planeta/humano

Tengo miedo

Plutón no es más planeta.

No cumple con las condiciones.

(...)

¿Y si me descubren?

Pues me obligan a renuciar,

a no ser más humana.

llorona

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En blanco

cuando lo único que quiero es aparecerme,

despertarme,

tener certezas, cebollas que sean responsables de mi llorar.

yo no más.

Llorando-de cara a la pared-se apaga la ciudad

Quiero conocerte de una vez y que me conozcas, conformarme con lo maravilloso.
dejar de esperar y comerme las uñas (o uno que otro chocolate).
cerrar el cuento, abrir la película.
comprarme más de una polera para la temporada, tomarme los remedios.

Llorando-Y no hay más-muero quizas-A donde estás?

Me bastaría con poder hilar una historia que pueda tener sabor. O que tenga, al menos, el sentido que me exigía Hanna: superar lo que sea, lo que venga.
Me lavo, me estrujo, me seco al sol. Y sigue lloviendo. Abro el paraguas, me siento a esperar la 345 durante más de 18 horas. No soy capaz de tomar cualquiera, sin embargo, me compro un chicle incluso cuando sufro de indecisión.

Soñando-de cara a la pared-se quema la ciudad

¿Dónde están los superpoderes que me prometieron ?
Aún no puedo traspasar la pared, ni incendiarme, ni rasgarme en 2; para así poder superponer esos pedazos, doblarlos en 4 y meterme dentro de mi billetera.

Soñando-sin respirar-te quiero amar-te quiero amar

Hoy no me conformo con ser palabra y significar algo. Hoy quiero más que habladurías.

Sobre la banda sonora de mi vida extiendo una boleta impaga, que luego guardaré en el bolsillo de tu abrigo, para encontrarme con ella 2 años más tarde, cuando no tenga idea que fue lo que compré, ni cuanto pagué por ello.

Rezando-de cara a la pared-se hunde la ciudad

Necesito armar algo con lo que tengo guardado y no sé dónde volver a ubicar, pues en esta ciudad hay demasiadas cosas.
Que si bien ya la podé, hoy ya abrieron los primeros ciruelos en flor.
Me duelen los ojos de tanto mirar de reojo.
Lágrima incompetente, desastre entre multitudes.

Rezando-Santa María-Santa María-Santa María

Cuando no se sabe qué va a pasar, existe un espacio enorme entre el lugar en que estás parada y las 134 posibilidades que elucubraste previamente, los 22 peinados distintos, los 35 discursos sin temple, las 19 excusas pendientes y una que otra sonrisa. Es en ese momento donde surgen los planes y las promesas de un devenir más responsable(que ni yo misma me creo).
Me quedan 3 boletos del kino por revisar. Mientras sigo derechito...

Muriendo

De 5, prefiero el lugar nº 3

Yo soy una mujer que cuenta los vagones del metro para poder subirse en el que corresponde al justo medio.
Me acobarda el asiento de adelante de los autos, por lo mismo, nunca he podido disfrutar ni de mi licencia de conducir ni de una velada en un mirador.
Tengo 3 pares de calcetines, pero siempre termino usando el par que por años ocupa el espacio intermedio.
Si hablamos del personaje de cuentos que me identifica; diría, sin dudarlo, el osito de risitos de oro, ¡qué carácter!. Para mí, al igual que para él, son un honor: la sopa tibia y la cama suave (pero consistente).
Si demuestro felicidad un día, al siguiente debo retribuir la misma con una cuota de infelicidad disimuladamente cruel(creo que este último fenómeno, es de exclusiva responsabilidad de la culpabilidad inculcada desde pre-kinder). Me considero una optimista realista.
Si bien me gusta regar el pasto, nunca lo hago por más de 20 minutos ni menos de 10. Duermo con 2 frazadas, una que me tapa el pecho y la otra la espalda.
Cuando me siento a la mesa los domingos hay 3 personas a mi derecha y 3 a mi izquierda. Del sandwich que me preparo todas las mañanas, sólo me como el jamón. No me gusta toda la comida, pero respeto los horarios para comer. Cuando cocino vegetales y frutas, arranco cuidadosamente los bordes y sólo conservo el corazón.
Mi preferencia por el centro de Santiago, me obliga a instalar mi carpa en plaza de armas todas las noches. Si sigo viva, es porque tengo un santito (sin embargo no soy católica).
Me han hecho 3 operaciones al corazón. Pero creo que se equivocaron, pues mi problema es el ombligo (que tanta presión ha debido soportar).
He estudiado derecho, ingeniería, teatro, psicología y administración de empresas hasta 3º año. En medicina fueron 4 los años de estudio, el mismo tiempo que permanecí en la congregación de religiosas del "Verdadero centro".
Siempre he durado 6 meses pololeando. Me asustan las multitudes, pero también lo hacen las mesas para dos.
No soy demócrata cristiana porque no me gusta ni el pescado ni las lanzas. Tengo paciencia hasta que se me acaba y no me gusta pelear hasta que me provocan.
Nunca me he emborrachado en una fiesta, pero en ellas,"feliz" estoy siempre.
Me tomo siempre la mitad del agua de un vaso. Dejo siempre los libros a medio leer, para empezar pronto con el siguiente. Debo plata a la mitad de mis parientes, para poder prestarle a la mitad de mis amigos. Nunca hago nada, pero no por eso dejo de pensar en ello. Mi pieza está pintada mitad amarillo pato y mitad azul cielo, pues nunca me decidí. No soy ni muy pequeña, ni muy mayor. Me lavo el pelo día por medio, y si salgo con chaqueta en un día de frío no me preocupo de llevar chaleco. Me gustan relativamente poco las canciones cebollas y relativamente mucho las rockeras.
En matemáticas (desde que la conocí) siempre le tuve cariño a la mediana, pues me demostró, que hasta en los nº pares, existe un lugar del medio. Nunca fui ni la mejor ni la peor alumna de un ramo.

