Hay mañanas, sólo algunas, que se me desarma la cara
y caen.
y caen.
trozos de piel.
Aguardo entonces, extrañada frente a mis carnes, junto al umbral
d____________________________________________ p
e____________________________________________ u
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m ___________________________________________ r
i ____________________________________________ t
>____________________________________________a

Mientras desapareces frente al vidrio de la farmacia.
Y protestan cosas justas en cajas iluminadas.

• Quiero decir cosas con sentido.
  quiero quiero quiero quiero quiero(...)

(...) volver a sentir el alma en cada uno de los hilos que me sostienen y parecen estar roidos.
(...)volver a pronunciar palabras que surjan incontenibles, mientras camino por calles que fueron bordadas con la aguja de un rouge que había sido gastado en tu cara.

(...)volver a verte cada día en la mañana y en la tarde, despertando a soles y acostando a fríos que hoy casi no recuerdo (por miedo a recordar) .

(...)volver a ilusionarme por cualquier viento que sople en mi frente o en la tuya.

(...)volverme de otro color para espantar a los que no lo habían visto nunca.

n o p u e d o p a r a r d e c a m i n a r, s i n e m b a r g o>

Me duele obligarme a enderezar mis piernas.

Pero no me queda más que hacerlo, porque no tengo rostro y en dicom se paga a abrazo limpio.

Feliz cumpleaños.

Tenía 13 años y me hallaba en el portal de la puerta de una sala durante un recreo (de esos de 20 minutos). Estaba sola, deshabitada, casi sin aire. Bueno, sólo estaba yo.
Cuando lo noté (debo confesar) me desarmé, me derretí y me caí al suelo en forma de pequeñas pelotas saltarinas que escapaban irrefrenables por todo el lugar; rebotaban al patio, a la sala de profesoras, a la capilla,a la costanera (incluso algunas alocadas al Mapocho). Pero una sola, fue a parar a unos antiguos y usados zapatos kikers (lo que daba cuenta de que la dueña podría ser la iniciadora de tan cool moda). Me miró por intensos años, los necesarios como para que el miedo se fuera junto a mis otras partes cobardes que habían escapado ya.
Así la pelota (es decir yo) terminé cediendo ante la grandielocuencia y fragilidad de un ser. Que para ese entonces era desconocido; pero que para cuando llegó el momento de reconocer el alma como propia, ya ni las distancias podrían separarnos.
Ahora habitaba cálidamente en el pecho de la niña de los zapatos. Había rebotado casi infintamente hasta caer a: "cómoda y amplia habitación full equipo y de diseño exclusivo, ubicada en Cruz del Sur 228". Había que ver ahora como le pagaba, tenía que ver cuanto me había dado para así hacer una sacada de cuentas convenientes para ambas partes. Así que dije en voz alta lo siguiente (para que ambas supiéramos de qué estabamos hablando):

Gracias por haber llegado. Había esperado toda mi infancia tu llegada.
Había
escrito millares de cartas sin destinatario. Había trenzado y desamarrado mi
pelo, para que alguien lo desenredara a su antojo, hasta que llegaste tu y me
invitaste a llevarlo como yo quisiera. Por eso gracias.
Por bailar canciones
pegadas a un cassete frente a un mar. Por los amores imposibles que compartimos
en piezas llenas de aguas. Porque nos enojamos en silencio y supimos que no
éramos las mismas sin la otra, no éramos ni un atisbo de lo que realmente
queríamos ser; así que decidimos comer chatarra antes que separarnos.
Porque
fundamos ciudades enteras. Gracias por caminar, correr, sangrar y respirar a mi
lado.
Por saber quien soy y acordarte de mi nombre (porque sé te cuestan
esas cosas).
Por que eres fundamento de mi fe. Porque compartimos noches
oscuras y estrelladas, frías y eternas, algunas casi como un suspiro. Porque
días enteros los pasamos frente a horribles y hermosas cosas que sólo tomaban
sentido porque estabas celebrando a mi lado.
Gracias en fin amiga por ser
cómo eres, por ser mi mejor amiga. Gracias porque me rodeé en palabras y aún me
queda todo mi existir para poder decirte realmente lo que te quiero. Te debo mi
vida, espero sepas cobrarmela siempre.

... dedicado a la Paz del mundo.

