
Ni lo que comes, ni lo que duermes, ni lo que cojes, ni lo que no bebes, incluso no creo lo que podrías llegar a mentir.
No te creo nada.
Guardada dentro de un bolsillo y de pronto el silencio que mata cualquier pudor, que me adormece en una canción estremecedora que no hace más que matar mi decencia.
Abro los brazos y no tengo la fuerza para desvestirme y dormir. Sólo me agua la boca, la nariz, las mejillas y la frente, el débil comienzo de una absoluta indiferencia. De una exquisita mantequilla y de una verdad sin muela.
Tu abrazo no me cansa, cada vez que lo vislumbro me aquieto en un miedo insufrible a que sea el último, y no deja nunca de tener la torpeza del primero, la lujuria de los instantes venideros y la sencilla razón de deberte amar, de no tener otra alternativa más que mudar el ánimo para conocer tu nombre. Conocer cada una de tus sonrisas y perfectas perversiones.
Me dolería la mano si escribiera de noche. Si lloro en la pieza oscura después del humo, de las piernas cruzadas y la más sincera soledad.
Pronto tocan a la puerta. Se enmarcan y se desarman por más de 23 minutos. Pero inminentemente la violencia superaría mis buenas intenciones y repetir los dos o tres números que configuran mi obsesión con la basura y la recriminación pro muerte tendrá mayor sentido en mi seguridad. La letanía de tus palabras evocando las mías, plajeando mis ojos, reproduciendo una y otra vez tu intención de abarcarme infinitamente, es absurda a la hora de tu risa emulando mi ingenuidad. En la plenitud de mi humana situación vertical perpetua. En la sinceridad de no creer lo que estoy subrayando, porque no lo examino. Porque no voy a examinarlo más. Porque yo me creo lo que rezo, no habré de hacerlo más. Hoy aplaudo la realidad, me la como, y comienzo a construir algo digno de mí. Algo digno de trazar dos veces.

de los secretos y otros rastrillos

2007-08-20T15:43:00.000-04:00

La tomaron por sorpresa me dijo.
No alcanzó a reunirse con ellos me dijo.
La subieron a golpes y se la llevaron vendada en un auto con olor a amoníaco me dijo. Con olor a pipí de gato, predijo.
El pulso lo tenía por el cielo y la circulación por alrededor de sus manos se había cerrado entre el morado sonido de las cadenas le dijo.
La tomaron por el pelo y se lo sacaron le dijo. Pero ella no dijo nada, ni un nombre al boleo les dijo. Sólo el de su hijo abortado le dijo.
Un hombre la tomó por corriente. Corriente en su boca y en sus pudores, le dijo.
¡Tu madre esta muerta putita! le dijo.
Practicaron con cianuro en sus venas, repito.
Un joven le quemó los dedos con soplete, se dice.
La metió en una bolsa y se le resbaló al mar se dice.
Pero al mar le revientan en las olas los sayones y en su orilla la dejó, él dice.

El cuerpo flotó, silencio. Silencio al ver el cuerpo expulsado y descompuesto-nos dicen.

Fue un crimen pasional nos dijeron. Uno común y corriente, se dijo “uno digno de portada de diario” se hizo.
Las hermanas fueron entonces a buscar el cuerpo ya de luto. A pedirle ayuda al juez, le dicen. -¡En nombre de Dios, váyanse a escribir un cuento!, les dijo. Usen su vasta imaginación en algo productivo-les dijo.

y ellas dijeron de boca en alto que sus paredes nunca más fueron blancas, roja pintura adornaría su puerta. Su cama y su nula conciencia. Su nula conciencia en las camas de otros que exhiben pistola en su mesita de té.

bautizaron ese año: Promesa de roza, de Roza con z.

memorias colectivas

2007-07-09T20:08:00.000-04:00

Hay noches oscuras que revientan en la cara y a ella no le gusta la crema pastelera, así que no se expone. Mil veces ha escuchado a Sinatra pero no importa, igual se siente culpable de llorarle a un mafioso. Le encantaría que le pagaran por escribir, de eso viviría. De eso moriría. De un ataque a la escritura, de un desastre en su colon y en su mano, por exceso de tinta.

A Emilia los desarrollos no le gustan, los resultados la desarman y lo peor de todo es que en un acto desesperado terminó escuchando detrás de la puerta que para él, ella nunca fue importante. Si le hubiese propuesto tamaña fuga romántica que tenía planeada hace años en su diario de vida, él le hubiese dicho que no. Emilia no estaba preparada para ello. Quizás estaba preparada para un no sujeto a condición, pero no para un no rotundo. A Emilia le encantaría que su dolor fuera sólo porque él la quiere olvidar. Pero en la realidad su dolor desde esa tarde, es porque él nunca tuvo la intensión siquiera de recordarla. Es que Emilia imagina mucho y esa noche imaginó que estaban enamorados. Pero no, simplemente Emilia tenia una carencia de afectos que le hacían ver corridas de manos en todas partes.

A Jorge le desesperan las conversaciones que no tienen que ver con él. Le cansan porque es sincero, no tiene otro tema simplemente. Abusa de su secretaria y pide dientes para el chanchito José (que es la única herencia que le dejó el avaro de su tío). Jorge lucha hace años con un dolor de espalda terrible. Con unas pastillas que le secan la boca. Y con una cuenta de agua que llega hasta las nubes. A jorge le gustaría tocarlas a veces. De niño soñaba con su textura y con amanecer saltando por entre el algodón de sus partes. Pero las dos veces que estuvo a punto, se despertó con la cama empapada.

Asunción cree en los santos. Concepción queda más al norte que Puerto Montt. Para un antofagastino son sureños los de Conce, los de Santiago, los de Puerto Montt y los de La Serena. Los de Valpo se pueden quedar pintando cerros de postal.

A mi me gusta mi nombre, pero es muy común. Muy común y corriente. Le tengo un pavor enorme a la electricidad. Me molesta un poco la garganta y apenas e leído la tapa de los materiales 1. Me apestan las despedidas, pero ya era tiempo de anunciar una. La primera de muchas. Y se siente bien, no puedo negarlo. Se siente bien porque el exorcismo era para con mi cabeza. Así que soy la primera mujer sin cabeza. Tim Burton estaría orgulloso de mí- y mi mamá también-

A Emilia le gusta Jorge, pero no lo conoce. Jorge nunca ha visto Emilia, hasta hoy a las 6 de la tarde en la estación de metro Baquedano. Asunción es amiga de ambos y le encanta Concepción.
Yo me metí de puro boyerista.
Los vi a los tres en el metro y no pude olvidar el roce de sus manos al amagar un saludo apretado y torpe. Todo lo demás lo inveté.

Tengo sueño y quiero salir de vacaciones. Quiero salir con vacaciones para que conozca la playa, se merece un descanso también.

baño

2007-06-25T02:54:00.000-04:00

Hay veces que ella se levanta dormida, y camina un par de metros soñando. Puede que se despierte en la ducha, eso es relativo. Todos aprenden a veces. Ella se cayó de la ducha y ahí supo que la cadera quedaba en la mitad del cuerpo y que con ella sostenía todo lo que, con sus huesos quebrados, atravesó. Todos aprenden a veces.
Con un dolor de extremaunción, dramatizó un eco lejano. Le compensó el orden del domingo y retorciéndose en el suelo se vio, como siempre, con el sol en la cara frente a un acantilado. O saltaba, o la mordían los perros, era elegir la muerte. Era adormecer las cartas desgarradoras que había recibido y saltar. Desangrarse, pero por dentro, sin que nadie supiera y sólo entonces, no habría cómo devorar las palabras entre tanto poema legalmente recitado.

Si abría las piernas, sabía que iba a ser para siempre. Y ahí acostada sobre el piso helado del baño, no quedaba más que adormecerse con uno u otro recuerdo para que dejara de doler, para que chorreara lo necesario y pasara el tiempo justo para que su hermano la alcanzara a recoger en blanco y la llevara a un hospital.

Y si después de esto no te conmueves, no sé que podría hacerlo. Tengo 3 costillas rotas y la cadera hecha pedazos, nunca podré parir hijos de apellido no sé y nunca podré acercarme a una cuna sin que la criatura sea ajena. Así que no temas que soy tuya. Así que no dudes que la sangre que derramaré no lleva tu nombre, lleva el de la muerte que no para de toser a tu lado. Y no te hagas el dormido, despierta. No te hagas el dormido que te ves repugnante, hasta las moscas caen muertas al suelo. Guatón cobarde, ¡despierta te digo!

Ella fue la que cayó al suelo, tócame la cicatriz.

mierda guatón, despierta.

para ti, para mí

2007-06-04T17:16:00.000-04:00

- ¿De dónde viene ese olor a poesía?
-Del mercado supongo
-Supones mal, esa manía tuya de simplificarlo todo
-Esa manía suya de no callarse
-¿Qué dijiste?
-Nada

-¿Escuchaste?
-Escuché: escuchaste
-Ponte seria
-Y, ponte seria
-Que desagradable
-Que bueno que se haya dado cuenta sola

-Tienes fiebre
-No lo había notado, entre tanto milagro que sale en la tele, pensé que me había tocado uno a mí.
-Porque lo haces todo tan difícil niña
-Porque quiero que me recuerde. Necesito que se acuerde de mi nombre, cuando yo me…
-Cállate
-¿Le dice eso mismo al que va a ver los domingos llueva o truene?
-Él no me responde, he ahí su gracia
-Ahora sí estamos conversando
-No, tú estas hablando sola. Ya pásame el brazo para tomarte la temperatura.
-Tome, mi brazo.

-Niñita tonta ¿por qué te vences?
-¿y porqué habría de hacer algo distinto?
-a usted le dan pan y no tiene dientes
-tengo, pero me devoro lo suyo señora
-¿Vamos a empezar de nuevo?
-Las veces que hagan falta mi amor.

sinónimo de testamento

2007-05-26T20:43:00.000-04:00

Por eso le gruñó, le explicó y le reclamó que no tiene nombre
-Busco tus ojos en los suyos- le dijo -mientras no tienes idea de que esto lo escribo para ti-

-No tienes idea e ideas a otra-.

Le reventó la negligencia.

El porqué con ella fue distinto -dímelo fríamente para poder despedirme de una vez-.

No puede, no le da el cuerpo. Dormido, cansado, exhausto.

-Miénteme por lo menos, empújame a la calle, escúpeme en el vestidito nuevo-

No lo soportó más, no quería tener que llegar a hablarle denuevo a través del espejo -Qué me hiciste, qué te hicieron-

-Olvídame como ya lo hiciste hace tanto tiempo, concédeme esa frase. Dime como lo hiciste tú –no paraba de increparle

No le gustaba el sabor de su boca y menos le gusta el dolor de sus manos heladas

-te odio, te aborrezco, me eclipso, me desangro -

Se desperdiciaba su sangre, su nombre y cada una de sus pulsiones. Nada natural tenia sentido, nada humano se tornaba concreto -nada en tu nombre supera el capricho-

Lo merecía, eso lo tenía claro, y su piel se empapaba; sus piernas chorreaban hasta el suelo. Su dolor se había tornado piedra, se había quedado inmóvil, la hizo creer en los milagros. Le había logrado quitar la fe.

No le lastima, no le carga y eso mismo le deseó.

Aún a los pies de su cama tuvo el valor de tomar un lápiz y escribir en el
suelo, antes de que él alcanzara a llegar y escuchar a destiempo
toda esta catarsis.

Yo le dejo mis manos en la puerta a Clara, siempre me pareció una joven encantadora que dignificaba a cualquiera con su bienvenida. Le dejo mi inocencia al joven de ojos tristes, que aún cuando me pareció que se desvaneció hace algunos años, hoy me doy cuenta que nunca ha vivido más que en mi cabeza. Les ruego, conserven mi paz.
Le dejo mis óleos azules al anticristo y al semi dios, para que pinten otra cosa que no sea ellos mismos. Le dejo todas mis lágrimas a mi profesor, a ese que se emocionaba tanto cuando las teñía en sus manos. Renuncio a mis últimos 4 sorbos de agua, y se las regalo a mi familia, que yo no me arriesgo ni siquiera por terceras guerras.
A dios le dejo mis candados y mis llaves de sin razón, una maravilla de nada y absoluta soledad. Un conflicto menos y un gracias, tres regalos caros y un aleluya.
De pronto nada, nada más que silencio.
Le dejo a todos los que lean mis ojos, para que los usen, para que abusen de ellos. Me desabrocho y riego el pasto con mi aliento, mi sudor y mi herencia para que otro sí pueda plantar en él. Les ruego, no olviden prenderle fuego a mi cuerpo disgregado, así no tendré que caminar, sólo tendré que planear por entre el vacío, por entre medio de cada pedacito de aire arrejuntado.
Por eso les dejo mi todo y mi más. Por eso les pido que me dejen nada más que el extenso número de recuerdos que componen mi yo, que me hacen daño y que me colman el alma. Déjenme la parodia que nadie más que yo pudo armar. Déjenme en paz, pues no tengo nada más que ofrecerles.

Dánae, Aguas Blancas, 1959.

Había una vez,

2007-05-05T17:52:00.000-04:00

una niña con la espalda chueca.
No podía ver directamente a nadie y nunca requirió protección.
Era impenetrable, invencible, inmune e impenetrable.
No tenía necesidades ni de buenos días, ni de buenas tardes ni de buenas noches.

Un día, a un joven se le cayó una moneda.
Al recogerla, pasó inevitablemente a la altura de sus ojos.
Desde ese día, sólo lo de la espalda chueca fue lo mismo.