Podría seguir con una lista medianamente extensa de cosas que me identifican (al menos en la mitad de mis casos), pero prefiero concluir (por ahora) con este último punto:

Observe la siguiente pintura

Yo soy la que toma café, ¿no ve?. ¿Le cabe alguna duda?
Por eso le dijo señor, que esto tiene que ser un error. Yo no puedo ser la hermana menor.

12:00 pm, Ecuador.

juegos a media tarde.

28
29
30


¡Salí! ...


1-2-3 por mí.






¿juguemos al 1-2-3 momia es?

Con eso basta.




(Con eso y con creer que es usted quien canta esa canción tía).

Con que me dé un beso y un abrazo.

Deme permiso para caer encima de su chaleco y lograr así que me arrope el sueño. Que pueda entonces, acurrucarme sobre en su pecho deshielado y abierto (desde que sintió que mi mano le arrebató las dudas que tenía en la suya).

y es tu nombre el que me salva.
me inspiras al verte, al lavarte, al darte de comer, al quedarte me inspiras.
sigamos ahora que ya me encontré (o en su defecto vi al menos mi sombra)

De lo realmente irrelevante

Busco en mis cajones desesperada. Lo perdí otra vez. Tengo los pies helados, afuera me esperan millones de periodistas de matinal. Me pillaron, sudo frío, hay un hombre blanco en mi entrada.
Saco todo lo que esconden mis desórdenes. Al fin encuentro mi pistola, al lado del parche curita. Ya es demasiado tarde: tenía el pecho manchado de adolescencia, algunos de mis recuerdos color verde estaban bajo la tutela de un extraño y mi voluntad yacía atrapada dentro de una bolsa plástica que carabineros se está llevando detenida. Ningún estruendo parece poder salvarme esta vez, ni el plomo de las balas, ni las palabras tienen autoridad.
Creo que existe una esperanza, hay una carta en el baño que espera a que tire la cadena. Dice así:

pucha que llueve
fuerte
lo tuyo
quédatelo en el bolsillo.

$10 no sirven
de nada
fue un placer
comer.

Té
espero
que no vuelvas más
a fumar.

tuyo...el yo de verano (pues el invierno te dará la espalda).

Mentira, no sirve de nada al parecer. La indecisión me provoca. Insomnio tengo por tu culpa. Acordarme de ti tiene ese sentido. Nada se pierde. Las pelotas rebotan en la calle.
Mis crespos están hechos.
Yo busco y busco en el map city y no me sale nada más que esto para decir. Ridículo es poco, vergüenza debería darme. Pero no puedo negar que está muy rico el chocolate, si igual tiene su gracia. Lo termino y te prometo que salgo por la puerta. Es más, te prometo que tiene sentido.

Giros inesperados

De nuevo a quebrado.
De amor eterno a olvido.
De música a matemáticas.
De multitud a soledad.
De lucha incansable a falta de objetivos.
De Américo Vespucio a Colón.
De capricho a exigencia.
De erudito a ignorante.
De madurez a inexperiencia.
De alegría dulzona a rabieta de despedida.
De recuerdo a tú.
De dolor de cabeza a aspirina.
De extraños a miradas.
De mano a herida.
De lechuga a ensalada.