Vaca

Él era un hombre corpulento, no por genética sino por opción. Su madre era pequeña, diluida y algo colorina. Su padre era flaquísimo, pelado y no superaba el metro sesenta.
Lo era por opción, ya que decidió ser así para que nadie se diera cuenta que era él, quien temía dejar sus afanes para fundir sus ojos con los de otros.

Se dedicó a trabajar desde los 13 años en la carnicería de Don Choco, que luego tomó por herencia el día que murió su propietario, ya que tenía algo en su contextura que inspiraba una mezcla de bondad, orgullo y fuerza. (sobre todo eso).

Cuando llegó el día que marcaría la mitad de su vida (fecha emblemática y desconocida, donde se tiene verdaderamente, todo lo que ha significado la vida por delante) él se encontraba sentado en una banca en el frezzer donde se guardan los, entonces, pedazos de vaca.
Un trozo le llamó particularmente la atención, se encontraba al final de una hilera casi interminable de carne y huesos. Brillaba inexorable, tal como lo hacía el anillo de ella sobre su velador esa misma mañana.
Le dolían los cristales incrustándose en su puño, le dolía lo que había dejado junto a la taza de café (ya congelada e imposible de beber). Más le dolía, que incluso la futura carne para un asado, una cazuela, un estofado, un charquicán; le recordara que no podría sentarse a comer .
Tomó el animal y lo puso sobre su hombro, que de a poco se fue tiñendo con el color del que cargaba. Lo puso sobre el mostrador, se sacó los guantes, el delantal, las botas y el gorro protector. Se restregó la cara, afiló el chuchillo sobre la escala de concreto (igual que su abuela) y rasgó un sólo corte. Metió su mano en el pedazo frío, y volcó ahí todo lo que le habían dejado.

Me dejaste

las ganas de explicarte lo del orgullo. Renunciaste a letras sagradas
que jamás me atreví a leer, a la primera espinilla y a la también primera noche sin dormir, a aquella canción que escribí detrás de mi puerta y que sólo tarareé en la ilusoriamente innecesaria tarde en que volví a saber de ti.

Me quedé contigo acá adentro,donde termina el pecho y
comienza la güata. Me dejaste todo lo que había guardado para ti. Abandonaste el
desayuno que había preparado, los pasajes con destino a la nada, la foto que nunca
nos sacamos a la luz de la luna, el espíritu santo y la máquina de ejercicios que,
asegurabas, te ayudaría a usar los pantalones negros con la guarda roja que tanto
te gustaban. Aquí me tienes cargado de hijos, de anteojos para verte, de
pañuelos desechables, de ladrillos apilados en forma de propiedad y de una pasiva
bondad, que surge sólo para tener la ilusión, una vez más, que esto que soñé,
algún día podría servir para mi.

Sostiene el anillo un instante y lo mete dentro del trozo despedazado, lo deposita con cuidado y de manera ostentosa sobre el mostrador. Será entonces, para el mejor postor.
Se secan los ojos, ya cansados de sacar afuera tantas moles, ya enojados por mantener ocultos a millones.
Se abre la puerta a transeúntes, que no tienen idea de la joya de plato que esta noche podrían devorar.

125,6 minutos

poco a poco, de a poquito, lento, lentísimo, casi imperceptible mente
Me lleno de nada. Desagradable, como dormirse con un chicle en la boca (¿les ha pasado?).
Te llenas tanto de eso, que no hay espacio para nada más.
Lo primero que sacas (para que quede ordenado) es el ----->Corazón: nunca me había dado cuenta que el latido, no era más que una pose para que no lo miren feo cuando llora( porque es el único que "trabaja" TODOS los primeros de cada meses). Yo incluso, ya estoy olvidando como suena fíjate.
Te llenas de un aire que no trae nada, que inventaste. Te rellenas como pavo de todo lo opuesto al infinito.

Letargo que apaga la radio. De paso, le dice al Orgullo que no quiere hablar con nadie.

apartada de todos, decido sentarme en un café a tomar(melo) con calma. Le pongo azúcar (porque nunca me ha gustado la zacarina) y revuelvo.

Tomo mis llaves y abro la puerta de mi casa, veo el diario (que saludo de vez en cuando, sobre todo cuando voy al baño) y me doy cuenta que de nada sirve cortarse los dedos por tan poco, soy afortunada al fin y al cabo, no tengo porqué seguir tragando.