Parricidio

2007-05-01T02:40:00.000-04:00

Es tan irascible como insaciable.
Es un hombre delgado y en exceso velludo que, como cualquier otro, se sienta en la barra de un bar. De uno que se hacía nombrar “La mano cariñosa”.
Recién pagado se toma un par de tragos.
Una mujer canta en el escenario a las 23:00 hrs. A las 23:25 , está seguro de que es la misma que posa, coquetona, en la foto de su encargo.
Luego de fumarse un par de cigarrillos, se acerca por detrás de su espalda, casi rozándola con suntuosa precipitación. Con cuidado sobrehumano le quita del cuello su pelo negro y por sobre el tirante de su vestido rojo comienza a apretarle el cuello tras bastidores. Cuando el reloj ya denunciaba el comienzo del día viernes.
Con los labios ya morados la mujer ha sido muerta sobre un escenario, bajo una idea consolidada en un recuerdo fotografiado. Mujer muerta por haber sido criminada bajo la luz de miles de ancianos de alto poder y moral netamente codificada.
Insistiéndole que la pobre mujer no apaleaba ni un ademán de despedida en las mejillas.
Sólo 7 días después la madre despojaría de susurro sus lamentos y habrá de ser acribillada por su hablar 23 días después de la última fecha enunciada.
Luego no habrá como pararlo. Morirían un par de años después el padre en manos de su hijo, la amiga en las manos de su amiga y un par de amantes en manos de un cobarde. Uno en la mano del otro, dos manos en una, sencillamente dos manos y un cuchillo y una sobra y un te odio y un hasta mañana.

(julieta venegas-sueño de sombras/ esta vez)

2007-04-27T23:52:00.000-04:00

(hecho vivo /tan sólo un recuerdo)

2007-04-21T00:30:00.000-04:00

Una vieja infestada de peligros (de secretas ambiciones),
revienta en el espacio, al chocar su motoneta contra un asteroide.
A la tierra no llegó más que en pedazos
Y cada uno enyeguecido con no más de 16 palabras escritas.

A él, en cambio, le pagan por curioso.
Las carnes enmohecidas le llamaron la atención,
(antes de notar que era tarde,
que las carnes eran trazos de dibujo
y que él se deshacía en carboncillo junto a la vieja en motoneta).

Uno a uno los pedazos fue recogiendo y esto fue lo que leyó

:

La probidad de llamarle pecado al santo,
la sencilla razón de soñar lo inmaduro.
Pretende, no más, que una sensibilidad escandalosa
(desgarradora)
una llamarada de simpatías y delirios
que descansa en una única disyuntiva
(En una sola)

Hay veces, sólo algunas,
que me gustaría chocar de frente y ver lo que pasa

Cuando la desesperanza y la euforia reclaman paciencia ,
pues la vista se desviste con sólo mirarla.
Una sola explicación advierte sentido,
un solo encuentro resuelve los Eros.

Me parece algo frívolo el cigarro al desayuno,
me parece inmoral la prepotencia.
Pido a pie de página, por lo menos, un par de reflexiones de homicidio,
un par de abusadores corregidos

[Completamente humano ser y estar
Completamente criminal parecer]

Quejas podrían existir por escrito, pero el sentido comentar no existiría
(mis enaguas seguirían ridículamente manchadas)
Y así mismo no puedo negar que
no había momento en el día,
no había palabra parida en los párpados,
que no llevara tu nombre.

Por eso mismo, hablan de mí en los pasillos.
Comentan la inservible manía mía de tener 7 vidas.

Mientras yo no respondo porque no sé
porque no lo he visto embarazado
Aunque sí lo vi recaer en una doctrina esclavizante
(cuyo fin es libertad).
Y sí me dolió ver comedias a la hora de once
mientras algunos se desviven por vivir

A veces me cuesta empezar el día
a veces me cuesta terminarlo en pie
Conjugar una lucha sin sentido,
porque te amo, porque te envidio.

Pero la mayoría de ellas absorbo un par de risas
me trago un par de dientes
Y las manos y los gestos y los ojos al revés
se proyectan frente a tanto estilo descriptivo
Entre miles de proyectos de vida,
entre ese bla bla de si tuviera tiempo

Luna de 20 cm

2007-04-17T21:13:00.000-04:00

Hoy me robaron la música,

se la llevaron en silencio.

Cinco minutos y todo olía a reguetón.

Llegué a mi casa ensangrentada,

con las manos bautizadas.

Entonces Luna me dijo: tranquila,

que él te la devuelve mañana.

[no olvidando nunca imaginar,
que es-talla
la tercera guerra y nadie va]

diagnóstico

2007-04-14T19:22:00.000-04:00

La locura alcanza a ser sana en la insanidad.
En la locura es bueno estar un poco loco.
Y lo digo no para justificar una linda frase o una mejor descripción.
Lo hago evitando el enjuiciamiento del Prozac, del electroshock y de la diversión.
Lo hago tratando de buscar el sentido en el sinsentido,

entre tanto qué sé yo.

Porque tengo 14 años
Porque me tiño el pelo en masculino
Porque me encanta tu presente
Y me fascina educarte.
Mas soñando, mas sanando.

(led zepelin-dream on)

carta al director

2007-03-29T16:23:00.000-04:00

De sentir, sentiremos.

Callar, ni hablar.

No, no estoy hablando de un despertar pausado.

Mire, si eso es lo que compré, hoy mismo lo devuelvo.

Si no, si es lo que digo yo, béseme.

Aquí no se trata de un edificio nuevo en la costanera. Yo escribo acerca de una reconstrucción total desde los cimientos.

De una serenata con luna llena y sopaipillas.

De una profunda y renovada convicción de creer en absolutamente todo, sin que eso me deje la boca abierta y repleta de moscas.

A ver

Lo que pasa, es que me cansé de la frontera.

Me cansé que el delito se mida en poder adquisitivo.

Sí.

Una mañana me desperté cansada de mirar el techo, de tomar pastillas, de esperar un mensaje de texto.

Una mañana necesité carne para el almuerzo, salarme de mar, desabrocharme el sostén y azúcar en mi café.

Estaba tan rico mi café, que me hizo sentido repartir azúcar en la calle (una correcta iniciativa para apalear la falta de empatía).

Se me ocurrió hablar un poco y perder el miedo al ridículo.

Tuve el deseo irrevocable de escucharle la voz a un par de gaviotas a pesar del peligro que aquello implica y en ese momento aspiré a tener la remota intensión de triunfarle a nadie más que a nadie.

Desde ese día, nadie me quita la intuición de estar viva.

De ahí que no estoy para salvarle la vida a nadie. Yo estoy para que me la salven, para cambiarte la vida, para salvarnos, para deshacerme en justicia.

Estoy aquí parodiando al que aún se quiere zurcir el pellejo a la piel con monedas.

Y leeré mucho y me reiré también.

Por lo demás ya no preocupo.

Nadie me prometió lo contrario.

Exijo lo que me ofrezca el día, lo que yo tengo para ofrecerle. Lo que los dos tenemos en las manos.

No más whisky, no mas pasta base, no más cigarro, no más marihuana, no más sacrificio, no más penitencia, no más violencia, no más abstinencia. Puro neoprén para pegar.

Un poco más de ojo, de dientes, de sangre y de paladar.

Porque todos tenemos bocas, pero cada boca es diferente

Y la boca diferente no deja de ser boca, no deja de necesitar comer.

Sí

Me desperté, me duché y te amé un poco más.

Por todo el tiempo que me esperaste.

Porque esperaste todo lo que me hacía falta para que pudiera hoy, compartir una carcajada con voz.

-SEÑORA, LE REPITO POR ÚLTIMA VEZ:
ESTE, ES UN JUZGADO DE LETRAS.
NO PODEMOS RECIBIR SU QUEJA.
MÁNDELA AL MERCURIO MEJOR.

(mp3: fito páez-al lado del camino)

epitáfios

2007-03-26T21:42:00.000-04:00

1
Bajo tres paredes frías, tras el insolente invierno, se escapa de mí el sentido.

Me vacío del sentimiento, me despido de su inoperancia, me desvisto de mí.

Me acurruco al fin en torno a otro que aún vive en las esquinas, que me habla en trovas y que usa su lengua en torno y a pesar de mi inconciente.

Qué lástima haberme perdido antes de llegar, qué lástima no haberme dado cuenta antes que no había nada que lamentar. Qué vergüenza haberme explicado tan mal lo de los pecados, lo del recuerdo y lo de la novedad de lo nuevesito.

Qué parto extirparme la caricia abortada (previa al orgasmo, previa al suspiro, previa a la simple caricia).

Qué desgarro el desgano que me hace trizas por un beso que nunca existió.

Cómo olvidarme de ti sin que te enteres.

Cómo decirte algo claramente sin que me entiendas (sin siquiera aspirar a que me oigas).

Cómo deshacerme de un proyecto impensado por los dos.

Cómo sacarte de dentro sin que hayas estado nunca.

Cómo desviar tu mirada, sin que adviertas que tu presencia me invade hace años. En un marco de años incontables, indiscutibles, impensados, dulces y consistentes.

Años que supuestamente serían los más felices de mi vida. Años que sin culpa y por tu culpa, han de desaparecer entre escombros que señalan un cuerpo perdido entre tanto secreto indescriptible, entre tanta menstruación desperdiciada, entre tanto tú sin ti.

(grupo de epitafios encontrados en el valle de san pedro de atacama,en el pueblo de toconao )
(mp3:inti-illimani-arriesgaré la piel)

Paradise (perrodice)

2007-03-15T23:34:00.000-04:00

El perro movía el rabo, se daba un par de vueltas buscando su cola, se rascaba detrás de la oreja con insistencia.
Después de varias horas sin comer, se aprestaba para romper un par de bolsas antes de que el viejo pelado saliera a perseguirlo en bata y pantuflas, por al menos, media cuadra.
El perro no tenía nombre (quizás se llamaba perro, no lo sé). Quizás se llama perro y simplemente no me interesa.
Quizás como perro que es, no tenga nada más que hacer en la vida que despertar y dormir (sin morir en el intento).
Una preocupación menos y nos volvemos metafísicos, quizás si nos oliéramos la cola primero (antes de mordernos las caras). Quizás si nos mordiéramos la cara (sin olernos tanto la cola).
Pero concentrémonos en lo importante: ese día, el perro decidió no dormir después de las 12. Tomó su resto de carne, se lo echó a la boca y caminó.

Miren atentos como caminan los humanos, miren como se mueven completamente sincronizados.
Tan impresionante caminan, que quizás nadie encuentre interesante a un perro que habla. Pues aunque ahora les diga que yo he contado esta historia todo el tiempo, estoy seguro que no me creerían. Por eso recurro a un escribir enfático, pues nadie ha querido escuchar mis ladridos. Por eso no gastaré mi tiempo en enseñarles perromandarín (si igual, las garrapatas no son de su agrado)
Así que me limitaré a contarles un par de verdades, que me han asaltado hoy.
Después de tanto callejear me duelen un poco las patas (no puedo negarlo). Pero marcar al fin la rueda de ese Jaguar, me tiene más contento que perro con pulgas. Me fijé en más de 40 pares de cosas lindas en tres minutos. Conocí al mago Oli y me comí tres papas fritas que algún papa frita desperdició. Así que una vez caída la tarde, me fui a leer a una biblioteca y pedí mi libro favorito sin demora. Contrariada, pues tengo conciencia de que no todos los días le entiendes a un perro, la niña del mesón me cuenta que ese libro no existe. Primera derrota en el día, para los humanos el “Paraíso aún no ha sido escrito”. Se quedaron con un par de promesas y con un solo manuscrito, me contaba la niña (pero de paraísos escritos aún no hay registro).
Así que decidí que había que mostrarles el camino a patadas.

Por eso le recomiendo que mire bien el suelo (sí, el de las patas negras soy yo).

El perro está escribiendo, así que esté atento….próximamente en librerías, best seller seguro.

Naturaleza muerta con manzanas en un mantel rosa

2007-02-20T04:08:00.000-03:00

A un lado. Abarcando sólo el borde de tu cama, está sentada la mujer manzana.
Cómo absorta se acurruca a tu lado. Empieza a pelarse de apoco, de a una sola franja de piel se despoja, así como para abrirte el apetito (así como para que la muerdas y te tomes su jugo).
En un movimiento feroz se deshace en tus pies y tú sin dudar la tomas (entera es tuya). La sirves rayada y la salpicas por toda la pieza. Es parte de tu desayuno, almuerzo y puede que hasta alcance para la cena.

-Suertudo, sinvergüenza. Que te juro que me las vas a pagar, que para mi hubiese sido naturaleza muerta, que hubiese muerto merecidamente inmaculada, que se me hace imposible sacarla de mi dieta mental-

Justo después de escuchar este arrebato del narrador, (que, quizás sin querer, usted acaba de leer) ella se recompone rápidamente, se hace desde los pedazos, se viste y se va.

2007-02-12T17:54:00.000-03:00

ella, es la mujer más importante de mi vida. La de al lado (haciéndose la grande con la taza) soy yo.

cruces

2007-02-10T13:15:00.000-03:00

De la cruza de un pajarito y un si bemol, surge lo que todos estábamos esperando. De la cruza de un pimiento y una cédula de identidad, no saben que monstruo salió. Ella nació de la cruza de un hombre y una mujer, nada especial, así que no vale la pena contarlo.
Buenas noches.

(Re)componiendo

2007-02-05T16:52:00.000-03:00

Tres veces he querido empezar a escribir esto.
Esta es la primera.

Siendo sincera, los doce meses que han pasado me parecen pocos. Un poco mucho.

Figúrese una bolsa repleta de papeles que acaba de rasgar mientras hace, su ya tradicional, orden de comienzo de año. Yo soy eso y más.
Digo más, porque estoy segura de que no tengo idea de lo que soy. Entonces digo “más” para que todo lo que soy se incluya en la frase y no quede como mentirosa frente a usted.

Llegué enteramente descompuesta, así como luce un pan húmedo abandonado en el clóset para ver lo que pasa luego de un tiempo (producto de la curiosidad de un antiguo profesor de ciencias naturales).
Al séptimo día, además de descansar, vea como anda el pan. Yo ando más o menos así.

Tengo los labios secos (se me rompen y sangran con facilidad).

Al final del desierto, en un horizonte café (con viento café, con un poquito de mar de fondo, con muchas sales cociendo mi piel) escucho 44 verbos.