Yo hoy, yo mañana, yo ayer
Tú siempre, tú nunca, tú tal vez.
Me siento, me paro, me caigo, me duele.
Me extrañas, me lloras, me despiertas, me abrazas.
No me escuchas, mas no quiero.
Te das vuelta, te atreves a llamar, te cuelgo.

Yo sigo haciendo un collage en mi memoria y no entiendo porqué me cansa, porqué me pesa. Mientras un hombre grita entre las 4 paredes de su oficina luego de abrir un sobre con su nombre. Yo despierto en un lugar que no recuerdo haber visto. Mientras una niña se pone el uniforme sin saber que la espera un ramo de flores en la puerta. Yo me duermo escuchando la voz de la radio que anuncia el año nuevo. Mientras muere un bombero que no sabe que en 5 años más, su nombre con luces, saldrá en cartelera.

Gente Como Uno

Gente que camina-que se cae-que se esconde-que se encuentra. que es humana-que es criminal-que es santificada. que vive-que vive mintiendo-que miente riendo-que se muere de la risa-que se muere. que nace-que se hace. que conozco-que no me conoce-que he visto-que no me acuerdo haberla visto-que se le olvidó verme-que me cambió la vida. que es padre- que es hijo-que es madre- que es hermano-que es amante- que es perro-que es todo a la vez. que mira atentamente-que me gusta mirar.Gente que come chocolates-que es alergica al chocolate-que hace la dieta del chocolate. gente que anda en micro-que usa microondas-que se sube al metro-que decide tirarse al metro. que se acompaña-que esta sola-que está. que lee-que da noticias-que baila-que se espanta-que usa zapatos-que anda descalza. que sale en fotos-que escribe mensajes de texto-que le gustaría hacerlo.Gente que jamás a amado-que ama sin medida-que le gustaría amar-que no quiere amar más-que es incapaz de asumir que ama. que arropa por las noches-que avienta platos-que llora en el semáforo. que hace sonar monedas-que cuenta billetes-que firma cheques-que usa red compra. que duerme-que toma pastillas para dormir-que no quiere dormir. que canta en la ducha-que odia las multitudes-que ama los escenarios. Gente que apaga la luz-que deja abierta la llave- que usa perfume- que cuelga el teléfono- que se le pierden las llaves-que es impuntual-que sabe cocinar-que odia-que orgullosamente no olvida jamás. que vive en salas vip-que choca autos-que olvida las fechas-que quiero que esté aqui para siempre-que arregla el calefont. que enseña-que aprende-que no entiende-que estudia-que hace.Gente cesante-trabajólica-alcohólica-religiosa-política-bohemia-hipocondríaca-supersticiosa-avara-consumista-ciega-ansiosa-cobarde-feliz-dispuesta-sorprendida. que se va-que vuelve-que no quiero que se valla-aunque la eche. que sale en enciclopedias-que aparece en el obituario-que se va indignada. Gente que me dirá qué gente es la que merece ser escrita hoy día.

Habitación 553

Abrí la puerta, creyendo que incomodaría. Traía la nariz congelada, pero adentro, un aire cálido llenaba respiraciones. Me miró con sus ojos, con los únicos que podrían ser de ella. Se sacó su capa y la dobló en cuidadosas 6 partes. Luego de un gesto técnico, me la puso entre manos.
Se me secó la boca, se me rompieron las articulaciones. Mis mejillas se reían del silencio y mis indecisos músculos, yacían inmovilizados frente al umbral de una puerta; que cuando chocó contra una pared, se la llevó (haciendo que yo no pudiera hacer nada más, que extenderle mis labios).
Las horas pasaban lento. Frágiles danzaban, en torno a aquello que está dentro de la copa que sostiene mi razón. Las mismas, ahora me dirigen a evadir a "Los Cuentos del Gallo Kirico"que alguna vez me hicieron (entre risas) dormir tan-bien.
Absurda presencia que me golpeaba fuerte con una botella de perfume, que me susurraba conforme y orgullosa canciones y helados , que repetía frente a mis desórdenes el hecho de ser la única voz que podía hacerme dormir y despertar.
Mi super héroe favorito volaba más allá de una cajita o revista dominical. Me hacía sentir entonces, más frágil que nunca. Una masa fría me estrujó y me colgó, hasta que el cansancio me hizo botarlo todo en un frasco la mañana siguiente (frasco que se engulló, la resignada cañería).
Pasé días que bailaron para olvidar y hacer más fácil la comprensión de una sola palabra. De una inconsciente palabra, que me quemó. Me quemó, hasta que no me quedó otra que gritar en silencio.
Esperando, durante semanas, que el enredo de ausencias y presencias al fin diera un resultado llevadero; me percaté que aunque sufra su partida, siempre espero que su retorno me complete. Sin su vientre, al fin y al cabo, ninguna palabra habría osado escribirse aquí.