Pero no había advertido que seguía llenándome de a gotas de nada. Por más que quería detener al balón repleto de vacío que, conectado a mi brazo, me inyectaba su contenido; ya era demasiado tarde, había concertado inconscientemente una cita con Evo y hasta ese gas lo habían nacionalizado (nada era mío, ni lo que anhelaba entregarte, pues se lo llevaron).

Entendí que la tela ya n o d a b a m á s. El material, estaba cediendo ante la fuerza irrefrenable de la nada condensada apretujando sus paredes. Me di cuenta, que fui un globo todo este tiempo.
Así que me ¡rEVen Té!.
Mis pedazos volaban por el aire, bailando y libres, después de manifestar (con explosión incluida) el no poder soportar estar todos juntos en el mismo cuerpo, rellenos de nada, cubriendo desaires, fundiendo preguntas sin pasaje ni viaje.

Si mis pedazos están en el aire, usted se preguntará cómo
es que escribo ahora. Pues le explico:

Es usted quién escribe, decifra y dice mi última palabra.

Lo que pasa, es que me estoy haciendo un traje a medida. Así podré
traerle (eventualmente), lo que dejé tirado por conseguir la preciada falta de algo(que hoy le confieso, me quita el sueño).

mi lindo globito de rojo color subía y subía para ver el sol

Reacción

Acostada viendo una película.
Simple.
Al parecer, esta vez, no lo será tanto.
Escena externa, totalmente desconectada a lo que me pasa.
Texto lindo, que ronda en torno a dos copas de vino.
Me acuerdo de ti, así de la nada.
Me pongo nerviosa, porque me veo sentada en la pampa.
Después de una semana evitando los autos y sus señalizaciones.
Fresca y con un chomp desecho en mi mano (que risueña se derrite también).
Él se para y va al baño.
Ella se queda pensando.
Se termina el diálogo.
Yo estoy recién empezando el mío.

A la hora de la oncecita (17:00 p.m)

Se siente en el ambiente el rechinar pausado y constante de una onda (que por injusto desconocimiento, no sé cómo llamarla). A su vez, una imagen se diluye y se concreta caprichosa, hasta que se anuncia decididamente que un hombre y una mujer, se están dando las coordenadas para encontrarse algún día. Ambos tratan de explicar al mismo tiempo y con ahínco, su posición en el espacio. Haciendo imposible entender para ellos, dónde se encontraba verdaderamente el otro y donde podrían, finalmente, aunar distancias (ya que era domingo y los aviones de rescate estaban de viaje).

José Federico él, María Joaquina ella.

Los personajes comentan durante la tarde (en candente tono) que por culpa de la ceguera que adquirió él después de un enfrentamiento con un pescado, no podrá distinguir nunca más, entre los silencios y las preguntas.
Ella desconsolada, aprieta un rosario que descansa sobre su pecho. Al son de una desafinada guitarra, entona un bolero que se derrite entre los dientes de una anciana que desde una esquina canta con los labios y recuerda la letra de un pasado sin escrúpulos ni pronósticos, pero cargado exclusivamente de consecuencias que vivían entre sus amígdalas y la sequedad de su boca (inconsciente del respirar).
Golpes iban y venían, los amantes estaban encolerizados al parecer. Eso sí, parecían recriminándose más a sí mismos que al desgraciado malparido que disparó el revolver y mató al canarico de verde color y armonioso cantar. Que según dice la señora que barre para adentro en la esquina, habría sido donado por la difunta madre patria a este par de moreteados y ex enamorados.

Comienzan las escenas del próximo capítulo y la niña se alegra porque va a tomar once (un pan con palta y una leche con milo) viendo monitos. Se escucha a Zalo Reyes, y la felicidad se desvanece en el off que indica que había que estudiar las palabras del dictado, que tomaría sin piedad, su profesora al día siguiente.
Haber
A ver
.....
repite mecánicamente,
mientras la ventana se desarma frente a sus ojos.
(concéntrate de una vez).