Llegar – llorar – espantar – sangrar – doler - caminar – quemar – lavar – augurar –dormir – mirar- ver - (vernos) - olvidar – evaporar- explotar – conocer – ceder – acompañar – cocinar – dejar – volar – salar - tenderse – morder – gozar- extrañar – doler – cantar – pretender- quedar – murmurar – perdonar – flotar – extrañar- impregnar- convencer-morir-reir- nacer- absolver-agradecer-sentir.

Verbalizada, desde entonces, toco una nueva melodía (que hacía un par de siglos andaba rondando en mi cabeza).
Compongo tres sonetos (un poco de música para acompañar mi año
Ahora un poco más sinfonizado)

que no necesito más

la sal

2007-01-18T13:06:00.000-03:00

La señora tiene caminos en la frente, yagas en las manos y miles de capas de piel superpuestas (una en una, dos sobre sus ojos). Es experta cocinera, el ajo la ha curtido y el merkén la hace respirar.
Después de tantos años de revolver la olla, algo cambió. Esa mañana prepararía unos simples fideos con salsa, su plato estrella (no quería pensar más).
Puso entonces los fideos en la olla, preparó la salsa a su lado y esperó que se cocinara. Al servir el plato no vio más que caras asqueadas en sus comensales. Unos hablaban del dulzor del plato, otros escupían amargo, un par se paró ácidamente de su asiento y ella no sabia cómo un par de lágrimas le podían aguar los condimentos. En ese momento, recordó los tres sueños que había vivido la noche anterior, los tres sueños que le ajaron la piel. Entonces entendió que si no hacía algo, en unos meses, no se podría mantener en pie. Así que tomó su maleta y se fue al norte, en busca de la sal de sus comidas.

2007-01-10T16:16:00.000-03:00

A veces uno espera.
Pero en mi caso, la mayoría de las veces, soy manzana.

y es pero
y es pero
y es pero

perro muerto

2007-01-04T12:33:00.000-03:00

Hay un pequeño corredor (inflamable de mirarlo) que conecta la entrada de la casa con la pieza donde solías dormir (donde dormimos un par de veces). En sus paredes cuelgan retratos de gente que ni soñó en conocerme, que no sabe lo bien que me queda el negro. Esa mañana me había recogido el pelo como un moño y había lavado mis manos con jabones refinados. Mi cuello olía a lavandas luego de haber celebrado tu muerte revolcándome a lo largo y ancho de moradas matas en flor, justo antes de venir a despedirme. Esa mañana me dolían los brazos y los ojos de tanto Mentolatum para llorar. Una viuda no oficial, como yo, debía guardar las apariencias o al menos avergonzar a la verdadera, con un par de hijos de pocos años y muchos ojos (verdes y caídos).
Eso hacía yo, hasta que entraste por la puerta (radiante) con dos palabras precisas que me desabotonaron la blusa. A mis años y con mi experiencia, no quedó más que recobrar mis 18 y volver a rezar.
Pero los años habían borrado tu dulzura y me habían dado de vuelto, nada más que desaires y cuentos sin contar.
Por eso te borré de mis ojos sin escuchar más, por eso te cambie por tres bolsas de oro (que no me alcanzan para pagar la micro), por eso me vine a despedir.
Pero veo que de nuevo estás parado frente a mí, sin una gotita de penitencia en el cuerpo. Me hueles a combustible y eso es lo que revienta mi ojo en gotas de agua.
Te traía tres rosas rojas (trinidad de olvido, triángulo indivisible de terquedad, epítome de la desesperación), le traía a tu cuerpo tres rosas rojas, pero insisto que se lo traía a tu cuerpo muerto (subraye ahí). Hubiese sido un bonito gesto lo de las rosas, pero te veo parado en la puerta.
Buenas noches entonces “casi amor mío”, que tengas buena vida y porqué no, un buen morir. Que seas feliz sin mí, pues ahora en una mano sostengo un vaso de agua y en la otra me esperan más de 7000 miligramos de buena sertralina que me dan el esperado valor para abrir los ojos y saltar.

.....
A la mujer le salió el tiro por la culata, no saldrá en las noticias de las 9. Así que continúo yo.
......

Ahora en el templo el que entra con un par de rosas es el que en delirantes noches se le aparecía a ella con ojos verdes, con manto sagrado que la protegió no más de una vez. Era él con su mujer a un lado, frente al ataúd de ella, frente a los claveles de ella. Tembloroso le dice a su mujer que habían sido buenos amigos, pero que la vida los había separado. Le pidió que lo dejara un rato solo, que lo esperara en el auto.
Se acercó despacito y mientras la madrugada despuntaba en su espalda y los fideos del almuerzo le recordaban que debía irse a trabajar ya, tocó con mesura la carcasa de madera. Le dio un primer beso en el vidrio y no dijo nada. Así que cabizbajo salió del templo, pues no podría retenerla más y se fue en un convertible blanco junto a su mujer.
La que estaba fría en el cajón, sin embargo, finalmente se había extirpado el egoísmo revuelto en su testosterona. Y pudo ver al final del pasillo unos ojos nuevos que le limpiaron la cara, que le despojaron al fin lo que tanta pureza había encadenado. Así que extasiada corrió a abrazarlo, a meterlo adentro, a guardarlo para si. Corrió y al fin besó a sus ojos nuevos, a sus ojos negros. Fue libre después de tantos años. Para el resto de los mortales, ella no sería más que un rezo con mención en salvación de almas. Pero para estos dos inmortales ambos serían (desde ahora en adelante) dos incorruptibles que zurcirían canciones de clavos nuevos, que hoy suenan más acorde a su mutua pasión novicia que a un antiguo y muerto dolor.

vaivén

2007-01-04T01:51:00.001-03:00

como castpost murió, lo invito a escuchar la canción recomendada para hoy por mi amiga maría josé...muyacorde con el cuento escrito...muy acorde con todo...con ustedes...Vaivén de Don Jorge Drexler...

Tu caricia no me afecta,
yo la puedo tolerar,
sin mover una pestaña,
sin parar de controlar
cada cosa que digo,
ningún gesto de más,
de lo que pase aquí dentro
no te vas a enterar.

El desgrana moralejas
y analiza el porvenir
está jurando que la quiere,
que no se va a repetir.
No me rindo tan fácil,
ya me supo doler,
no me cuentes el premio
que no voy a caer.

Ya no más de tu vaivén,
no ves que ya está,
no tiene revés.
Ya no puedo recobrar
aquella emoción.
Se desdibujó.

Bis

2006-12-23T23:48:00.000-03:00

La casa parece de papel y se desaparece de su vista
La casa parece de papel y se desaparece de su vista
Mientras sus ojos se dan vuelta y se desborda la tinta por su contorno
La casa parece de papel y se desaparece de su vista
Mientras sus ojos se dan vuelta y se desborda la tinta por su contorno
Un segundo pasa y tres canciones retroceden para pedirle disculpas
La casa parece de papel y se desaparece de su vista
Mientras sus ojos se dan vuelta y se desborda la tinta por su contorno
Un segundo pasa y tres canciones retroceden para pedirle disculpas
La imagen de él se ha borrado, las comedias se han travestido
La casa parece de papel y se desaparece de su vista
Mientras sus ojos se dan vuelta y se desborda la tinta por su contorno
Un segundo pasa y tres canciones retroceden para pedirle disculpas
La imagen de él se ha borrado, las comedias se han travestido
No quedan más que virginidades incompetentes y tres santitos de bolsillo
La casa parece de papel y se desaparece de su vista
Mientras sus ojos se dan vuelta y se desborda la tinta por su contorno
Un segundo pasa y tres canciones retroceden para pedirle disculpas
La imagen de él se ha borrado, las comedias se han travestido
No quedan más que virginidades incompetentes y tres santitos de bolsillo
Mientras la piedad descansa en el olvido de un nacimiento dorado por año
La casa parece de papel y se desaparece de su vista
Mientras sus ojos se dan vuelta y se desborda la tinta por su contorno
Un segundo pasa y tres canciones retroceden para pedirle disculpas
La imagen de él se ha borrado, las comedias se han travestido
No quedan más que virginidades incompetentes y tres santitos de bolsillo
Mientras la piedad descansa en el olvido de un nacimiento dorado por año
La mujer no entiende y sigue repitiendo su compás viciado
La casa parece de papel y se desaparece de su vista
Mientras sus ojos se dan vuelta y se desborda la tinta por su contorno
Un segundo pasa y tres canciones retroceden para pedirle disculpas
La imagen de él se ha borrado, las comedias se han travestido
No quedan más que virginidades incompetentes y tres santitos de bolsillo
Mientras la piedad descansa en el olvido de un nacimiento dorado por año
La mujer no entiende y sigue repitiendo su compás viciado
La persiguen trescientos nombres y se retuerce por un pasado no vivido
La casa parece de papel y se desaparece de su vista
Mientras sus ojos se dan vuelta y se desborda la tinta por su contorno
Un segundo pasa y tres canciones retroceden para pedirle disculpas
La imagen de él se ha borrado, las comedias se han travestido
No quedan más que virginidades incompetentes y tres santitos de bolsillo
Mientras la piedad descansa en el olvido de un nacimiento dorado por año
La mujer no entiende y sigue repitiendo su compás viciado
La persiguen trescientos nombres y se retuerce por un pasado no vivido
Los recuerdos se borraron, las escaleras bajo sus pies también
La casa parece de papel y se desaparece de su vista
Mientras sus ojos se dan vuelta y se desborda la tinta por su contorno
Un segundo pasa y tres canciones retroceden para pedirle disculpas
La imagen de él se ha borrado, las comedias se han travestido
No quedan más que virginidades incompetentes y tres santitos de bolsillo
Mientras la piedad descansa en el olvido de un nacimiento dorado por año
La mujer no entiende y sigue repitiendo su compás viciado
La persiguen trescientos nombres y se retuerce por un pasado no vivido
Los recuerdos se borraron, las escaleras bajo sus pies también
Ahora rueda un dos tres cuatro cinco seis siete ocho nueve diez.

2006-12-04T14:45:00.000-03:00

Silencio vicioso, tan repleto de excusas, tan sofisticado.
Obsceno y vulgar silencio, te crees el adecuado, pero no eres más que un cobarde olvido, un vergonzoso señuelo.
Odio cómo tergiversas la sonrisa o das valor a una mirada, haz engañado a mi absurda imaginación mil veces y no te cansas de escaparte en la ausencia de cualquier palabra.
Me revienta tu aparente rectitud, tu acertado comportamiento, tu verdad entreabierta.
Me molesta que me inhibas y que me expongas sin el más mínimo consuelo. Silencio ajeno no te opongas, ni menos ensalces lo inexistente. No inventes significados a lo que no trae nada; que te recuerdo que no eres más que silencio.
Te lo advierto, un desacato más y no respondo.
Una mentira más y me convierto en homicida junto a mi boca.

Nada

2006-10-22T22:14:00.000-03:00

Sin palabras

C.H.I.S.T.E.

2006-10-10T21:02:00.000-04:00

Sería tan lindo (lógico-fácil-tracendente-fugaz-sarcástico-obceno-milagroso) si me quisieras

aunque lo sería más si te CONOCIERA.

Puerta

2006-10-02T23:00:00.000-04:00

Powered by Castpost

Tres pasos a la izquierda, dos al frente y tan sólo uno de medio lado. Puerta alta, blanca y de madera reposa frente al hombre de pelo café que yace cegado producto de las primeras luces, a eso de las 6 de la mañana.
Toma la manilla con la misma extraña ansiedad con que busca sus pañuelos desechables en primavera. Le sudan las manos y recuerda, en ese instante y frugalmente, a su madre 30 años atrás, rogándole que se comiera toda la comida, cuando aún no tenía dientes suficientemente fuertes.
Temía ver lo que habitaba detrás de la puerta y temía también de lo que irremediablemente lo perseguía en el territorio contrario. Titubeaba dar un paso más, mientras se desenredaba el pelo con los cinco dedos restantes (los otros cinco recuerdo, estaban tiesos sobre la manilla de algún dios).
Decide no ser tan cobarde para variar. No había que pensar, cualquier cosa detrás de esos muros, a 2 pasos de distancia, era mejor que el olor a parafina mezclado con ese perfume que aborrecía. Ambos olores le recordaban cada centímetro, cada maldita palabra nauseabunda y confiada que había invocado para hacerle entender, cada inconsecuencia y cada falta de fe. Los olores confabulados parecían rogarle que la reviviera, que no se preocupara, que la injusticia sin duda sería una atenuante. En la calle además habitaban un sin número de rocas pegadas forzosamente, 3 pares de palmeras hipnotizadas y miles de animales varados y dispuestos a matar. Nada sería más peligroso que eso, nada. Ni la gota de sudor punzante y roja que tenía pegada a la garganta, ni las pantorrillas débiles que después de años sin descanso podían defraudarlo.
Toma tres tragos de saliva mezclados con azúcar de perfección insoluble, para pasar el mal rato.
Ya no habrá vuelta atrás luego de girar la manilla y dar un leve empujoncito. Pues desde ese momento se encontró debajo del marco de la puerta.

Ahora él era la puerta.

Al fin podría quedarse mirando, desde el otro lado, la ciudad que amaba (que había amado para ser exacto; pues tenía desde la mañana, su corazón en el bolsillo).
Sin haber decidido nada, desde ese momento, debía mantenerse en pie.
Sin arrepentimientos ni dudas sus músculos se pintaron de blanco y sus huesos se llenaron de astillas. Estoico estaba el portal, adornando desde ahora el espectáculo urbano con su mirada. Temiendo, sin embargo, lo que hizo y lo que no podrá hacer de ahora en adelante, como inmóvil observante, con el cuerpo mudo e inoperante.
A sólo un timbre de ser abierto, a sólo un paso de ser frontera.