educación

un/dos/tres- diez/veinte/treinta-- cien/doscientos/trescientos--- mil/dosmil/tresmil---- cienmil/doscientosmil/trescientosmil----->

Nos despiertan la conciencia.
Ellos nos muestran los bancos que esperan en las salas, las tizas ofendidas con los plumones, los papeles inhabilitados para rasgarse y las antigüedades.
Nos movemos y lo hacemos todos. Eliminando al fin la base, el rímel y el rouge. Hoy existen caras, manos, voces, demandas.
Se desarmó la violencia. Dejó las armas en encapuchados sin piedras, en señores sin consuelo y en cegados por el pasado bienestar.
Bailan los cambios en la calle, se pintan carteles, me da miedo cruzar la calle, me han devuelto la sonrisa y el susto, me hacen preguntarme a diario. Nos hacen hacerlo.

Tengo exactamente 5.689.124.307 cosas en el cuerpo, trataba de escribirlo para expresar que las tengo. Pero me es imposible redactarlas, quédese con lo anterior no más. Con todo lo que tengo guardado para usted, aunque no se entere.

Hay mañanas, sólo algunas, que se me desarma la cara
y caen.
y caen.
trozos de piel.
Aguardo entonces, extrañada frente a mis carnes, junto al umbral
d____________________________________________ p
e____________________________________________ u
/____________________________________________ e
m ___________________________________________ r
i ____________________________________________ t
>____________________________________________a

Mientras desapareces frente al vidrio de la farmacia.
Y protestan cosas justas en cajas iluminadas.

• Quiero decir cosas con sentido.
  quiero quiero quiero quiero quiero(...)

(...) volver a sentir el alma en cada uno de los hilos que me sostienen y parecen estar roidos.
(...)volver a pronunciar palabras que surjan incontenibles, mientras camino por calles que fueron bordadas con la aguja de un rouge que había sido gastado en tu cara.

(...)volver a verte cada día en la mañana y en la tarde, despertando a soles y acostando a fríos que hoy casi no recuerdo (por miedo a recordar) .

(...)volver a ilusionarme por cualquier viento que sople en mi frente o en la tuya.

(...)volverme de otro color para espantar a los que no lo habían visto nunca.

n o p u e d o p a r a r d e c a m i n a r, s i n e m b a r g o>

Me duele obligarme a enderezar mis piernas.

Pero no me queda más que hacerlo, porque no tengo rostro y en dicom se paga a abrazo limpio.

Feliz cumpleaños.

Tenía 13 años y me hallaba en el portal de la puerta de una sala durante un recreo (de esos de 20 minutos). Estaba sola, deshabitada, casi sin aire. Bueno, sólo estaba yo.
Cuando lo noté (debo confesar) me desarmé, me derretí y me caí al suelo en forma de pequeñas pelotas saltarinas que escapaban irrefrenables por todo el lugar; rebotaban al patio, a la sala de profesoras, a la capilla,a la costanera (incluso algunas alocadas al Mapocho). Pero una sola, fue a parar a unos antiguos y usados zapatos kikers (lo que daba cuenta de que la dueña podría ser la iniciadora de tan cool moda). Me miró por intensos años, los necesarios como para que el miedo se fuera junto a mis otras partes cobardes que habían escapado ya.
Así la pelota (es decir yo) terminé cediendo ante la grandielocuencia y fragilidad de un ser. Que para ese entonces era desconocido; pero que para cuando llegó el momento de reconocer el alma como propia, ya ni las distancias podrían separarnos.
Ahora habitaba cálidamente en el pecho de la niña de los zapatos. Había rebotado casi infintamente hasta caer a: "cómoda y amplia habitación full equipo y de diseño exclusivo, ubicada en Cruz del Sur 228". Había que ver ahora como le pagaba, tenía que ver cuanto me había dado para así hacer una sacada de cuentas convenientes para ambas partes. Así que dije en voz alta lo siguiente (para que ambas supiéramos de qué estabamos hablando):