Quedo

Corriendo por la costanera norte de la (in)conciencia, se me aparece de pronto un semáforo apagado en luz roja, frenando en cuarta, cuneteada y con algo de bencina malgastada, me propongo esperar la verde en el patio trasero de mi auto, resignada a una inmovilidad designada: no siento las piernas (que olvidaron) no creo en usted (me contaron) y me desdibujo en una hoja de papel (que antes de mi) tenía escrito algo más o menos así...

Me senté fríamente sobre una escalera de concreto en un lugar con la misma característica. Tenía sueño, de ese que hace que se caigan los párpados y te duela hacerlo a la vez.
Estaba envuelta en un manto hecho de paño grueso que me gustaría llamar capullo, pero que es correcto decirle abrigo ( haciendo que el frío se convierta en calor, el calor en sofoco; so foco en frío y todo otra vez). Tengo los ojos empapados de recuerdos que nunca existieron. Que injusto me suena hoy que se te deshaga un helado en la mano después de que esperaste tanto tiempo para que no se te pegara a los labios.
Estoy inconclusa y tirada en la escalera, como les decía, totalmente expuesta. Totalmente ingenua y resignada a la idea que esta será la última tarde que espere el ingreso atrasado de mi sombra a la primera función de la temporada.
Hay 4 niños jugando a un juego que improvisan y yo: espero, respiro, recuerdo, siento, me siento, no estoy entendiendo nada, escribo y parece sánscrito para quien lee y borra esta hoja con candorosa facilidad .
Me veo la mano y la tengo inmóvil, violeta, ocupada por puñales, repleta de intentos y desprecupación, desolada y accionada por la costumbre de mover cosas y no entender porqué.
Despreciando el movimiento, me preocupo especialmente de mirar como se deterioran las bases lenta e irreflenablemente. Hay un tiempo para todo, pero ¿cómo se supone que encuentro ese tiempo? (porque nunca llego a casa a tiempo para ver la carta sinóptica y aunque nadie me lo dijo sé que va a llover mañana y sé también que aunque desee verte ya no importa porque lloverá).
Sigo inmóvil, indolente, mirando ahora como los mismos 4 niños luego de encaramarse sobre un árbol consiguen sacar un aro de sus ramas, Newton siempre tiene razón y mi argumento se desarma nuevamente producto del miedo que me produce la posibilidad que estalle una guerra nuclear en los dominios del Norte del universo de la imaginación.
Con devoción intento ignorar la falta de muerte, la inmensidad me señala que es necesario nadar esta vez. Pero sigo tiesa mirando ahora un jardín repleto de aire y vacio de opciones.

Verbalizar

El agua de la ducha estaba en ese rango intermedio entre caliente y fría. Para Aristóteles sería una agua virtuosa, para ella era un desagrado no poder mantenerse 5 minutos bajo el chorro ni tampoco tener la certeza de que el frío la ayudaría a combatir su celulitis.
No quedaba crema y la piel le tiraba (siempre buscaba piel en las liquidaciones, ante la mirada ofendida de indolentes consumidores). Se envolvió en una toalla blanca, se sacudió el pelo y se miró al espejo..... oso polar es poco (me creerán que después de 15 años de estudio ESO fue lo único que se le ocurrió).
La puerta del closet se había roto hace 3 meses, aún no la habían arreglado....nadie es lo suficientemente bueno, además tiene una mañita que sólo yo conozco, así es más seguro (sí, ella creía que adentro de estantes de madera vivía un tesoro, menos mal que practica yoga).
Sentada en una silla sacó del armario el atuendo que llevaría pegado en el día, era su armadura, parte importante de un popular leguaje no verbal. Pero ese día estaba aburrida de ser humana y se vistió de apio. A las 12:30 p.m, se dió cuenta que había sido un error: limón, aceite y sal le daban sabor en el plato de un restaurant.
Ahora se hallaba entre dientes, en la punta de la lengua de alguien, al fin supo lo que sintió esa mañana la palabra teleológica.
Miró por primera vez a su alrededor, extraña reacción para alguien que nunca había visto que las cejas de algunas personas cuando se ríen se juntan (dando la sensación que algo mordáz se esconde tras la ingenuidad). Pudo abrir los ojos dentro de la sangre de otro.
Estaba repartida entre células, estaba transformando el desgano en movimiento, el gusto en necesidad. Era alimento y dejó de ser humano, se partió y se repartió para salvar a los que amaba (mientras se teñía en canales, se perdía entre poderes, se partía su grito entre el recuerdo silencioso y la interpretación de colores pintados en tierras de papel).