Carnada

2006-09-04T18:19:00.000-04:00

~~~navegando se siente el vaivén~navegando se mueve la mar~navegando me ensordece el rugir~navegando me rompo al hablar de las olas~~~

Hoy precisamente me incomoda el tarro sellado. Me ahogo con sólo pensar que soy el último cebo del frasco.

Lo único que me mantiene atenta es el olor a mar que siento esta noche. La noche que esperaba, la que confiaba que llegaría.
Esta noche me empapo, supero la humedad. Esta noche respiro por primera vez bajo el mar. Esta noche me tiro de cabeza a nadar. Esta noche me lleno de sal la boca y el cuerpo, me hostigo con su sal.

Me toma entonces con cuidado. Me inventa incluso que fui escogida entre la multitud que ya usó(aunque no quede nadie).
Ese es un detalle que no me impide dejarme tocar.
Me pasa su dedo helado por la mejilla, me recorre la cara y se detiene en el cuello.
Se va.

Toma su caña de pescar, estoy segura que me va a invitar a probar la inmensa salmuera. Pero pronto desvía la mirada, tensa las mandíbulas y reina el silencio.
Saca con cuidado un pedazo de metal. Con seguridad me levanta y me aprieta con su pulgar y su índice derecho.
Incluso sin mirar...
Me clava el azuelo

Con un sólo golpe me roba espacio, me quita cuidados y me desprende la vida. Mi ilusión se desbanda (disimulando los celos, me quito el espanto).
No sirvo entonces para gritarle en la cara la metamorfosis que podría haber bailado en su honor. Ni yo misma me entiendo, tantos años secándome y nada. Me revientan los concejos y sin embargo los recuerdo y sin excusas me los trago. Esto si que huele y sabe a cerros de sal. Sal que se me queda entre medio de los dientes y en el paladar. No mereces la espera y yo no merezco tu risa. Aunque antes pedía que me zamarrearan con más que palabras, ahora me rió casi al azar.
Me pregunto porqué no usó una red. Porqué obligarme a mirar, a sangrar.

Me caigo al mar colgando de tu caña de pescar. Un pez gordo me mira con recelo, me devora con la mirada. Nada con gracia y cuidado frente a mi cárcel de ultramar. Yo lo miro admirada, amarrada entre hilos y atravesada sin piedad.
Cierro los ojos y enmudezco al cuerpo. Me hago inmune a su olor, no siento más que el agua presionando la poca piel que me va quedando. Y me miento con frases como la anterior. Igual como me miente el miedo. Así mismo como me mintió la niñez.

Y lo inminente ocurre: me muerde despacio y me disfruta lento, aunque le duela la garganta.

En ese momento el pescador siente (mientras dormía sobre el bote) que algo tira de su caña de pescar y recoge su premio con ansiedad. Se le dibujan mil sonrisas en los ojos y no se quiere despegar más de su cuerpo de pescado.
Ahora entiendo, no soy más que CARNADA.
Con haberte ayudado me basta.

Y aún después de probar sus dientes, sigo mintiendo cómo en la frase anterior.

planeta/humano

2006-08-26T14:31:00.000-04:00

Tengo miedo

Plutón no es más planeta.

No cumple con las condiciones.

(...)

¿Y si me descubren?

Pues me obligan a renuciar,

a no ser más humana.

llorona

2006-08-15T21:41:00.000-04:00

Aprete play

Powered by Castpost

En blanco

cuando lo único que quiero es aparecerme,

despertarme,

tener certezas, cebollas que sean responsables de mi llorar.

yo no más.

Llorando-de cara a la pared-se apaga la ciudad

Quiero conocerte de una vez y que me conozcas, conformarme con lo maravilloso.
dejar de esperar y comerme las uñas (o uno que otro chocolate).
cerrar el cuento, abrir la película.
comprarme más de una polera para la temporada, tomarme los remedios.

Llorando-Y no hay más-muero quizas-A donde estás?

Me bastaría con poder hilar una historia que pueda tener sabor. O que tenga, al menos, el sentido que me exigía Hanna: superar lo que sea, lo que venga.
Me lavo, me estrujo, me seco al sol. Y sigue lloviendo. Abro el paraguas, me siento a esperar la 345 durante más de 18 horas. No soy capaz de tomar cualquiera, sin embargo, me compro un chicle incluso cuando sufro de indecisión.

Soñando-de cara a la pared-se quema la ciudad

¿Dónde están los superpoderes que me prometieron ?
Aún no puedo traspasar la pared, ni incendiarme, ni rasgarme en 2; para así poder superponer esos pedazos, doblarlos en 4 y meterme dentro de mi billetera.

Soñando-sin respirar-te quiero amar-te quiero amar

Hoy no me conformo con ser palabra y significar algo. Hoy quiero más que habladurías.

Sobre la banda sonora de mi vida extiendo una boleta impaga, que luego guardaré en el bolsillo de tu abrigo, para encontrarme con ella 2 años más tarde, cuando no tenga idea que fue lo que compré, ni cuanto pagué por ello.

Rezando-de cara a la pared-se hunde la ciudad

Necesito armar algo con lo que tengo guardado y no sé dónde volver a ubicar, pues en esta ciudad hay demasiadas cosas.
Que si bien ya la podé, hoy ya abrieron los primeros ciruelos en flor.
Me duelen los ojos de tanto mirar de reojo.
Lágrima incompetente, desastre entre multitudes.

Rezando-Santa María-Santa María-Santa María

Cuando no se sabe qué va a pasar, existe un espacio enorme entre el lugar en que estás parada y las 134 posibilidades que elucubraste previamente, los 22 peinados distintos, los 35 discursos sin temple, las 19 excusas pendientes y una que otra sonrisa. Es en ese momento donde surgen los planes y las promesas de un devenir más responsable(que ni yo misma me creo).
Me quedan 3 boletos del kino por revisar. Mientras sigo derechito...

Muriendo
Eso

De 5, prefiero el lugar nº 3

2006-08-01T00:00:00.000-04:00

Yo soy una mujer que cuenta los vagones del metro para poder subirse en el que corresponde al justo medio.
Me acobarda el asiento de adelante de los autos, por lo mismo, nunca he podido disfrutar ni de mi licencia de conducir ni de una velada en un mirador.
Tengo 3 pares de calcetines, pero siempre termino usando el par que por años ocupa el espacio intermedio.
Si hablamos del personaje de cuentos que me identifica; diría, sin dudarlo, el osito de risitos de oro, ¡qué carácter!. Para mí, al igual que para él, son un honor: la sopa tibia y la cama suave (pero consistente).
Si demuestro felicidad un día, al siguiente debo retribuir la misma con una cuota de infelicidad disimuladamente cruel(creo que este último fenómeno, es de exclusiva responsabilidad de la culpabilidad inculcada desde pre-kinder). Me considero una optimista realista.
Si bien me gusta regar el pasto, nunca lo hago por más de 20 minutos ni menos de 10. Duermo con 2 frazadas, una que me tapa el pecho y la otra la espalda.
Cuando me siento a la mesa los domingos hay 3 personas a mi derecha y 3 a mi izquierda. Del sandwich que me preparo todas las mañanas, sólo me como el jamón. No me gusta toda la comida, pero respeto los horarios para comer. Cuando cocino vegetales y frutas, arranco cuidadosamente los bordes y sólo conservo el corazón.
Mi preferencia por el centro de Santiago, me obliga a instalar mi carpa en plaza de armas todas las noches. Si sigo viva, es porque tengo un santito (sin embargo no soy católica).
Me han hecho 3 operaciones al corazón. Pero creo que se equivocaron, pues mi problema es el ombligo (que tanta presión ha debido soportar).
He estudiado derecho, ingeniería, teatro, psicología y administración de empresas hasta 3º año. En medicina fueron 4 los años de estudio, el mismo tiempo que permanecí en la congregación de religiosas del "Verdadero centro".
Siempre he durado 6 meses pololeando. Me asustan las multitudes, pero también lo hacen las mesas para dos.
No soy demócrata cristiana porque no me gusta ni el pescado ni las lanzas. Tengo paciencia hasta que se me acaba y no me gusta pelear hasta que me provocan.
Nunca me he emborrachado en una fiesta, pero en ellas,"feliz" estoy siempre.
Me tomo siempre la mitad del agua de un vaso. Dejo siempre los libros a medio leer, para empezar pronto con el siguiente. Debo plata a la mitad de mis parientes, para poder prestarle a la mitad de mis amigos. Nunca hago nada, pero no por eso dejo de pensar en ello. Mi pieza está pintada mitad amarillo pato y mitad azul cielo, pues nunca me decidí. No soy ni muy pequeña, ni muy mayor. Me lavo el pelo día por medio, y si salgo con chaqueta en un día de frío no me preocupo de llevar chaleco. Me gustan relativamente poco las canciones cebollas y relativamente mucho las rockeras.
En matemáticas (desde que la conocí) siempre le tuve cariño a la mediana, pues me demostró, que hasta en los nº pares, existe un lugar del medio. Nunca fui ni la mejor ni la peor alumna de un ramo.

Podría seguir con una lista medianamente extensa de cosas que me identifican (al menos en la mitad de mis casos), pero prefiero concluir (por ahora) con este último punto:

Observe la siguiente pintura

Yo soy la que toma café, ¿no ve?. ¿Le cabe alguna duda?
Por eso le dijo señor, que esto tiene que ser un error. Yo no puedo ser la hermana menor.

12:00 pm, Ecuador.

juegos a media tarde.

2006-07-26T23:15:00.000-04:00

28
29
30

¡Salí! ...

1-2-3 por mí.

¿juguemos al 1-2-3 momia es?

Con eso basta.

(Con eso y con creer que es usted quien canta esa canción tía).

Con que me dé un beso y un abrazo.

Deme permiso para caer encima de su chaleco y lograr así que me arrope el sueño. Que pueda entonces, acurrucarme sobre en su pecho deshielado y abierto (desde que sintió que mi mano le arrebató las dudas que tenía en la suya).

y es tu nombre el que me salva.
me inspiras al verte, al lavarte, al darte de comer, al quedarte me inspiras.
sigamos ahora que ya me encontré (o en su defecto vi al menos mi sombra)

De lo realmente irrelevante

2006-07-12T18:30:00.000-04:00

Busco en mis cajones desesperada. Lo perdí otra vez. Tengo los pies helados, afuera me esperan millones de periodistas de matinal. Me pillaron, sudo frío, hay un hombre blanco en mi entrada.
Saco todo lo que esconden mis desórdenes. Al fin encuentro mi pistola, al lado del parche curita. Ya es demasiado tarde: tenía el pecho manchado de adolescencia, algunos de mis recuerdos color verde estaban bajo la tutela de un extraño y mi voluntad yacía atrapada dentro de una bolsa plástica que carabineros se está llevando detenida. Ningún estruendo parece poder salvarme esta vez, ni el plomo de las balas, ni las palabras tienen autoridad.
Creo que existe una esperanza, hay una carta en el baño que espera a que tire la cadena. Dice así:

pucha que llueve
fuerte
lo tuyo
quédatelo en el bolsillo.

$10 no sirven
de nada
fue un placer
comer.

Té
espero
que no vuelvas más
a fumar.

tuyo...el yo de verano (pues el invierno te dará la espalda).

Mentira, no sirve de nada al parecer. La indecisión me provoca. Insomnio tengo por tu culpa. Acordarme de ti tiene ese sentido. Nada se pierde. Las pelotas rebotan en la calle.
Mis crespos están hechos.
Yo busco y busco en el map city y no me sale nada más que esto para decir. Ridículo es poco, vergüenza debería darme. Pero no puedo negar que está muy rico el chocolate, si igual tiene su gracia. Lo termino y te prometo que salgo por la puerta. Es más, te prometo que tiene sentido.

Giros inesperados

2006-07-02T10:58:00.000-04:00

De nuevo a quebrado.
De amor eterno a olvido.
De música a matemáticas.
De multitud a soledad.
De lucha incansable a falta de objetivos.
De Américo Vespucio a Colón.
De capricho a exigencia.
De erudito a ignorante.
De madurez a inexperiencia.
De alegría dulzona a rabieta de despedida.
De recuerdo a tú.
De dolor de cabeza a aspirina.
De extraños a miradas.
De mano a herida.
De lechuga a ensalada.

Yo hoy, yo mañana, yo ayer
Tú siempre, tú nunca, tú tal vez.
Me siento, me paro, me caigo, me duele.
Me extrañas, me lloras, me despiertas, me abrazas.
No me escuchas, mas no quiero.
Te das vuelta, te atreves a llamar, te cuelgo.

Yo sigo haciendo un collage en mi memoria y no entiendo porqué me cansa, porqué me pesa. Mientras un hombre grita entre las 4 paredes de su oficina luego de abrir un sobre con su nombre. Yo despierto en un lugar que no recuerdo haber visto. Mientras una niña se pone el uniforme sin saber que la espera un ramo de flores en la puerta. Yo me duermo escuchando la voz de la radio que anuncia el año nuevo. Mientras muere un bombero que no sabe que en 5 años más, su nombre con luces, saldrá en cartelera.

Gente Como Uno

2006-06-18T19:33:00.001-04:00

Gente que camina-que se cae-que se esconde-que se encuentra. que es humana-que es criminal-que es santificada. que vive-que vive mintiendo-que miente riendo-que se muere de la risa-que se muere. que nace-que se hace. que conozco-que no me conoce-que he visto-que no me acuerdo haberla visto-que se le olvidó verme-que me cambió la vida. que es padre- que es hijo-que es madre- que es hermano-que es amante- que es perro-que es todo a la vez. que mira atentamente-que me gusta mirar.Gente que come chocolates-que es alergica al chocolate-que hace la dieta del chocolate. gente que anda en micro-que usa microondas-que se sube al metro-que decide tirarse al metro. que se acompaña-que esta sola-que está. que lee-que da noticias-que baila-que se espanta-que usa zapatos-que anda descalza. que sale en fotos-que escribe mensajes de texto-que le gustaría hacerlo.Gente que jamás a amado-que ama sin medida-que le gustaría amar-que no quiere amar más-que es incapaz de asumir que ama. que arropa por las noches-que avienta platos-que llora en el semáforo. que hace sonar monedas-que cuenta billetes-que firma cheques-que usa red compra. que duerme-que toma pastillas para dormir-que no quiere dormir. que canta en la ducha-que odia las multitudes-que ama los escenarios. Gente que apaga la luz-que deja abierta la llave- que usa perfume- que cuelga el teléfono- que se le pierden las llaves-que es impuntual-que sabe cocinar-que odia-que orgullosamente no olvida jamás. que vive en salas vip-que choca autos-que olvida las fechas-que quiero que esté aqui para siempre-que arregla el calefont. que enseña-que aprende-que no entiende-que estudia-que hace.Gente cesante-trabajólica-alcohólica-religiosa-política-bohemia-hipocondríaca-supersticiosa-avara-consumista-ciega-ansiosa-cobarde-feliz-dispuesta-sorprendida. que se va-que vuelve-que no quiero que se valla-aunque la eche. que sale en enciclopedias-que aparece en el obituario-que se va indignada. Gente que me dirá qué gente es la que merece ser escrita hoy día.