Gracias por haber llegado. Había esperado toda mi infancia tu llegada.
Había
escrito millares de cartas sin destinatario. Había trenzado y desamarrado mi
pelo, para que alguien lo desenredara a su antojo, hasta que llegaste tu y me
invitaste a llevarlo como yo quisiera. Por eso gracias.
Por bailar canciones
pegadas a un cassete frente a un mar. Por los amores imposibles que compartimos
en piezas llenas de aguas. Porque nos enojamos en silencio y supimos que no
éramos las mismas sin la otra, no éramos ni un atisbo de lo que realmente
queríamos ser; así que decidimos comer chatarra antes que separarnos.
Porque
fundamos ciudades enteras. Gracias por caminar, correr, sangrar y respirar a mi
lado.
Por saber quien soy y acordarte de mi nombre (porque sé te cuestan
esas cosas).
Por que eres fundamento de mi fe. Porque compartimos noches
oscuras y estrelladas, frías y eternas, algunas casi como un suspiro. Porque
días enteros los pasamos frente a horribles y hermosas cosas que sólo tomaban
sentido porque estabas celebrando a mi lado.
Gracias en fin amiga por ser
cómo eres, por ser mi mejor amiga. Gracias porque me rodeé en palabras y aún me
queda todo mi existir para poder decirte realmente lo que te quiero. Te debo mi
vida, espero sepas cobrarmela siempre.

... dedicado a la Paz del mundo.

Vaca

Él era un hombre corpulento, no por genética sino por opción. Su madre era pequeña, diluida y algo colorina. Su padre era flaquísimo, pelado y no superaba el metro sesenta.
Lo era por opción, ya que decidió ser así para que nadie se diera cuenta que era él, quien temía dejar sus afanes para fundir sus ojos con los de otros.

Se dedicó a trabajar desde los 13 años en la carnicería de Don Choco, que luego tomó por herencia el día que murió su propietario, ya que tenía algo en su contextura que inspiraba una mezcla de bondad, orgullo y fuerza. (sobre todo eso).

Cuando llegó el día que marcaría la mitad de su vida (fecha emblemática y desconocida, donde se tiene verdaderamente, todo lo que ha significado la vida por delante) él se encontraba sentado en una banca en el frezzer donde se guardan los, entonces, pedazos de vaca.
Un trozo le llamó particularmente la atención, se encontraba al final de una hilera casi interminable de carne y huesos. Brillaba inexorable, tal como lo hacía el anillo de ella sobre su velador esa misma mañana.
Le dolían los cristales incrustándose en su puño, le dolía lo que había dejado junto a la taza de café (ya congelada e imposible de beber). Más le dolía, que incluso la futura carne para un asado, una cazuela, un estofado, un charquicán; le recordara que no podría sentarse a comer .
Tomó el animal y lo puso sobre su hombro, que de a poco se fue tiñendo con el color del que cargaba. Lo puso sobre el mostrador, se sacó los guantes, el delantal, las botas y el gorro protector. Se restregó la cara, afiló el chuchillo sobre la escala de concreto (igual que su abuela) y rasgó un sólo corte. Metió su mano en el pedazo frío, y volcó ahí todo lo que le habían dejado.

Me dejaste

las ganas de explicarte lo del orgullo. Renunciaste a letras sagradas
que jamás me atreví a leer, a la primera espinilla y a la también primera noche sin dormir, a aquella canción que escribí detrás de mi puerta y que sólo tarareé en la ilusoriamente innecesaria tarde en que volví a saber de ti.

Me quedé contigo acá adentro,donde termina el pecho y
comienza la güata. Me dejaste todo lo que había guardado para ti. Abandonaste el
desayuno que había preparado, los pasajes con destino a la nada, la foto que nunca
nos sacamos a la luz de la luna, el espíritu santo y la máquina de ejercicios que,
asegurabas, te ayudaría a usar los pantalones negros con la guarda roja que tanto
te gustaban. Aquí me tienes cargado de hijos, de anteojos para verte, de
pañuelos desechables, de ladrillos apilados en forma de propiedad y de una pasiva
bondad, que surge sólo para tener la ilusión, una vez más, que esto que soñé,
algún día podría servir para mi.

Sostiene el anillo un instante y lo mete dentro del trozo despedazado, lo deposita con cuidado y de manera ostentosa sobre el mostrador. Será entonces, para el mejor postor.
Se secan los ojos, ya cansados de sacar afuera tantas moles, ya enojados por mantener ocultos a millones.
Se abre la puerta a transeúntes, que no tienen idea de la joya de plato que esta noche podrían devorar.

125,6 minutos

poco a poco, de a poquito, lento, lentísimo, casi imperceptible mente
Me lleno de nada. Desagradable, como dormirse con un chicle en la boca (¿les ha pasado?).
Te llenas tanto de eso, que no hay espacio para nada más.
Lo primero que sacas (para que quede ordenado) es el ----->Corazón: nunca me había dado cuenta que el latido, no era más que una pose para que no lo miren feo cuando llora( porque es el único que "trabaja" TODOS los primeros de cada meses). Yo incluso, ya estoy olvidando como suena fíjate.
Te llenas de un aire que no trae nada, que inventaste. Te rellenas como pavo de todo lo opuesto al infinito.