2

La princesa de tes blanca, casi decolorada, estaba sentada frente a su característica pared esmeralda. Se cepillaba cada día su pelo, durante sagrados veinte minutos. Deshaciendo así recuerdos y expandiendo su volumen sin control, creando en su acolchada pieza una especie de selva tupida y perfumada (sólo visible para el que se comiera un polvo color tierra que esperaba dulcemente en la entrada).Cuando no lo hacía se desarmaba y recorría por pedazos todos los miles de lugares que imaginaba a la luz de una fe irrefrenable. Hoy durante la misa se había olvidado de su chalsito y entre lectura y bostezo se acordaba sin respiro de lo calentita que estaría con él. Pensaba también cómo pintaría las calles, pues le parecía que el gris no era apropiado para decorar una nublada mañana.La gente se sorprendía, pero bastaba una sonrisa de su parte para que cualquier desperfecto en la ciudad se arreglara ( ya no exiten las cañerías rotas ni las maderas roidas, había siempre pansito fresco en las mañanas).Ella no lo creía posible, pero eran demasiado evidentes las luces que llevaba pegadas a sus ojos. Eran tantas, que a veces el fulgor provocado por ellas llenaba demasiado el ambiente y debía salir expulsado irreflenable como una especie de agua parecida al rocío. Esta tarde fue una de esas y yo que estuve ahí, no fui capaz de hacer nada más que escribir lo que oí. Todo mientras el sol se ponía pijama , la luna hacía su parte con el rimel y yo esperaba tiesa el canto que anunciaría el final del rito.

6.357.081-K

Son las 7 de la mañana y con sus 53 años encima (literalmente pegados a su espalda) se le hace casi imposible lavarse los dientes.
Cree, desde que tiene 14, que cada cosa que imagina no va a suceder, y cada cosa que promete se va a cumplir irremediablemente. Gracias a esta facultad no ha visto caballos verdes, y a perdido 20 pares de medias en forma de pago por no poder mantener la boca cerrada.
Rememora ahora con regular frecuencia, cuando fue el momento justo en que decidió hacer de esta sucesión de hechos diarios un trabajo sin descanso y sin suficiente paga (aunque se niega a creer en la rutina, hay algo que le perturba de ella). El espejo no miente y los días no pasan en vano.
¿Valió la pena abrirse un día?, le parece un absurdo hoy. Nadie se detuvo ni siquiera una sola tarde a verla, a saborearla a pensarla. Pero le es inevitable pensar que fue lindo el paseo de noche, sus ojos y su noche. Aunque sea producto de su imaginación para variar, nunca había sido tan feliz (los perros ladran, están ladrando tan fuerte, como el silencio que ama).
La FM2 sigue sonando imperturbable, a pesar de la mañana, a pesar de su llanto y de su alegría (sus carcajadas) y la soledad de su cama (que ha podido soportar gracias a su ardilla de peluche y uno que otro ave maría).
Sigue sonando y se da cuenta que ya es tarde para tomar la micro y va recién en el premolar derecho, pero está rica la pasta (la pasta es nueva, es la Pepsodent..... esa Fresh algo).Era tarde, como iba diciendo, para llevarla al lugar dónde le pagarían la hora a $80 que le deben desde Enero.
Le duelen las pantorrillas, a pesar de que el reloj aún no da las 9 en punto.

(...)

Está inconclusa, está pendiente. Como las historias que estamos viviendo a diario la verdad.

Mi reloj da vueltas al revés

Ufff que pasan lentos los minutos, ¿o no?.
....
¿Cuál es el afán de no tener reloj ?
Ninguno, es que se me pierden porque me los saco en cualquier parte, y después se me olvida donde los dejé. Así me pasa con todo por lo general. Pensándolo bien, esa es quizás la verdadera razón por la que tampoco tengo celular.
Si pues, producto del miedo irremediable que me produce pensar que podría perder algo (o que ese algo, quisiera perderme de vista a mi)

Para contextualizar, estaba hablando con el saca corchos. Quien con ahínco, me estaba obligando a derramar el vino más premiado de 1987. Yo por mi parte le explicaba que nadie me iba a creer que estaba hablando con un sacacorchos, y menos aún que era este artefacto el que me pedía que ensuciara el sofá nuevo de mi casa.