Habitación 553

2006-06-12T15:41:00.000-04:00

Abrí la puerta, creyendo que incomodaría. Traía la nariz congelada, pero adentro, un aire cálido llenaba respiraciones. Me miró con sus ojos, con los únicos que podrían ser de ella. Se sacó su capa y la dobló en cuidadosas 6 partes. Luego de un gesto técnico, me la puso entre manos.
Se me secó la boca, se me rompieron las articulaciones. Mis mejillas se reían del silencio y mis indecisos músculos, yacían inmovilizados frente al umbral de una puerta; que cuando chocó contra una pared, se la llevó (haciendo que yo no pudiera hacer nada más, que extenderle mis labios).
Las horas pasaban lento. Frágiles danzaban, en torno a aquello que está dentro de la copa que sostiene mi razón. Las mismas, ahora me dirigen a evadir a "Los Cuentos del Gallo Kirico"que alguna vez me hicieron (entre risas) dormir tan-bien.
Absurda presencia que me golpeaba fuerte con una botella de perfume, que me susurraba conforme y orgullosa canciones y helados , que repetía frente a mis desórdenes el hecho de ser la única voz que podía hacerme dormir y despertar.
Mi super héroe favorito volaba más allá de una cajita o revista dominical. Me hacía sentir entonces, más frágil que nunca. Una masa fría me estrujó y me colgó, hasta que el cansancio me hizo botarlo todo en un frasco la mañana siguiente (frasco que se engulló, la resignada cañería).
Pasé días que bailaron para olvidar y hacer más fácil la comprensión de una sola palabra. De una inconsciente palabra, que me quemó. Me quemó, hasta que no me quedó otra que gritar en silencio.
Esperando, durante semanas, que el enredo de ausencias y presencias al fin diera un resultado llevadero; me percaté que aunque sufra su partida, siempre espero que su retorno me complete. Sin su vientre, al fin y al cabo, ninguna palabra habría osado escribirse aquí.

educación

2006-06-03T13:02:00.000-04:00

un/dos/tres- diez/veinte/treinta-- cien/doscientos/trescientos--- mil/dosmil/tresmil---- cienmil/doscientosmil/trescientosmil----->

Nos despiertan la conciencia.
Ellos nos muestran los bancos que esperan en las salas, las tizas ofendidas con los plumones, los papeles inhabilitados para rasgarse y las antigüedades.
Nos movemos y lo hacemos todos. Eliminando al fin la base, el rímel y el rouge. Hoy existen caras, manos, voces, demandas.
Se desarmó la violencia. Dejó las armas en encapuchados sin piedras, en señores sin consuelo y en cegados por el pasado bienestar.
Bailan los cambios en la calle, se pintan carteles, me da miedo cruzar la calle, me han devuelto la sonrisa y el susto, me hacen preguntarme a diario. Nos hacen hacerlo.

Tengo exactamente 5.689.124.307 cosas en el cuerpo, trataba de escribirlo para expresar que las tengo. Pero me es imposible redactarlas, quédese con lo anterior no más. Con todo lo que tengo guardado para usted, aunque no se entere.

2006-05-28T13:54:00.000-04:00

Hay mañanas, sólo algunas, que se me desarma la cara
y caen.
y caen.
trozos de piel.
Aguardo entonces, extrañada frente a mis carnes, junto al umbral
d____________________________________________ p
e____________________________________________ u
/____________________________________________ e
m ___________________________________________ r
i ____________________________________________ t
>____________________________________________a

Mientras desapareces frente al vidrio de la farmacia.
Y protestan cosas justas en cajas iluminadas.

Quiero decir cosas con sentido.
quiero quiero quiero quiero quiero(...)

(...) volver a sentir el alma en cada uno de los hilos que me sostienen y parecen estar roidos.
(...)volver a pronunciar palabras que surjan incontenibles, mientras camino por calles que fueron bordadas con la aguja de un rouge que había sido gastado en tu cara.

(...)volver a verte cada día en la mañana y en la tarde, despertando a soles y acostando a fríos que hoy casi no recuerdo (por miedo a recordar) .

(...)volver a ilusionarme por cualquier viento que sople en mi frente o en la tuya.

(...)volverme de otro color para espantar a los que no lo habían visto nunca.

n o p u e d o p a r a r d e c a m i n a r, s i n e m b a r g o>

Me duele obligarme a enderezar mis piernas.
Pero no me queda más que hacerlo, porque no tengo rostro y en dicom se paga a abrazo limpio.

Feliz cumpleaños.

2006-05-21T02:47:00.000-04:00

Tenía 13 años y me hallaba en el portal de la puerta de una sala durante un recreo (de esos de 20 minutos). Estaba sola, deshabitada, casi sin aire. Bueno, sólo estaba yo.
Cuando lo noté (debo confesar) me desarmé, me derretí y me caí al suelo en forma de pequeñas pelotas saltarinas que escapaban irrefrenables por todo el lugar; rebotaban al patio, a la sala de profesoras, a la capilla,a la costanera (incluso algunas alocadas al Mapocho). Pero una sola, fue a parar a unos antiguos y usados zapatos kikers (lo que daba cuenta de que la dueña podría ser la iniciadora de tan cool moda). Me miró por intensos años, los necesarios como para que el miedo se fuera junto a mis otras partes cobardes que habían escapado ya.
Así la pelota (es decir yo) terminé cediendo ante la grandielocuencia y fragilidad de un ser. Que para ese entonces era desconocido; pero que para cuando llegó el momento de reconocer el alma como propia, ya ni las distancias podrían separarnos.
Ahora habitaba cálidamente en el pecho de la niña de los zapatos. Había rebotado casi infintamente hasta caer a: "cómoda y amplia habitación full equipo y de diseño exclusivo, ubicada en Cruz del Sur 228". Había que ver ahora como le pagaba, tenía que ver cuanto me había dado para así hacer una sacada de cuentas convenientes para ambas partes. Así que dije en voz alta lo siguiente (para que ambas supiéramos de qué estabamos hablando):

Gracias por haber llegado. Había esperado toda mi infancia tu llegada.
Había
escrito millares de cartas sin destinatario. Había trenzado y desamarrado mi
pelo, para que alguien lo desenredara a su antojo, hasta que llegaste tu y me
invitaste a llevarlo como yo quisiera. Por eso gracias.
Por bailar canciones
pegadas a un cassete frente a un mar. Por los amores imposibles que compartimos
en piezas llenas de aguas. Porque nos enojamos en silencio y supimos que no
éramos las mismas sin la otra, no éramos ni un atisbo de lo que realmente
queríamos ser; así que decidimos comer chatarra antes que separarnos.
Porque
fundamos ciudades enteras. Gracias por caminar, correr, sangrar y respirar a mi
lado.
Por saber quien soy y acordarte de mi nombre (porque sé te cuestan
esas cosas).
Por que eres fundamento de mi fe. Porque compartimos noches
oscuras y estrelladas, frías y eternas, algunas casi como un suspiro. Porque
días enteros los pasamos frente a horribles y hermosas cosas que sólo tomaban
sentido porque estabas celebrando a mi lado.
Gracias en fin amiga por ser
cómo eres, por ser mi mejor amiga. Gracias porque me rodeé en palabras y aún me
queda todo mi existir para poder decirte realmente lo que te quiero. Te debo mi
vida, espero sepas cobrarmela siempre.

... dedicado a la Paz del mundo.

Vaca

2006-05-09T16:41:00.000-04:00

Él era un hombre corpulento, no por genética sino por opción. Su madre era pequeña, diluida y algo colorina. Su padre era flaquísimo, pelado y no superaba el metro sesenta.
Lo era por opción, ya que decidió ser así para que nadie se diera cuenta que era él, quien temía dejar sus afanes para fundir sus ojos con los de otros.

Se dedicó a trabajar desde los 13 años en la carnicería de Don Choco, que luego tomó por herencia el día que murió su propietario, ya que tenía algo en su contextura que inspiraba una mezcla de bondad, orgullo y fuerza. (sobre todo eso).

Cuando llegó el día que marcaría la mitad de su vida (fecha emblemática y desconocida, donde se tiene verdaderamente, todo lo que ha significado la vida por delante) él se encontraba sentado en una banca en el frezzer donde se guardan los, entonces, pedazos de vaca.
Un trozo le llamó particularmente la atención, se encontraba al final de una hilera casi interminable de carne y huesos. Brillaba inexorable, tal como lo hacía el anillo de ella sobre su velador esa misma mañana.
Le dolían los cristales incrustándose en su puño, le dolía lo que había dejado junto a la taza de café (ya congelada e imposible de beber). Más le dolía, que incluso la futura carne para un asado, una cazuela, un estofado, un charquicán; le recordara que no podría sentarse a comer .
Tomó el animal y lo puso sobre su hombro, que de a poco se fue tiñendo con el color del que cargaba. Lo puso sobre el mostrador, se sacó los guantes, el delantal, las botas y el gorro protector. Se restregó la cara, afiló el chuchillo sobre la escala de concreto (igual que su abuela) y rasgó un sólo corte. Metió su mano en el pedazo frío, y volcó ahí todo lo que le habían dejado.

Me dejaste
las ganas de explicarte lo del orgullo. Renunciaste a letras sagradas
que jamás me atreví a leer, a la primera espinilla y a la también primera noche sin dormir, a aquella canción que escribí detrás de mi puerta y que sólo tarareé en la ilusoriamente innecesaria tarde en que volví a saber de ti.
Me quedé contigo acá adentro,donde termina el pecho y
comienza la güata. Me dejaste todo lo que había guardado para ti. Abandonaste el
desayuno que había preparado, los pasajes con destino a la nada, la foto que nunca
nos sacamos a la luz de la luna, el espíritu santo y la máquina de ejercicios que,
asegurabas, te ayudaría a usar los pantalones negros con la guarda roja que tanto
te gustaban. Aquí me tienes cargado de hijos, de anteojos para verte, de
pañuelos desechables, de ladrillos apilados en forma de propiedad y de una pasiva
bondad, que surge sólo para tener la ilusión, una vez más, que esto que soñé,
algún día podría servir para mi.

Sostiene el anillo un instante y lo mete dentro del trozo despedazado, lo deposita con cuidado y de manera ostentosa sobre el mostrador. Será entonces, para el mejor postor.
Se secan los ojos, ya cansados de sacar afuera tantas moles, ya enojados por mantener ocultos a millones.
Se abre la puerta a transeúntes, que no tienen idea de la joya de plato que esta noche podrían devorar.

125,6 minutos

2006-05-02T19:46:00.000-04:00

poco a poco, de a poquito, lento, lentísimo, casi imperceptible mente
Me lleno de nada. Desagradable, como dormirse con un chicle en la boca (¿les ha pasado?).
Te llenas tanto de eso, que no hay espacio para nada más.
Lo primero que sacas (para que quede ordenado) es el ----->Corazón: nunca me había dado cuenta que el latido, no era más que una pose para que no lo miren feo cuando llora( porque es el único que "trabaja" TODOS los primeros de cada meses). Yo incluso, ya estoy olvidando como suena fíjate.
Te llenas de un aire que no trae nada, que inventaste. Te rellenas como pavo de todo lo opuesto al infinito.

Letargo que apaga la radio. De paso, le dice al Orgullo que no quiere hablar con nadie.

apartada de todos, decido sentarme en un café a tomar(melo) con calma. Le pongo azúcar (porque nunca me ha gustado la zacarina) y revuelvo.

Tomo mis llaves y abro la puerta de mi casa, veo el diario (que saludo de vez en cuando, sobre todo cuando voy al baño) y me doy cuenta que de nada sirve cortarse los dedos por tan poco, soy afortunada al fin y al cabo, no tengo porqué seguir tragando.

Pero no había advertido que seguía llenándome de a gotas de nada. Por más que quería detener al balón repleto de vacío que, conectado a mi brazo, me inyectaba su contenido; ya era demasiado tarde, había concertado inconscientemente una cita con Evo y hasta ese gas lo habían nacionalizado (nada era mío, ni lo que anhelaba entregarte, pues se lo llevaron).

Entendí que la tela ya n o d a b a m á s. El material, estaba cediendo ante la fuerza irrefrenable de la nada condensada apretujando sus paredes. Me di cuenta, que fui un globo todo este tiempo.
Así que me ¡rEVen Té!.
Mis pedazos volaban por el aire, bailando y libres, después de manifestar (con explosión incluida) el no poder soportar estar todos juntos en el mismo cuerpo, rellenos de nada, cubriendo desaires, fundiendo preguntas sin pasaje ni viaje.

Si mis pedazos están en el aire, usted se preguntará cómo
es que escribo ahora. Pues le explico:
Es usted quién escribe, decifra y dice mi última palabra.
Lo que pasa, es que me estoy haciendo un traje a medida. Así podré
traerle (eventualmente), lo que dejé tirado por conseguir la preciada falta de algo(que hoy le confieso, me quita el sueño).

mi lindo globito de rojo color subía y subía para ver el sol

Reacción

2006-05-01T02:31:00.000-04:00

Acostada viendo una película.
Simple.
Al parecer, esta vez, no lo será tanto.
Escena externa, totalmente desconectada a lo que me pasa.
Texto lindo, que ronda en torno a dos copas de vino.
Me acuerdo de ti, así de la nada.
Me pongo nerviosa, porque me veo sentada en la pampa.
Después de una semana evitando los autos y sus señalizaciones.
Fresca y con un chomp desecho en mi mano (que risueña se derrite también).
Él se para y va al baño.
Ella se queda pensando.
Se termina el diálogo.
Yo estoy recién empezando el mío.