Letargo que apaga la radio. De paso, le dice al Orgullo que no quiere hablar con nadie.

apartada de todos, decido sentarme en un café a tomar(melo) con calma. Le pongo azúcar (porque nunca me ha gustado la zacarina) y revuelvo.

Tomo mis llaves y abro la puerta de mi casa, veo el diario (que saludo de vez en cuando, sobre todo cuando voy al baño) y me doy cuenta que de nada sirve cortarse los dedos por tan poco, soy afortunada al fin y al cabo, no tengo porqué seguir tragando.

Pero no había advertido que seguía llenándome de a gotas de nada. Por más que quería detener al balón repleto de vacío que, conectado a mi brazo, me inyectaba su contenido; ya era demasiado tarde, había concertado inconscientemente una cita con Evo y hasta ese gas lo habían nacionalizado (nada era mío, ni lo que anhelaba entregarte, pues se lo llevaron).

Entendí que la tela ya n o d a b a m á s. El material, estaba cediendo ante la fuerza irrefrenable de la nada condensada apretujando sus paredes. Me di cuenta, que fui un globo todo este tiempo.
Así que me ¡rEVen Té!.
Mis pedazos volaban por el aire, bailando y libres, después de manifestar (con explosión incluida) el no poder soportar estar todos juntos en el mismo cuerpo, rellenos de nada, cubriendo desaires, fundiendo preguntas sin pasaje ni viaje.

Si mis pedazos están en el aire, usted se preguntará cómo
es que escribo ahora. Pues le explico:

Es usted quién escribe, decifra y dice mi última palabra.

Lo que pasa, es que me estoy haciendo un traje a medida. Así podré
traerle (eventualmente), lo que dejé tirado por conseguir la preciada falta de algo(que hoy le confieso, me quita el sueño).

mi lindo globito de rojo color subía y subía para ver el sol

Reacción

Acostada viendo una película.
Simple.
Al parecer, esta vez, no lo será tanto.
Escena externa, totalmente desconectada a lo que me pasa.
Texto lindo, que ronda en torno a dos copas de vino.
Me acuerdo de ti, así de la nada.
Me pongo nerviosa, porque me veo sentada en la pampa.
Después de una semana evitando los autos y sus señalizaciones.
Fresca y con un chomp desecho en mi mano (que risueña se derrite también).
Él se para y va al baño.
Ella se queda pensando.
Se termina el diálogo.
Yo estoy recién empezando el mío.

A la hora de la oncecita (17:00 p.m)

Se siente en el ambiente el rechinar pausado y constante de una onda (que por injusto desconocimiento, no sé cómo llamarla). A su vez, una imagen se diluye y se concreta caprichosa, hasta que se anuncia decididamente que un hombre y una mujer, se están dando las coordenadas para encontrarse algún día. Ambos tratan de explicar al mismo tiempo y con ahínco, su posición en el espacio. Haciendo imposible entender para ellos, dónde se encontraba verdaderamente el otro y donde podrían, finalmente, aunar distancias (ya que era domingo y los aviones de rescate estaban de viaje).

José Federico él, María Joaquina ella.

Los personajes comentan durante la tarde (en candente tono) que por culpa de la ceguera que adquirió él después de un enfrentamiento con un pescado, no podrá distinguir nunca más, entre los silencios y las preguntas.
Ella desconsolada, aprieta un rosario que descansa sobre su pecho. Al son de una desafinada guitarra, entona un bolero que se derrite entre los dientes de una anciana que desde una esquina canta con los labios y recuerda la letra de un pasado sin escrúpulos ni pronósticos, pero cargado exclusivamente de consecuencias que vivían entre sus amígdalas y la sequedad de su boca (inconsciente del respirar).
Golpes iban y venían, los amantes estaban encolerizados al parecer. Eso sí, parecían recriminándose más a sí mismos que al desgraciado malparido que disparó el revolver y mató al canarico de verde color y armonioso cantar. Que según dice la señora que barre para adentro en la esquina, habría sido donado por la difunta madre patria a este par de moreteados y ex enamorados.

Comienzan las escenas del próximo capítulo y la niña se alegra porque va a tomar once (un pan con palta y una leche con milo) viendo monitos. Se escucha a Zalo Reyes, y la felicidad se desvanece en el off que indica que había que estudiar las palabras del dictado, que tomaría sin piedad, su profesora al día siguiente.
Haber
A ver
.....
repite mecánicamente,
mientras la ventana se desarma frente a sus ojos.
(concéntrate de una vez).