¿Cual es mi afán por decorar mis historias?
Bueno, ser valiente y esconder entre verdades, esto que estoy sintiendo.

Ya, me está aburriendo esperar a que empiece el especial de las doce. Es extraño que hace un rato fueran las 9 y ahora las 8. No, no lo estoy inventando, eso me anuncia mi reloj inexistente y cansado de no hablar (es que le dan susto "esos momentos").

Te lo advierto, es el último Nicolo que me voy a comer. Bueno, el penúltimo si hace falta.

Mi Playa...

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MI PLAYA - ELY GUERRA

Te regalo mi sol, mi luz, mi playa
Te comparto mi dicha y mi pesar
Te doy las llaves de mi casa y mi confianza
Te cocino y te llevo a pasear

Te regalo la sal de mis historias
Te comparto mi fuerza y mi debilidad
Te muestro el cielo al que también llamamos gloria
Te regalo mi voz, mi libertad

Solamente hay algo que yo me quedaría
Es la imagen de un santo que me cuida noche y día

Te regalo mis fotos preferidas
Te comparto mi humana condición
Te llevo más allá del límite y medida
Me convierto en tu amiga, la mejor

Te llevo más allá del límite y medida
Me convierto en tu amiga, la...
Solamente hay algo que yo me quedaría
Es la imagen de un santo que me cuida noche y dí­a
Solamente hay algo que yo me quedarí­a
Y es la imagen de un santo que me cuida noche y dí­a
Pero en mi playa, estará el sonido del mar para ti
Rompen las olas del mar

... Se lo dedico con cariño a todo el que lo lea.

Memorándum

El viejo estaba sentado frente a su reflejo. Podía mirarlo, gracias a un charco de agua que se había formado durante el tradicional riego de la mañana. Desde ese instante y para siempre, le extrañó lo que veía; un reflejo que era nuevo cada vez. Un diluido susurro le recordaba, desde entonces, insistentemente nada.
Sus triunfos personales eran ahora en vano, pues de nada sirven cuando no hay nadie que los cuente con algo más de sabor o que incluso los reinvente en un almuerzo familiar. Las cicatrices son igual que la piel ahora, tienen el mismo sentido: tapar lo que hay debajo.
Las palabras no las extraña así como lo hago yo, porque jamás las escuchó. Tal vez por eso le duelen tanto, porque no es capaz de recordar el camino que antes lo llevaba a aprenderlas sin saber siquiera como suenan. Se le va de la cabeza la justificación de tenerla a ella y no a otra a su lado, se le olvidaron las cosas lindas que le había escrito. Le quedaban sólo sus ojos, que por minutos lo llamaban irrefrenablemente a su encuentro. Pero la lucidez duraba un segundo, uno entre millones que vivía una y otra vez.
Por eso le da rabia y se toma una aspirina creyendo que los mareos, así como el agua, algún día pasarán. Por eso no sabe si esto es realmente vida cuando no tiene el corazón de la memoria.
De que sirvió trabajar tantos años, tener tantos hijos y libros leídos. Para que haber accedido a la idea de ser un aspirante a semi culto, cuando ahora la calle Mac-iver le parece la misma que ninguna, porque el nombre de su hermana se le ha borrado.
Pero algo lo consuela, no sabe como llamarlo, no sabe como sacarlo por sobre su enfermedad. Pero esa experiencia, eso que no contesta, lo hace reír sin razón aparente, cada vez que mira ese extraño reflejo durante el transcurso de esa extraña mañana.