A la hora de la oncecita (17:00 p.m)

2006-04-24T15:32:00.000-04:00

Se siente en el ambiente el rechinar pausado y constante de una onda (que por injusto desconocimiento, no sé cómo llamarla). A su vez, una imagen se diluye y se concreta caprichosa, hasta que se anuncia decididamente que un hombre y una mujer, se están dando las coordenadas para encontrarse algún día. Ambos tratan de explicar al mismo tiempo y con ahínco, su posición en el espacio. Haciendo imposible entender para ellos, dónde se encontraba verdaderamente el otro y donde podrían, finalmente, aunar distancias (ya que era domingo y los aviones de rescate estaban de viaje).

José Federico él, María Joaquina ella.

Los personajes comentan durante la tarde (en candente tono) que por culpa de la ceguera que adquirió él después de un enfrentamiento con un pescado, no podrá distinguir nunca más, entre los silencios y las preguntas.
Ella desconsolada, aprieta un rosario que descansa sobre su pecho. Al son de una desafinada guitarra, entona un bolero que se derrite entre los dientes de una anciana que desde una esquina canta con los labios y recuerda la letra de un pasado sin escrúpulos ni pronósticos, pero cargado exclusivamente de consecuencias que vivían entre sus amígdalas y la sequedad de su boca (inconsciente del respirar).
Golpes iban y venían, los amantes estaban encolerizados al parecer. Eso sí, parecían recriminándose más a sí mismos que al desgraciado malparido que disparó el revolver y mató al canarico de verde color y armonioso cantar. Que según dice la señora que barre para adentro en la esquina, habría sido donado por la difunta madre patria a este par de moreteados y ex enamorados.

Comienzan las escenas del próximo capítulo y la niña se alegra porque va a tomar once (un pan con palta y una leche con milo) viendo monitos. Se escucha a Zalo Reyes, y la felicidad se desvanece en el off que indica que había que estudiar las palabras del dictado, que tomaría sin piedad, su profesora al día siguiente.
Haber
A ver
.....
repite mecánicamente,
mientras la ventana se desarma frente a sus ojos.
(concéntrate de una vez).

Quedo

2006-04-18T23:34:00.000-04:00

Corriendo por la costanera norte de la (in)conciencia, se me aparece de pronto un semáforo apagado en luz roja, frenando en cuarta, cuneteada y con algo de bencina malgastada, me propongo esperar la verde en el patio trasero de mi auto, resignada a una inmovilidad designada: no siento las piernas (que olvidaron) no creo en usted (me contaron) y me desdibujo en una hoja de papel (que antes de mi) tenía escrito algo más o menos así...

Me senté fríamente sobre una escalera de concreto en un lugar con la misma característica. Tenía sueño, de ese que hace que se caigan los párpados y te duela hacerlo a la vez.
Estaba envuelta en un manto hecho de paño grueso que me gustaría llamar capullo, pero que es correcto decirle abrigo ( haciendo que el frío se convierta en calor, el calor en sofoco; so foco en frío y todo otra vez). Tengo los ojos empapados de recuerdos que nunca existieron. Que injusto me suena hoy que se te deshaga un helado en la mano después de que esperaste tanto tiempo para que no se te pegara a los labios.
Estoy inconclusa y tirada en la escalera, como les decía, totalmente expuesta. Totalmente ingenua y resignada a la idea que esta será la última tarde que espere el ingreso atrasado de mi sombra a la primera función de la temporada.
Hay 4 niños jugando a un juego que improvisan y yo: espero, respiro, recuerdo, siento, me siento, no estoy entendiendo nada, escribo y parece sánscrito para quien lee y borra esta hoja con candorosa facilidad .
Me veo la mano y la tengo inmóvil, violeta, ocupada por puñales, repleta de intentos y desprecupación, desolada y accionada por la costumbre de mover cosas y no entender porqué.
Despreciando el movimiento, me preocupo especialmente de mirar como se deterioran las bases lenta e irreflenablemente. Hay un tiempo para todo, pero ¿cómo se supone que encuentro ese tiempo? (porque nunca llego a casa a tiempo para ver la carta sinóptica y aunque nadie me lo dijo sé que va a llover mañana y sé también que aunque desee verte ya no importa porque lloverá).
Sigo inmóvil, indolente, mirando ahora como los mismos 4 niños luego de encaramarse sobre un árbol consiguen sacar un aro de sus ramas, Newton siempre tiene razón y mi argumento se desarma nuevamente producto del miedo que me produce la posibilidad que estalle una guerra nuclear en los dominios del Norte del universo de la imaginación.
Con devoción intento ignorar la falta de muerte, la inmensidad me señala que es necesario nadar esta vez. Pero sigo tiesa mirando ahora un jardín repleto de aire y vacio de opciones.

Verbalizar

2006-04-10T18:47:00.000-04:00

El agua de la ducha estaba en ese rango intermedio entre caliente y fría. Para Aristóteles sería una agua virtuosa, para ella era un desagrado no poder mantenerse 5 minutos bajo el chorro ni tampoco tener la certeza de que el frío la ayudaría a combatir su celulitis.
No quedaba crema y la piel le tiraba (siempre buscaba piel en las liquidaciones, ante la mirada ofendida de indolentes consumidores). Se envolvió en una toalla blanca, se sacudió el pelo y se miró al espejo..... oso polar es poco (me creerán que después de 15 años de estudio ESO fue lo único que se le ocurrió).
La puerta del closet se había roto hace 3 meses, aún no la habían arreglado....nadie es lo suficientemente bueno, además tiene una mañita que sólo yo conozco, así es más seguro (sí, ella creía que adentro de estantes de madera vivía un tesoro, menos mal que practica yoga).
Sentada en una silla sacó del armario el atuendo que llevaría pegado en el día, era su armadura, parte importante de un popular leguaje no verbal. Pero ese día estaba aburrida de ser humana y se vistió de apio. A las 12:30 p.m, se dió cuenta que había sido un error: limón, aceite y sal le daban sabor en el plato de un restaurant.
Ahora se hallaba entre dientes, en la punta de la lengua de alguien, al fin supo lo que sintió esa mañana la palabra teleológica.
Miró por primera vez a su alrededor, extraña reacción para alguien que nunca había visto que las cejas de algunas personas cuando se ríen se juntan (dando la sensación que algo mordáz se esconde tras la ingenuidad). Pudo abrir los ojos dentro de la sangre de otro.
Estaba repartida entre células, estaba transformando el desgano en movimiento, el gusto en necesidad. Era alimento y dejó de ser humano, se partió y se repartió para salvar a los que amaba (mientras se teñía en canales, se perdía entre poderes, se partía su grito entre el recuerdo silencioso y la interpretación de colores pintados en tierras de papel).

2

2006-04-06T18:50:00.000-04:00

La princesa de tes blanca, casi decolorada, estaba sentada frente a su característica pared esmeralda. Se cepillaba cada día su pelo, durante sagrados veinte minutos. Deshaciendo así recuerdos y expandiendo su volumen sin control, creando en su acolchada pieza una especie de selva tupida y perfumada (sólo visible para el que se comiera un polvo color tierra que esperaba dulcemente en la entrada).Cuando no lo hacía se desarmaba y recorría por pedazos todos los miles de lugares que imaginaba a la luz de una fe irrefrenable. Hoy durante la misa se había olvidado de su chalsito y entre lectura y bostezo se acordaba sin respiro de lo calentita que estaría con él. Pensaba también cómo pintaría las calles, pues le parecía que el gris no era apropiado para decorar una nublada mañana.La gente se sorprendía, pero bastaba una sonrisa de su parte para que cualquier desperfecto en la ciudad se arreglara ( ya no exiten las cañerías rotas ni las maderas roidas, había siempre pansito fresco en las mañanas).Ella no lo creía posible, pero eran demasiado evidentes las luces que llevaba pegadas a sus ojos. Eran tantas, que a veces el fulgor provocado por ellas llenaba demasiado el ambiente y debía salir expulsado irreflenable como una especie de agua parecida al rocío. Esta tarde fue una de esas y yo que estuve ahí, no fui capaz de hacer nada más que escribir lo que oí. Todo mientras el sol se ponía pijama , la luna hacía su parte con el rimel y yo esperaba tiesa el canto que anunciaría el final del rito.

6.357.081-K

2006-03-27T20:15:00.000-04:00

Son las 7 de la mañana y con sus 53 años encima (literalmente pegados a su espalda) se le hace casi imposible lavarse los dientes.
Cree, desde que tiene 14, que cada cosa que imagina no va a suceder, y cada cosa que promete se va a cumplir irremediablemente. Gracias a esta facultad no ha visto caballos verdes, y a perdido 20 pares de medias en forma de pago por no poder mantener la boca cerrada.
Rememora ahora con regular frecuencia, cuando fue el momento justo en que decidió hacer de esta sucesión de hechos diarios un trabajo sin descanso y sin suficiente paga (aunque se niega a creer en la rutina, hay algo que le perturba de ella). El espejo no miente y los días no pasan en vano.
¿Valió la pena abrirse un día?, le parece un absurdo hoy. Nadie se detuvo ni siquiera una sola tarde a verla, a saborearla a pensarla. Pero le es inevitable pensar que fue lindo el paseo de noche, sus ojos y su noche. Aunque sea producto de su imaginación para variar, nunca había sido tan feliz (los perros ladran, están ladrando tan fuerte, como el silencio que ama).
La FM2 sigue sonando imperturbable, a pesar de la mañana, a pesar de su llanto y de su alegría (sus carcajadas) y la soledad de su cama (que ha podido soportar gracias a su ardilla de peluche y uno que otro ave maría).
Sigue sonando y se da cuenta que ya es tarde para tomar la micro y va recién en el premolar derecho, pero está rica la pasta (la pasta es nueva, es la Pepsodent..... esa Fresh algo).Era tarde, como iba diciendo, para llevarla al lugar dónde le pagarían la hora a $80 que le deben desde Enero.
Le duelen las pantorrillas, a pesar de que el reloj aún no da las 9 en punto.

(...)

Está inconclusa, está pendiente. Como las historias que estamos viviendo a diario la verdad.

Mi reloj da vueltas al revés

2006-03-20T19:30:00.000-04:00

Ufff que pasan lentos los minutos, ¿o no?.
....
¿Cuál es el afán de no tener reloj ?
Ninguno, es que se me pierden porque me los saco en cualquier parte, y después se me olvida donde los dejé. Así me pasa con todo por lo general. Pensándolo bien, esa es quizás la verdadera razón por la que tampoco tengo celular.
Si pues, producto del miedo irremediable que me produce pensar que podría perder algo (o que ese algo, quisiera perderme de vista a mi)

Para contextualizar, estaba hablando con el saca corchos. Quien con ahínco, me estaba obligando a derramar el vino más premiado de 1987. Yo por mi parte le explicaba que nadie me iba a creer que estaba hablando con un sacacorchos, y menos aún que era este artefacto el que me pedía que ensuciara el sofá nuevo de mi casa.

¿Cual es mi afán por decorar mis historias?
Bueno, ser valiente y esconder entre verdades, esto que estoy sintiendo.

Ya, me está aburriendo esperar a que empiece el especial de las doce. Es extraño que hace un rato fueran las 9 y ahora las 8. No, no lo estoy inventando, eso me anuncia mi reloj inexistente y cansado de no hablar (es que le dan susto "esos momentos").

Te lo advierto, es el último Nicolo que me voy a comer. Bueno, el penúltimo si hace falta.

Mi Playa...

2006-03-11T01:28:00.000-03:00

Powered by Castpost

MI PLAYA - ELY GUERRA

Te regalo mi sol, mi luz, mi playa
Te comparto mi dicha y mi pesar
Te doy las llaves de mi casa y mi confianza
Te cocino y te llevo a pasear

Te regalo la sal de mis historias
Te comparto mi fuerza y mi debilidad
Te muestro el cielo al que también llamamos gloria
Te regalo mi voz, mi libertad

Solamente hay algo que yo me quedaría
Es la imagen de un santo que me cuida noche y día

Te regalo mis fotos preferidas
Te comparto mi humana condición
Te llevo más allá del límite y medida
Me convierto en tu amiga, la mejor

Te llevo más allá del límite y medida
Me convierto en tu amiga, la...
Solamente hay algo que yo me quedaría
Es la imagen de un santo que me cuida noche y día
Solamente hay algo que yo me quedaría
Y es la imagen de un santo que me cuida noche y día
Pero en mi playa, estará el sonido del mar para ti
Rompen las olas del mar

... Se lo dedico con cariño a todo el que lo lea.

Memorándum

2006-03-06T00:16:00.000-03:00

El viejo estaba sentado frente a su reflejo. Podía mirarlo, gracias a un charco de agua que se había formado durante el tradicional riego de la mañana. Desde ese instante y para siempre, le extrañó lo que veía; un reflejo que era nuevo cada vez. Un diluido susurro le recordaba, desde entonces, insistentemente nada.
Sus triunfos personales eran ahora en vano, pues de nada sirven cuando no hay nadie que los cuente con algo más de sabor o que incluso los reinvente en un almuerzo familiar. Las cicatrices son igual que la piel ahora, tienen el mismo sentido: tapar lo que hay debajo.
Las palabras no las extraña así como lo hago yo, porque jamás las escuchó. Tal vez por eso le duelen tanto, porque no es capaz de recordar el camino que antes lo llevaba a aprenderlas sin saber siquiera como suenan. Se le va de la cabeza la justificación de tenerla a ella y no a otra a su lado, se le olvidaron las cosas lindas que le había escrito. Le quedaban sólo sus ojos, que por minutos lo llamaban irrefrenablemente a su encuentro. Pero la lucidez duraba un segundo, uno entre millones que vivía una y otra vez.
Por eso le da rabia y se toma una aspirina creyendo que los mareos, así como el agua, algún día pasarán. Por eso no sabe si esto es realmente vida cuando no tiene el corazón de la memoria.