Quedo

Corriendo por la costanera norte de la (in)conciencia, se me aparece de pronto un semáforo apagado en luz roja, frenando en cuarta, cuneteada y con algo de bencina malgastada, me propongo esperar la verde en el patio trasero de mi auto, resignada a una inmovilidad designada: no siento las piernas (que olvidaron) no creo en usted (me contaron) y me desdibujo en una hoja de papel (que antes de mi) tenía escrito algo más o menos así...

Me senté fríamente sobre una escalera de concreto en un lugar con la misma característica. Tenía sueño, de ese que hace que se caigan los párpados y te duela hacerlo a la vez.
Estaba envuelta en un manto hecho de paño grueso que me gustaría llamar capullo, pero que es correcto decirle abrigo ( haciendo que el frío se convierta en calor, el calor en sofoco; so foco en frío y todo otra vez). Tengo los ojos empapados de recuerdos que nunca existieron. Que injusto me suena hoy que se te deshaga un helado en la mano después de que esperaste tanto tiempo para que no se te pegara a los labios.
Estoy inconclusa y tirada en la escalera, como les decía, totalmente expuesta. Totalmente ingenua y resignada a la idea que esta será la última tarde que espere el ingreso atrasado de mi sombra a la primera función de la temporada.
Hay 4 niños jugando a un juego que improvisan y yo: espero, respiro, recuerdo, siento, me siento, no estoy entendiendo nada, escribo y parece sánscrito para quien lee y borra esta hoja con candorosa facilidad .
Me veo la mano y la tengo inmóvil, violeta, ocupada por puñales, repleta de intentos y desprecupación, desolada y accionada por la costumbre de mover cosas y no entender porqué.
Despreciando el movimiento, me preocupo especialmente de mirar como se deterioran las bases lenta e irreflenablemente. Hay un tiempo para todo, pero ¿cómo se supone que encuentro ese tiempo? (porque nunca llego a casa a tiempo para ver la carta sinóptica y aunque nadie me lo dijo sé que va a llover mañana y sé también que aunque desee verte ya no importa porque lloverá).
Sigo inmóvil, indolente, mirando ahora como los mismos 4 niños luego de encaramarse sobre un árbol consiguen sacar un aro de sus ramas, Newton siempre tiene razón y mi argumento se desarma nuevamente producto del miedo que me produce la posibilidad que estalle una guerra nuclear en los dominios del Norte del universo de la imaginación.
Con devoción intento ignorar la falta de muerte, la inmensidad me señala que es necesario nadar esta vez. Pero sigo tiesa mirando ahora un jardín repleto de aire y vacio de opciones.

Verbalizar

El agua de la ducha estaba en ese rango intermedio entre caliente y fría. Para Aristóteles sería una agua virtuosa, para ella era un desagrado no poder mantenerse 5 minutos bajo el chorro ni tampoco tener la certeza de que el frío la ayudaría a combatir su celulitis.
No quedaba crema y la piel le tiraba (siempre buscaba piel en las liquidaciones, ante la mirada ofendida de indolentes consumidores). Se envolvió en una toalla blanca, se sacudió el pelo y se miró al espejo..... oso polar es poco (me creerán que después de 15 años de estudio ESO fue lo único que se le ocurrió).
La puerta del closet se había roto hace 3 meses, aún no la habían arreglado....nadie es lo suficientemente bueno, además tiene una mañita que sólo yo conozco, así es más seguro (sí, ella creía que adentro de estantes de madera vivía un tesoro, menos mal que practica yoga).
Sentada en una silla sacó del armario el atuendo que llevaría pegado en el día, era su armadura, parte importante de un popular leguaje no verbal. Pero ese día estaba aburrida de ser humana y se vistió de apio. A las 12:30 p.m, se dió cuenta que había sido un error: limón, aceite y sal le daban sabor en el plato de un restaurant.
Ahora se hallaba entre dientes, en la punta de la lengua de alguien, al fin supo lo que sintió esa mañana la palabra teleológica.
Miró por primera vez a su alrededor, extraña reacción para alguien que nunca había visto que las cejas de algunas personas cuando se ríen se juntan (dando la sensación que algo mordáz se esconde tras la ingenuidad). Pudo abrir los ojos dentro de la sangre de otro.
Estaba repartida entre células, estaba transformando el desgano en movimiento, el gusto en necesidad. Era alimento y dejó de ser humano, se partió y se repartió para salvar a los que amaba (mientras se teñía en canales, se perdía entre poderes, se partía su grito entre el recuerdo silencioso y la interpretación de colores pintados en tierras de papel).