Bitacora

Bus, sin poder dormir, tomando coca-cola a ratos, con tu nombre en la boca por horas. Arribo, desorientación y cansancio, auxilio y acampar. Inicio de la desenfrenada relación con nuestra pequeña carpita, el suelo, la olla y su paño de plato amigo. Conjuntivitis y fiebre. Internacionalización, ¿que es el lenguaje?. Observantes, el chocolatito, lluvia inesperada, arco iris inesperado. THE CLINIC. Ingenuidad (no, no fumamos). Don Tenorio. Inmensidad, verde que te quiero verde. Esmeralda, lago sagrado. Susto, declaraciones, fragilidad, machos y machas a la parmesana con una garrafa de vino, compartir las provisiones. Veterinarios, Mario. Coca-cola nuevamente. Saltos, saltemos. ¡Gran valor carabineros de Chile! con tesito y telesieres (mientras sigo deseando un abrazo inexistente y diluido aunque el tiempo pase y las historias sean miles e incontables). Don Choco y su mujer increíblemente colorina y diluida. Osorno y pago de deudas y trabas, desmayo-llanto-pre/ocupación-vigilia, lago. Canciones, risas y usurpación del espacio. Con las tres o con ninguna. Paja Brava en su máxima expresión. Iniciación de la chuleria: que surja que surja, carnada del grupo sin medidor de peligro: "almacén don carlitos (Mary aparece)"& "te consigo hasta un proyector". Cascada, agua y más agua que se bebe, que se bota, que se exprime, que moja, que da frío, que engüata, que me limpia y hace de mi cuerpo un lugar más seguro [a ratos]. República dominicana. Ciudad desierta, malditos todos los concejales y las 10 de la mañana....bueno hubo ensaladita y un restorán con televisor mientras me comia las uñas y los ojos de las dos me acompañaban a sentir. Clases sociales, abismos sociales, polvo mientras se camina, don ernesto, 3 volcanes latentes a punto de hacer erupción. Oncecita, gula por primera vez. Abrazo fuerte al árbol, me lo quiero llevar conmigo. Improperios en contra de las señales, el templo me tapa la boca.
Barrio chino, quemada, oscuridad, camita, exilio. Jana la manufacturera del más tierno homenaje a la amistad. Doblemente exiliadas, trata de blancas es la única opción (adriana....gracias por tus concejos). Cocinando al son de la música, fuiste prueba de que hubo algo que me abrió lo que pensé que no habría forma alguna de abrir. Perdida total, absoluta e irrevocable de la intimidad. Trasportada al mito y la leyenda, al vicio que a veces trae en la espalda el convertir la convivencia en ciudad, desierto, escapada. Infinito campo de arena, viento, odios y sonidos, reserva, viento----- fogata con los recién casados anti romanticismo/pro-realidad, Michael Douglas y cuestionamientos vocacionales. Justo a tiempo, iglesias, lana y dolor de güatita insipiente. Carta abierta a Carabineros: ¿cómo que no se pueden hacer cargo de las cosas perdidas? . Geremías (nos avisan por el interno, que la más bella de las melodías esta sumergida en el mar y que entre esfuerzos y malabares podría surgir para que finalmente la canción se tome la palabra). Hospital y entretención ocular. Ritual con mención en experiencia, final. Carrera y acecho, búsqueda del sabor sureño que fue encontrado en la más cálida de las pica'. Dedo don suerte. Reencuentro con 1/30 de la manada, maletas al hombro y nuevamente Bus (sin dormir).


Cuando ni las palabras logran expresar, no queda más que resumir para no olvidar. Lo que no se me va, es el ardor que se prendió en mi luego de enfrentar mi país y mi vida junto a ustedes. Éramos "tres mujeres solas" y nadie más que nosotras pudo saber que éramos las tres nada más.

Instructivo

Cuando usted desee quedarse en casa, porque está odiando el exterior; hágalo. No trate de buscar excusas ni personas, porque no existen, porque están en extinción. Cuando tenga cuerdas que lo amarran, deje que lo amarren unas cuantas semanas más, porque hoy descubrí que la verdad ya no vale, que la condescendencia es el valor del día y la sinceridad esta hecha pecado. Unos ojos me miraron (o trataron de hacerlo) y me comunicaron que alguien quería matarme, no me sorprendió. Es que hoy nada me sorprende, estoy excomulgada y no quiero comer más pan, ni siquiera a la hora de once. Si bien el amor es el que duele, no estoy segura de conocerlo. Quiero vivir de una vez, sin reprocharme por querer hacerlo.
Por eso, quédese en casa si no quiere que lo califiquen.
Quédese en casa y duerma.
Quédense en casa y conozca al amor de su vida.
Quédese en casa usted que puede.
Pero lo que es yo voy a salir temprano en la mañana, voy a encarar mi rabia, voy a vencer el sueño, voy a llorar despacio.