De que sirvió trabajar tantos años, tener tantos hijos y libros leídos. Para que haber accedido a la idea de ser un aspirante a semi culto, cuando ahora la calle Mac-iver le parece la misma que ninguna, porque el nombre de su hermana se le ha borrado.
Pero algo lo consuela, no sabe como llamarlo, no sabe como sacarlo por sobre su enfermedad. Pero esa experiencia, eso que no contesta, lo hace reír sin razón aparente, cada vez que mira ese extraño reflejo durante el transcurso de esa extraña mañana.

Bitacora

2006-02-04T22:41:00.000-03:00

Bus, sin poder dormir, tomando coca-cola a ratos, con tu nombre en la boca por horas. Arribo, desorientación y cansancio, auxilio y acampar. Inicio de la desenfrenada relación con nuestra pequeña carpita, el suelo, la olla y su paño de plato amigo. Conjuntivitis y fiebre. Internacionalización, ¿que es el lenguaje?. Observantes, el chocolatito, lluvia inesperada, arco iris inesperado. THE CLINIC. Ingenuidad (no, no fumamos). Don Tenorio. Inmensidad, verde que te quiero verde. Esmeralda, lago sagrado. Susto, declaraciones, fragilidad, machos y machas a la parmesana con una garrafa de vino, compartir las provisiones. Veterinarios, Mario. Coca-cola nuevamente. Saltos, saltemos. ¡Gran valor carabineros de Chile! con tesito y telesieres (mientras sigo deseando un abrazo inexistente y diluido aunque el tiempo pase y las historias sean miles e incontables). Don Choco y su mujer increíblemente colorina y diluida. Osorno y pago de deudas y trabas, desmayo-llanto-pre/ocupación-vigilia, lago. Canciones, risas y usurpación del espacio. Con las tres o con ninguna. Paja Brava en su máxima expresión. Iniciación de la chuleria: que surja que surja, carnada del grupo sin medidor de peligro: "almacén don carlitos (Mary aparece)"& "te consigo hasta un proyector". Cascada, agua y más agua que se bebe, que se bota, que se exprime, que moja, que da frío, que engüata, que me limpia y hace de mi cuerpo un lugar más seguro [a ratos]. República dominicana. Ciudad desierta, malditos todos los concejales y las 10 de la mañana....bueno hubo ensaladita y un restorán con televisor mientras me comia las uñas y los ojos de las dos me acompañaban a sentir. Clases sociales, abismos sociales, polvo mientras se camina, don ernesto, 3 volcanes latentes a punto de hacer erupción. Oncecita, gula por primera vez. Abrazo fuerte al árbol, me lo quiero llevar conmigo. Improperios en contra de las señales, el templo me tapa la boca.
Barrio chino, quemada, oscuridad, camita, exilio. Jana la manufacturera del más tierno homenaje a la amistad. Doblemente exiliadas, trata de blancas es la única opción (adriana....gracias por tus concejos). Cocinando al son de la música, fuiste prueba de que hubo algo que me abrió lo que pensé que no habría forma alguna de abrir. Perdida total, absoluta e irrevocable de la intimidad. Trasportada al mito y la leyenda, al vicio que a veces trae en la espalda el convertir la convivencia en ciudad, desierto, escapada. Infinito campo de arena, viento, odios y sonidos, reserva, viento----- fogata con los recién casados anti romanticismo/pro-realidad, Michael Douglas y cuestionamientos vocacionales. Justo a tiempo, iglesias, lana y dolor de güatita insipiente. Carta abierta a Carabineros: ¿cómo que no se pueden hacer cargo de las cosas perdidas? . Geremías (nos avisan por el interno, que la más bella de las melodías esta sumergida en el mar y que entre esfuerzos y malabares podría surgir para que finalmente la canción se tome la palabra). Hospital y entretención ocular. Ritual con mención en experiencia, final. Carrera y acecho, búsqueda del sabor sureño que fue encontrado en la más cálida de las pica'. Dedo don suerte. Reencuentro con 1/30 de la manada, maletas al hombro y nuevamente Bus (sin dormir).

Cuando ni las palabras logran expresar, no queda más que resumir para no olvidar. Lo que no se me va, es el ardor que se prendió en mi luego de enfrentar mi país y mi vida junto a ustedes. Éramos "tres mujeres solas" y nadie más que nosotras pudo saber que éramos las tres nada más.

Sin título

2005-12-31T18:49:00.000-03:00

Ahora si que tenía susto. Estaba a punto de doblar en la esquina de una calle que no estaba muy segura de que existía. Me sentía algo cansada, había estado deambulando durante meses en busca de algo que hoy, no estaba muy segura de desear. Para empeorar el espectáculo, había salido sin llaves y debía matar a tiempo (matar el tiempo) hasta que fuera horario prudente para creer que habría alguien esperándome en mi casa (porque celular no tengo).
Así que algo enojada, me dedique a jugar al monito mayor, subí y bajé escaleras, incluso me compré un helado de chocolate, estornudé un par de veces y lloré escuchando una y otra vez la misma canción. No tuve tiempo de dormir y me dolían las pantorrillas de la misma forma en que lo hacían cuando era chica y hacía gimnasia en el colegio.
Lo que nunca supe realmente, es el cómo llegué a ese baño repleto de luces y sombras. En un costado, aguardaba para mí una copa de champagne. Frente al espejo estaba mi reflejo cubierto de ilusiones, también lo hacían los ojos de la otra mirándome con rabia (sus ojos lucían igual que hace 10 años, cuando era yo la única que deseaba que ella me mirara con cariño).
Nunca había probado la bebida y cada vez que lo comentaba, la gente me atormentaba con preguntas inconexas, soluciones vagas o vitores de contento. Para mi, a estas alturas era una estupidez, y ni siquiera la pude probar; así que para variar, salí corriendo. Porque este año me atrevo solamente a doblar hacia esa calle, que ni siquiera se cómo se llama pero que estoy ansiosa de conocer (porque me dijeron que había una serpiente bailando del otro lado).

Desde una radio nos informan (con la canción de Tommy y saludos después de
la espeluznante cuenta regresiva de fondo) que una sobreviviente del Holocausto
está gritando lo siguiente :
Durante mi niñez legal, romper el calendario me
producía una enorme expectación o más bien un discreto pulsar de emoción.
Rápidamente, comenzaba en mí la extraña necesidad de elucubrar una historia
completa, llena de personajes, encuentros, amores y esperanzas. Ahora me atrevo
a despedirme nada más.
hoy, vi, gol, té, tú, ?, = mis, cal, yo, pan, paralelepípedo (¿hueles?)

Inmoladas fraternas..............en amor, en gloria

2005-10-16T13:21:00.000-03:00

Corrían los meses, locos, corrían sin tregua. Dentro de ella (esa que conociste el domingo pasado) crecían enemigas, combatientes de guerras próximas, amigas, hermanas; futuras o presentes vidas (para mayor información, consultar a un abortado).
Esa tarde fue fría en la casa y templada en la capital. Esa tarde nacieron las dos hermanas, bajo el alero oscuro del subsuelo de su hogar. Monstruosa reacción tuvo la madre, que no las quiso mirar. Monstruosas las hijas concebidas, que compartían el tronco, siendo más precisa, el corazón.
En ese mismo subterráneo, 2 horas más tarde, fueron abandonadas las siamesas; luego de que, con un dejo de pena, la madre decidiera marcharse. Era una sensación de culpa, más bien de rabia o más bien de partir simplemente. -Entre más lejos vaya, mejor será- se repetía a sí misma la madre con insistencia, con la obstinada intención de olvidarlas y de no escuchar ese ensordecedor llanto nunca más. Los nueve meses se esfumaron sin retorno a eso de las cuatro y media de la madrugada.
De esta manera, a las niñas no les quedó otra que caminar, comer, llorar, saltar y leer; únicamente entre esas cuatro paredes (durante los dieciocho años que duraría su vida). Eran plenamente felices, breve e intensamente fueron verdaderas hermanas, fraternas, únicas e ineludibles en la vida de la otra. La televisión las despertaba en la noche y las arrullaba en el día. Se entretenían mirando el cielo que lograban ver, con dificultad, desde un costado de la pieza; a través de un polvoriento vidrio que empañaba las luces de vez en cuando. Ambas creían que el cielo era un mar a la deriva cosido a su refugio (así mismo, como ellas vivían).
Mientras más tarde se hacía, más ganas surgían en ellas de correr y salir del presidio inconsciente, lleno de ignorancias, en el que estaban insertas. Sabían por las imágenes que veían diariamente en el matinal, que su cuerpo no era normal, sabían que por más que necesitaran de la otra para caminar sin caerse, había sierras en el ambiente que tenían la intención de separarlas para siempre. Durante esa cosecha, se amaban y se odiaban al mismo tiempo, como dice la canción de Favio: A una le gustaban los Beatles, a la otra los Rollings Stones. Pero más que nada, ellas tenían miedo de que intrusos vientos huracanados chocaran y circularan por todo el contorno de sus débiles cuerpos, tenían miedo de sentirse enfrentadas a un yo y no a un nosotras. Todo y nada les impedía abrir la puerta y conocer Santiago. Más y más les dolía asumir que el corazón podría pertenecerle sólo a una , en el caso de una separación, porque un transplante era inviable. Peor aún era el hecho de que quizás el sacrificio pudiese ser en vano, porque lo que ellas no sabían era que la mutilada no tendría la suficiente fuerza para hacer funcionar el músculo flojo, que estaba agotado por trabajar para dos.
La impaciencia se aburrió de esperar independencia. Esa tarde no se lavaron los cubiertos y la rabia se apoderó de las consanguíneas, los platos volaban, las palabras se escupían y las sonrisas se borraron de sus frentes. Comenzaron por desmenuzarse de a poco, entre ellas mismas a desmembrarse sin piedad, mientras las paredes observaban todo con silenciosa e impotente resignación. A esas alturas ya se les hacía imposible jadear, porque la lengua la habían perdido. Una vez inmovilizadas, rendidas en el suelo, grandes flores carmín empezaron a brotar desde sus pechos, desde su pecho, para llenar la estancia de perfumes y sangres. Se habían separado al fin, pero les fue imposible seguir viviendo. Había chubascos pronosticados para el día siguiente.

A.M.

2005-10-10T15:51:00.000-03:00

Alguien se había comido a la luna esa noche; no se a ciencia cierta si a pedazos o a mascadas, eso da lo mismo, lo importante era que le faltaban sus manos (ojos no tenía, ya que en su reemplazo habían ahora cómplices que observaban a distancia y con resquemor).
Sólo por esa noche a ella no se le permitía reinventarse, ni siquiera poseía su eterno poder de hacerle creer a mentirosos y burócratas que no era ni siquiera una mujer ( a lo mejor hubiese sido mejor sólo aparentarlo).
Los astros se movían con extrema omnipotencia, y la luces segaban tanto como alumbraban. Parecía como si todo avanzara y retrocediera a su antojo, con sus tiempos, sus temores, sus alegrías y sus pasos diseñados y perfectamente soñados.
Pero al fin y al cabo todos sabían que no eran los astros los que planificaban el baile, era la niña, esa misma que no paraba de hablar del mundo y apenas si lo había sentido, esa que tenía vidas en sus manos. Se podría decir que vivía sobre tablas de la ley, tablas que había descubierto hace 5 años en una alfombrada habitación. A través de ellas podía crear almas humanas que deambulaban por el corto y estrecho pasillo donde habita la falta de muerte.
Pronto se escucho al fondo a la derecha un espejo en extinción, lloraba-llorando, quebrado-quebrándose. Así despertó sobresaltada, con rosas que brotaban en su pecho, con ganas de salir corriendo por algún estacionamiento repleto de ruidos, de esos que llaman silencios. Había despertado así, y ni rastros de poder cosmico en sus manos, sólo el poder de haber despertado, rebozante de lejanos recuerdos

¿sabía usted que el recuerdo y el sueño se podrucen a través del mismo
movimiento neuronal?, quizás lo que recuerda no es más que un sueño, y lo que
vivió no es más que intervalos oníricos colmados de subjetividad, ¿qué
diferencia hay entre lo que es y lo que fue?. Quizás la niña se quedó mucho rato
en la estación esperando que llegara el sueño/recuerdo que no existió jamás, o
que estuvo siempre ahí pero que no alcanzaba ni a tocarlo.

Yo por mi parte los saludo y los invito a creer más, me estoy dando cuenta que hay mucho desencanto en el aire y poca pasión, ¿vamos a tomar un cafecito?, ¿crucemos la calle?, ¿saquemonos los zapatos?. ¡Salud !

18

2005-09-18T22:55:00.000-04:00

Todos los países se juntaron alrededor de una mesa refinadamente decorada. Tomaban té, mate o café, algunos se drogaban, otros comían a destajo mientras la gran mayoría se hallaba en un rincón con sus bocas hechas agua (aunque no faltaban claro, los que rezaban y peleaban a la vez).
Pronto el cumpleañero, Chile, entró a la pieza y todo se detuvo por unos segundos, segundos que fueron suficientes como para que pensara el discurso de agradecimiento que se iba a pegar por estos 195 años de existencia (si bien estaba todo congelado, se escuchaba de fondo una tenue pero firme consigna que decía más o menos así: "Que hable, que hable", mezclada con un: "C H I...chi!").
Algo nervioso y "alegre" Chile se preguntaba qué estaba celebrando, ¿crecimiento económico? (gente con hambre llama la puerta), ¿recuerdos? (tengo Alzheimer), ¿empanadas? (se quemaron ), ¿tener la bandera más linda o la segunda canción nacional más bella después de la marsellesa?(¡no hay título universitario que lo acredite señor!).Nada parecía convencerlo del todo.
Así comenzaron a nacer gotas y gotas de nieve de su frente que luego recorrían todo el contorno de sus montañas, los segundos se hacían más breves y el pobre Chile aún desconocía el fin de tanta fiesta a veces pienso que soy un paisaje nada más (decía, mientras miraba el reloj que se deshacía frente a sus ojos de mar).