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La princesa de tes blanca, casi decolorada, estaba sentada frente a su característica pared esmeralda. Se cepillaba cada día su pelo, durante sagrados veinte minutos. Deshaciendo así recuerdos y expandiendo su volumen sin control, creando en su acolchada pieza una especie de selva tupida y perfumada (sólo visible para el que se comiera un polvo color tierra que esperaba dulcemente en la entrada).Cuando no lo hacía se desarmaba y recorría por pedazos todos los miles de lugares que imaginaba a la luz de una fe irrefrenable. Hoy durante la misa se había olvidado de su chalsito y entre lectura y bostezo se acordaba sin respiro de lo calentita que estaría con él. Pensaba también cómo pintaría las calles, pues le parecía que el gris no era apropiado para decorar una nublada mañana.La gente se sorprendía, pero bastaba una sonrisa de su parte para que cualquier desperfecto en la ciudad se arreglara ( ya no exiten las cañerías rotas ni las maderas roidas, había siempre pansito fresco en las mañanas).Ella no lo creía posible, pero eran demasiado evidentes las luces que llevaba pegadas a sus ojos. Eran tantas, que a veces el fulgor provocado por ellas llenaba demasiado el ambiente y debía salir expulsado irreflenable como una especie de agua parecida al rocío. Esta tarde fue una de esas y yo que estuve ahí, no fui capaz de hacer nada más que escribir lo que oí. Todo mientras el sol se ponía pijama , la luna hacía su parte con el rimel y yo esperaba tiesa el canto que anunciaría el final del rito.

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Son las 7 de la mañana y con sus 53 años encima (literalmente pegados a su espalda) se le hace casi imposible lavarse los dientes.
Cree, desde que tiene 14, que cada cosa que imagina no va a suceder, y cada cosa que promete se va a cumplir irremediablemente. Gracias a esta facultad no ha visto caballos verdes, y a perdido 20 pares de medias en forma de pago por no poder mantener la boca cerrada.
Rememora ahora con regular frecuencia, cuando fue el momento justo en que decidió hacer de esta sucesión de hechos diarios un trabajo sin descanso y sin suficiente paga (aunque se niega a creer en la rutina, hay algo que le perturba de ella). El espejo no miente y los días no pasan en vano.
¿Valió la pena abrirse un día?, le parece un absurdo hoy. Nadie se detuvo ni siquiera una sola tarde a verla, a saborearla a pensarla. Pero le es inevitable pensar que fue lindo el paseo de noche, sus ojos y su noche. Aunque sea producto de su imaginación para variar, nunca había sido tan feliz (los perros ladran, están ladrando tan fuerte, como el silencio que ama).
La FM2 sigue sonando imperturbable, a pesar de la mañana, a pesar de su llanto y de su alegría (sus carcajadas) y la soledad de su cama (que ha podido soportar gracias a su ardilla de peluche y uno que otro ave maría).
Sigue sonando y se da cuenta que ya es tarde para tomar la micro y va recién en el premolar derecho, pero está rica la pasta (la pasta es nueva, es la Pepsodent..... esa Fresh algo).Era tarde, como iba diciendo, para llevarla al lugar dónde le pagarían la hora a $80 que le deben desde Enero.
Le duelen las pantorrillas, a pesar de que el reloj aún no da las 9 en punto.

(...)

Está inconclusa, está pendiente. Como las historias que estamos viviendo a diario la verdad.

Mi reloj da vueltas al revés

Ufff que pasan lentos los minutos, ¿o no?.
....
¿Cuál es el afán de no tener reloj ?
Ninguno, es que se me pierden porque me los saco en cualquier parte, y después se me olvida donde los dejé. Así me pasa con todo por lo general. Pensándolo bien, esa es quizás la verdadera razón por la que tampoco tengo celular.
Si pues, producto del miedo irremediable que me produce pensar que podría perder algo (o que ese algo, quisiera perderme de vista a mi)

Para contextualizar, estaba hablando con el saca corchos. Quien con ahínco, me estaba obligando a derramar el vino más premiado de 1987. Yo por mi parte le explicaba que nadie me iba a creer que estaba hablando con un sacacorchos, y menos aún que era este artefacto el que me pedía que ensuciara el sofá nuevo de mi casa.

¿Cual es mi afán por decorar mis historias?
Bueno, ser valiente y esconder entre verdades, esto que estoy sintiendo.

Ya, me está aburriendo esperar a que empiece el especial de las doce. Es extraño que hace un rato fueran las 9 y ahora las 8. No, no lo estoy inventando, eso me anuncia mi reloj inexistente y cansado de no hablar (es que le dan susto "esos momentos").

Te lo advierto, es el último Nicolo que me voy a comer. Bueno, el penúltimo si hace falta.