Tenía sal en la boca y peces en el estómago, su cuerpo se desarticulaba en los pies producto de la cantidad degenerada de islas que formaban sus huesos, huesos helados por el hielo proveniente de lo austral, tenía sangre roja que arde en la araucana, estaba flaco pero estoico frente a la multitud, su corazón no era más que un tupido bosque nativo y propio que se debatía entre la esencia y el ceder. Yo lo miraba con amor desde la esquina de la mesa, donde flotaban sus desiertos floridos, urbanos o repletos de oro blanco, desde donde podía ver como aún ,de manera bizarra o particular, se quiere vivir en paz . Entonces Chile encontró al fin la respuesta, dijo fuerte Alcen sus copas de buen fruto de la vid. Hagamos un brindis por el tejido del que estoy hecho, preciosa tela en realidad. Pero los invitados movieron la cabeza preocupados, se retiraron lento, dejando su regalo en la puerta. Chile estaba aún preguntándose, ahora no el porqué, sino el dónde, cómo, con quién, para qué y cuándo esta fiesta iba a tener sentido.

Puro Chile es tu cielo azulado... Canten conmigo, griten si es necesario, porque no hablamos mal, hablamos chileno.

Instructivo

2005-09-12T17:34:00.000-04:00

Cuando usted desee quedarse en casa, porque está odiando el exterior; hágalo. No trate de buscar excusas ni personas, porque no existen, porque están en extinción. Cuando tenga cuerdas que lo amarran, deje que lo amarren unas cuantas semanas más, porque hoy descubrí que la verdad ya no vale, que la condescendencia es el valor del día y la sinceridad esta hecha pecado. Unos ojos me miraron (o trataron de hacerlo) y me comunicaron que alguien quería matarme, no me sorprendió. Es que hoy nada me sorprende, estoy excomulgada y no quiero comer más pan, ni siquiera a la hora de once. Si bien el amor es el que duele, no estoy segura de conocerlo. Quiero vivir de una vez, sin reprocharme por querer hacerlo.
Por eso, quédese en casa si no quiere que lo califiquen.
Quédese en casa y duerma.
Quédense en casa y conozca al amor de su vida.
Quédese en casa usted que puede.
Pero lo que es yo voy a salir temprano en la mañana, voy a encarar mi rabia, voy a vencer el sueño, voy a llorar despacio.

La posta de la flor divina

2005-09-04T21:41:00.000-04:00

Nuevamente me hallaba camino al paradero, sólo que esta vez me acompañaban mis queridas amigas (K.J, P.A, P.M, omito los nombres completos para proteger a las víctimas). De pronto el pequeño hombre verde se puso a parpadear y yo con mi adquirido espíritu suicida reciente crucé el umbral sin mirar atrás (tan rápido, que solita crucé). Al llegar al otro lado noté que mis amigas no habían querido ser intrépidas en el asunto y todo mi esfuerzo físico fue en vano, así que en volumen más que alto solté un improperio...DE AQUELLOS. Como pueden inferir, me ruboricé de inmediato, porque además del mal vocablo una viejecilla me miraba con ojos saltones desde el extremo de la calle y yo, para evitar una cara de desaprobación inminente, no hice contacto visual con los que asumí, eran "ojos de fuego".
Pero para mi sorpresa la señora me dijo: ¡que linda su rosa señorita!

Racconto explicativo: esa mañana había asistido a la capilla, y donde estaba
la virgen había un hermoso arreglo de rosas, una pulga estaba a mi lado y le
comente que deseaba una de esas rosas pero que me daba vergüenza hurtarla. Acto
seguido, llegue a mi banco y encima de el había una rosa blanca con un papel que
decía "de Dios". Así que con gran alegría decidí disecarla en mi casa y dejarla
en un lugar especial

(Prosigo). Pasmada y con mi rosa en la mano, atiné mirar a la mujer (quien vestía ropas antiguas y ajadas, tenía enormes ojos azules y perdidos en el presente) y le dije: ¿le gusta?, ella ágil respondió: me recuerda mi niñez , el jardín de mi casa, mis papitos, ya no hay de esas rosas. y se escapó de mi boca la frase: se la regalo. Sus ojos se llenaron de lágrimas y lloró diciendo: ¿en serio?, mi brazo se soltó y acaricié su espalda, traté de contenerla cuanto pude y me contó que ese día era el cumpleaños de su mamá y que iba a poner esa flor tan linda en su honor. Hablamos tantas cosas en el exclusivo instante en que el hombre rojo imponía presencia, y senti cómo se mezclaban ambas vidas cuando ella tomó la flor. Me dio el Gracias más sincero que me hayan dicho, De nada esbocé yo. Tomo mi mano y categórica deletreó: No mi niña, de mucho. Y nos separamos.

Mis amigas me miraron con cara de punto y preguntaron, ¿que pasó?, yo estaba contenta nada más.

Recordando con ira tumores y responsabilidades

2005-08-28T12:43:00.000-04:00

Estaba de pie, algo varada en el paradero de 11 de Septiembre con Manuel Montt cuando de pronto un señor taxista me invito a mojarme más de la cuenta con una oleada de agua y barro (viejo &%$/%$· pensé yo). Pronto me encontraba riendo a carcajadas alrededor de personas extrañas que con una sola mirada acompañaban mi risa, (peculiar reacción pensé). Miré al frente donde había una plaza con un túnel al centro, me introduje en el y descubrí un aire cálido que secada mi frente, todo estaba inundado de luz, y yo navegaba entre colores profundos y chillones (buena tabla de surf me había construido). Pronto vi un altar perfectamente acomodado, había descubierto al fin mi templo, caminaba sobre tierra sagrada; pero un grupo de conocidos seres irrumpieron quebrando todo, hasta mis costillas (cometieron sacrilegio) ¡herejes todas las cosas que han hecho! grité algo desorientada al ver mi templo roto, sin una gota de inocencia.
Pero son cosas que pasan, y me subí a la micro junto al maestro de la canción Tommy rey, quien cantaba filosóficamente Agua que no has de beber, échala correr, y pucha que tenía razón. De pronto mientras evitaba mirar a los ojos a la gente para no tener que dar el asiento, una licuadora se metió por el asiento de al lado y revolvió mi día sin piedad, mientras saltaba y saltaba me di cuenta que un tumor gigante asechaba la ciudad y de paso se llevó a mi perro, ¿porqué lloraba entonces, si no lo había visto tanto? quizás porque no había postre, si es por eso.
Es una joda para video match todo lo que vio hoy señorita, me dijeron las polillas. Yo estaba ré contenta porque ahora tengo un carnet que sirve, poseo un rut importante, la foto de pequeña ya no vale (¡como haz crecido! me dicen) y además debo cuidarme de que no me roben el nombre. Soy ciudadano, me gustan los chocolates, y me siento igual que ayer, me siento en el mismo banco y ¡es bueno!.
-Parlante: A la señorita "mayor de edad" se le solicita dirigirse a informaciones, repito : Anger, anger

Todo esto lo pude relatar, ya que puedo recordar. Porque no hay Alzheimer y
tal vez porque a veces hay que abrir la puerta de la memoria y mezclarla con el
entretenimiento para lograr tener historias que en la coctelera tienen buen
sabor. ¡Viva la marraqueta!

Esto no es vida, es sobrevivencia

2005-08-13T18:14:00.000-04:00

Que me dejen de decir que tengo que buscar algo, que me dejen de convencer de algo que no conozco, que paren de hablar y hacerme analizar sentimiento que no conozco, que como bien saben es imposible de mimetizarlo y encararlo a la vez con palabras construidas sobre campos de ironía. Hoy no se quiere ni se puede
Falsos eruditos, conclusiones hechas, frases robadas de una tediosa televisión. Todos hablan de rutina, y yo creo que es más incontinencia urinaria, hablan de la edad, de las emociones y de los lugares, yo ni entiendo de lo que hablo.
Mañana me iré con ellos, pero me voy y les digo adiós mañana. Para qué hablar y seguir hablando, si no tiene caso para mi el tratar de aprender por medio de tan magnánimo discurso, ya que, como saben, me dan vergüenza las multitudes.
Tengo ganas de aceptar que estoy sobreviviendo nada más, así valoraría mi trozo de pan, mis canciones, sus refranes y los olores. Así empezaría a sentir más y aprender menos, porque el mundo es mi aliado, lo necesito ahora para sobrevivir y no es una excusa para dejar de existir.
Hay que asignarle quizás menos valor a lo bonito, y un poco más a lo presente. Dejen, deja, de mostrar lo profundo, profunda, que eres, ama y si no lo hacen, pásalo bien. No gracias, no quiero más chicle.

(Luego de hacer este discurso interno, entro desinhibida a una sala oscura con sólo unas cuántas luces que enajenan el ambiente, así como en cámara lenta, aspiro el humo, mitad cigarro / mitad respiro y escucho un sostenido sonido grave que hace que la multitud se exasperen, congelada y con cara de gato a punto de saltar, me doy vuelta y salgo)

Mejor me parece vivirla que pasarme sobre ella sin haberla sentido (repetí, gritando frases incoherentes para obtener resultados honestos [interiormente claro])

Pd: revísense lo bolsillos, porque hace 2 meses había perdido la fe, y hace una semana que la encontré en el bolsillo de mi bolso, mientras cruzaba la calle, soy feliz.

Corriente de la conciencia

2005-08-06T16:54:00.000-04:00

El que la maestra no se hubiese sentado ya era grave; el que pensara y hablara como mirando al cielo, era por lo menos para la niña inquietante; el que los sollozos del mundo estrangularan la sala era más perturbador todavía y qué decir de las ganas que se imprimían en los corazones de esos niños de salvar al mundo, que conmovían por último a nada.

La niña miraba atenta todo lo que su profesora le decía, tal vez, porque el único medio que tenía para darse a conocer al mundo era su cabeza ( y a veces, cuando lograba entenderla, podía hacerlo también con el corazón).

Al sonar la campana, sus pies, al revés de todos los niños de su misma especie, se apretaban, retrocedían, y no querían ni mirar la salida, más bien se inclinaban a un Gomero que la hacía llorar o reír de vez en cuando, así de la nada.
No quería ni entender, pero se pasaba la vida intentando refugiarse en su soledad y en sus ganas de aprender cosas que no tenia la certeza de aprender.

Por su lado la que enseñaba , mirando nada más, mostraba a la gente su mente y su alma, como queriendo disfrutar cada una de las palabras, por más duras y oxidadas que sonaran, para que de una vez por todas pudieran respirar.

Y fue en ese momento, en esa clase, donde la niña se dio cuenta que la sustancia material se le presentaba como perfecta e imperfecta, como una biografía calculadamente diseñada, ahora tenía la certeza de que su historia no se quedaría ahí.
Al mirarla a los ojos lo supo todo, y en vez de empezar otra vez de forma mediocre, en la pena de su solitaria sala nocturna, decidió darle un inicio glorioso y solemne, terminando con ella apresuradamente, para al fin despertar del adormecido trance en que había vivido.
Cogió entonces el globo rojo que adornaba la pared, y con una aguja lo atravesó; incluso sin darse cuenta cuándo. Así su aire expirado se esparció más rápidamente, para que todo quién quisiera inhalarlo de nuevo pudiera hacerlo. Inclusive esa señora que la inspiró aquella vez

El banquete

2005-08-06T16:07:00.000-04:00

Había una vez un parque, que fue comido por las hormigas al son de una canción. Se lo habían devorado, pedacito a pedacito también, unos pies con grandes suelas (que nunca pudieron sentir realmente el suelo).
Le habían puesto mermelada a los árboles y la abuela no pudo resistir untar el pan ( que inicialmente era para las palomas ) para devorárselo como último pecadillo de mortal.
De una mascada fueron removidas las luces, dejando todo en la más profunda oscuridad.
Banquete así no se había visto nunca, le dijieron sonriente al alcalde, quien en un ademán de especialista en asuntos creativos anti-presidenciables se sentó a llorar.

camino a casa

2005-07-28T16:23:00.000-04:00

Nayaret me miró y me dijo: "Me va a ir a dejar a mi casa tía" , yo le respondí sin darle mayor importancia :"Claro que sí, ¡cómo te vas a ir sola!". Ilusa reflexión la mía si tenía al frente a una niña que en experiencia ya era mayor de edad y además no había sido custodiada y menos protegida de balazos, golpes y silencios. Pero esa ingenuidad mía la empapó durante una semana y Nayaret hasta creyó que yo era más grande y que la podía mimar y proteger de cualquier mal, incluso de aquel que ella misma llamó a veces casa. Esa niña (me gusta llamarla así, ya que tiene 8 años) me dio un puñetazo de realidad durante el recorrido de regreso a su casa, que estaba constituido por unas módicas 2 cuadras desde la escuela. Relató en unas 100 palabras sus cortos años de vida (y la de su familia) sin reparos ni censuras, todo lo anterior siempre en tono de cotidianeidad, cosa que era aún más dura de asimilar para mi.
Vi en ella el reflejo de una persona sin territorio y con algo de futuro (que daba la horrenda sensación de estarse extinguiendo de a poquito).
Una niña insisto, que entró por la reja de la escuela con una única motivación: su güata, güata que quería comida por una semana, pero que al momento de mutar y transformarse en corazón durante el bajativo, pudo darse el lujo de mirar a un lado con intención de pelear; mirar al otro y ver mi cara que no apartaba la vista de ella; dejándole entonces ninguna otra alternativa más que fundirse en un abrazo y descubrir casi por primera vez que un cariñito no le hace mal a nadie. Es en ese lugar donde yo desperté y noté que aún tenía sentidos, aún había en mi ganas de percibir y mientras cortaba unos papeles para que hicieran unas máscaras, me di cuenta que descubrir milagros urbanos, presentes y proféticos es más fácil de lo que parece. Esos niños tenían unas cuantas respuestas guardadas para mí, para erradicar en parte malas costumbres de una, a veces, arcaica y torpe existencia mía .
Los ávidos ojos no querían nada más que un par de abrazos y al parecer yo necesitaba lo mismo.